Причудливый, но праздник

Вообще у нас принято дискриминировать мужчин. Устроили один-единственный мужской день двадцать третьего февраля: и то только для рекрутов, для тех, кого поставили под ружье и забрили, да и погода отвратная. А как быть с теми, кто без погон, с академиками и садовниками, полеводами и работниками скотобоен, с людьми мирных профессий мужеского пола? Нет, что ни говорите, мы живем в вагинократическом обществе. Что, собственно, ясно просматривается в самой идее учреждения Женского дня - понятие, впрочем, несколько двусмысленное, от него веет чем-то гинекологическим. Кстати, чутко улавливая это, феминистки отзываются о Восьмом марта, действительно несколько причудливом Дне, с возмущением. Однако их предрассудки никак не могут помешать широким народным массам бурно, с песнями и возлияниями, по-русски открыто отмечать этот светлый праздник.

Но Им все мало.

Им в полное ведение отдали воспитание детей, устройство шпал и рельсов, домашнее хозяйство, вагоновождение, проведение телевизионных шоу, управление стиральной машиной с отжимом и сушкой, доверили работу на гидравлическом прессе. Теперь они подбираются к парламенту, норовят управлять финансами, руководить высшим образованием, командовать башенными кранами, асфальтоукладчиками и катками.

Вся отечественная легкая промышленность - из того ряда, что выжила, - работает на Них. Им - колготы, нам - портянки. Им - импортные прокладки - по всем каналам, нам - отечественное пиво "Три богатыря" - и по единственному. Ей - будь она хоть пожарником, хоть милиционером - титул Мисс Вселенная в Калифорнии; ему - будь он хоть академик, Герой Соцтруда и ума палата - только Нобелевская премия, вручаемая в далекой и холодной маленькой стране, где даже пиво - и то только после полудня.

Но Им все мало.

Они не дают простому мужчине закурить в жилом помещении: гардины, ковры и дети. У тех, кто поинтеллигентнее и знает такой диагноз, - сплошная аллергия. Сердце разрывается от сочувствия такому бедолаге: у нее, видите ли, аллергия, а он, может быть, подцепит на лестничном сквозняке насморк, ларингит и артрит.

Интеллигентам тоже нелегко. Диван, газеты, телевизор - слова-сорняки. Вместо всего этого есть полезные занятия: самое распространенное - поход в химчистку. Поэтому, по статистике, сейчас в разных слоях общества женятся все реже.

Конечно, Они вытесняют нас не только с дивана - из космоса, из милиции, из армейских рядов, из живописи, из следственных органов, из оркестров духовых инструментов и из прокуратуры. Судьи - они, авторы романов - сплошь женщины. Даже детективный жанр полностью узурпирован "слабым полом" - последнее, разумеется, в кавычках. И это, будьте уверены, только начало. На долю мужчин осталось всего несколько профессий: мозолисты в общественных банях, парикмахеры и швейцары. Иногда, впрочем, попадаются почтальоны и водители "КамАЗов", но все реже.

И Они еще жалуются. Включите телевизор, по всем каналам программы типа "Чего хочет женщина" и "Я сама". Одни сплошные лица женской национальности. Мужчин голубой экран в счет не берет, покажут изредка Явлинского или Жириновского. На мужскую долю остаются "Моя семья" и "Большая стирка".

Вообще с мужчинами нынче не церемонятся. Какой-нибудь "Космополитен" - что твой каталог ИКЕА. Мы там - анфас и в профиль. Как обстоит дело с оргазмом, сколько несет в клюве, как поступать, если говорит слишком много. Но это журнал для среднего класса. Есть еще такие органы печати, как "Работница" и "Крестьянка", которые несут полезные советы по обращению с нами в самые удаленные уголки. На нашу долю остался лишь "Плейбой", но там тоже сплошь Они. Только менее одетые.

Но, несмотря на всю дискриминацию, мы любим праздник Восьмое марта. Мужская непоследовательность, маскулинная неразборчивость┘ Они нас называют шовинистическими свиньями, обвиняют в сексплуатации и просто в эксплуатации, в дурных манерах, нечищеных ботинках, неглаженых брюках, изредка подозревают в гомосексуализме, если мы идем в баню с друзьями, укоряют за эгоизм в постели и вне нее и за нарциссизм в быту, если мы оттягиваем выносить помойное ведро, отвлекшись на анализ развития событий в районе Залива. А мы Им, пожалуйте, - цветочки и шампанское.

А ведь есть за что! В конце концов - Они еще год нас протерпели. Матери, сестры, жены, любовницы и непосредственное начальство. Им было нелегко, и, если мы виноваты, то хотя бы в этот день покаяния мы должны войти в Их положение. Исповедаться, пойти к причастию и бежать в магазин за подарками.

Будьте честными с собою, вспомните: когда вас в очередной раз повели в Театр имени Владимира Маяковского - я беру не самый худший случай, - во втором акте после антракта пахло от вас пивом или не пахло? Когда по первой программе шла шестьдесят девятая серия угандийского фильма "Она сама спустилась с дерева", не вы ли тайком переключили телевизор на познавательную программу про ирокезов канала "Культура", воспользовавшись тем, что Она в этот момент говорила подруге по телефону "я тебе перезвоню"? Не вы ли утверждали, что у вас отказало сцепление, когда рано утром в воскресенье надо было везти тещу с помидорной рассадой на дачу в Крекшино?

Взглянем на дело с другой стороны. Вы когда-нибудь гладили свои рубашки - а ведь каждый день норовите влезть в свежую, - глядя при этом телевизор? Вы пробовали одновременно слушать "Эхо Москвы", говорить с мамой по телефону и варить щи из свежей капусты? Вы смогли бы выдержать хоть пять минут голым под ульрафиолетом, слушая, как вашей косметичке - или как там она называется - изменяет возлюбленный?

Нет? А туда же! Они все эти подвиги совершают регулярно. И почти незаметно для вашего глаза, в чем, собственно, вся суть скромного героизма.

Какой здесь тост произнести? Простите за все. Содвинем бокалы. Аверченко писал: когда я буду дедушкой, внучок спросит: как мы жили? Да как? Наливаешь - мол, ваше здоровье, Марья Петровна! - А что, сама Марья Петровна не пила? - Да нет, пила как лошадь!┘

Ваше здоровье, дорогие!