Николай Климонтович
Если вам приснился антихрист в образе члена правительства, окропите тахту священной водой.
Проект Олега Кулика
Мы купаемся в мутной воде, населенной сальмонеллой, стафилококком и фитопланктоном, покупаем абонемент на кинофестиваль, где почти не показывают фильмов, и говорим по мобильной связи больше, чем в какой-либо другой европейской стране, что понятно - ведь каждому из нас есть много чего сказать.
Нам - хорошо. Экстремальные ситуации у нас в стране - образ жизни, у нас в крови ген борьбы и надежды. Нам и покой давно не снится, все больше триллеры отечественного производства. Но и к ним мы привыкли.
Однако и у нас, в расколдованной до основания, тотально пофигистской стране, встречаются отдельные индивидуумы, склонные к неврастении на почве неполной уверенности в завтрашнем дне и даже грешащие верой в нечистую силу. Они впадают в порок уныния, они не берут пример с первых лиц государства и редко бывают на исповеди, они поражены страхами, дурными предчувствиями, стонут, что не могут прожить на одну зарплату, уповают на чудесную помощь. Так вот, именно с ними хочется поделиться некоторыми советами.
Демонологические советы расположены в алфавитном порядке. Важность того или иного совета, его первоочередность, так сказать, обозначена звездочками: *, **, ***.
Итак, что делать, если:
а)** Вам приснился антихрист в образе кого-то из членов правительства, то есть сатаны, переводя с народного. Плотно закройте окна, окропите тахту освященной водой, устройтесь поудобнее и почитайте газету "КоммерсантЪ".
б)* Придя в родной ДЭЗ, вы повстречали Бабу-ягу (синонимы: баба-ляга, бура, дикая баба, егибиха, зализна). Незаметно перекиньте через левое плечо щепотку соли, суньте "костяной ноге" на лапу и смело вызывайте сантехника; рано или поздно сантехник придет, так как бывший министр рыбного хозяйства уже взялся за реформу ЖКХ, а бывший губернатор Яковлев принялся за рыбное хозяйство. Тот же порядок действий, если вас попутал бес - вы развернулись через сплошную, проехали на красный свет без ремня безопасности, припарковались в третьем ряду и не помыли шампунем номер своего автомобиля: не паникуйте и не отчаивайтесь, можно не искать обменный пункт - возьмут и в евро.
в)** Вас подхватил ветер перемен и посещения родственников за границей. Первым делом узнайте имя ветра: варган, бора, шторм; решите, какое направление ветра вам предпочтительнее: северное ли продольное, южное ли летнее, восточное теплик или западное мокряк. Если мокряк, лучше переждите дома, пока нашу страну не примут-таки в ЕС, - переждите во избежание многомесячного переписывания номера с ладошки на ладошку для получения визы; если теплик, у вас есть шансы.
г)* На вас напали дивьи люди - вы узнаете их по песьим головам с большими ушами. Если они в красных шарфах, громко кричите, что вы - за "Спартак".
е)** (Эта главка приводится в виде упражнения на вашу сообразительность.) В ваше ближайшее окружение затесался еретик (еретник, ерестун, клохтун, хлоптун, шептун). Приметы: еретик обычно вежлив, часто в очках; приходя в гости, первым делом просит выключить телевизор; в речи использует ссылки и цитаты, говорит о прочитанных книгах, утверждает, что к нему не пришли переписчики населения, и признается, что не ходит на выборы, поскольку в это время бывает на даче. Ваши действия?
ж)* Если вас душит жма (жмара, заженик, намной) - так простонародно звучит наша обыденная поговорка "жаба душит", - то здесь ничего не поделать: ищите место с более высокой зарплатой. Ибо от ж. не помогает даже наличие государственной медицинской страховки. Кстати, о страховках: отличный финт. Резко уменьшает давление населения на остатки еще существующей нынче бесплатной медицины. Если у вас уже есть полис - забудьте о нем, форму полиса для удобства недужных меняют ежемесячно. Помните, в России мало жить долго, надо еще и жить здоровым.
з)** Бойтесь заклятий. Не говорите любимой "пошла бы ты куда подальше" - при ежедневном повторении может и пойти. Известен случай, приключившийся недалеко от станции "Измайловский парк". Там, в рассчитанной на 20 лет пятиэтажке, жила-была девочка, любившая ковырять в носу. И вот мама ей говорит однажды: вынь палец из носа, не то бабушка умрет. И что вы думаете: бабушка умерла. Теперь девочка пользуется носовым платком.
и)* Если на вас напал дух икоты, не занимайтесь самолечением, просто-напросто вас кто-то вспоминает. Налейте рюмочку, запейте сельтерской, само пройдет. Впрочем, некоторые больные и. вспоминают, что перед тем, как болезнь поразила их, они слышали жужжание мухи. Поскольку мусор у нас вывозят только при проезде губернатора, то муха - довольно распространенное насекомое. Вам не икается?
Но на посошок - главный совет ***. Поскольку наш русский Бог слышит разве что тихие молитвы, а дьявол аплодирует речам и декларациям о благих намерениях, - говорите тише.
