Инопланетяне, не волнуйтесь

Все сидят по домам, думают о высоком. Фото автора

Нерукопожатные

О времена, о нравы. Сейчас лучше ковыряться у себя черт знает где, чем пожимать руки умным, интеллигентным, патриотичным и во всех прочих отношениях тоже «рукопожатным» людям.

Такова природа добра в эпоху короначумы.

Туалетная бумага и ковидиот

Карантин. В магазинах исчезла туалетная бумага. Я, как и все, купил бумажные полотенца. Но зачем я стал пытаться перепилить рулон надвое? Сижу теперь весь в бумажно-туалетных крошках, как новогодняя елка. Такова природа добра. И ковидиотизма.

На живодерню

Карантин. Все смотрят порнуху и пишут романы. Некоторые читают. Классики между тем все уже давно написали до нас:

«Он шел по тротуару, ведя на поводке маленькую собачку; ступив на проезжую часть дороги, он был сбит автобусом. (…) Чудом спасшаяся собака была отправлена на живодерню» (Жорж Сименон, «Господин с собачкой»).

Пандемия ковида, может, и кончится, но вы не расслабляйтесь.

Сериал

Живем внутри кино. Все говорят: фильм ужасов, фильм ужасов. А я так скажу: и хорошо, что фильм ужасов, куда хуже было бы в комедийном сериале.

Инопланетяне, не волнуйтесь

Карантин.

Люди голодают.

Но толстеют.

Потому что есть хочется все время, а еду покупаешь в лучшем случае раз в неделю. Похуже и подешевле. Да еще и «долгоиграющую» – лапшу, рис, харчо в пакетике…

А люди еще и умирают. Но власти отчаиваться не намерены. Да, кое-кто умрет. Но остальные потолстеют. Так что общий вес поголовья не уменьшится, а может быть, даже и возрастет.

В общем, инопланетяне-людоеды, если вы существуете, не волнуйтесь. Прилетайте, кушать скоро будет подано.

Меняй формулировку

Читаю в новостях: «В Москве полицейские задержали трех волонтеров, раздававших еду бездомным на Курском вокзале, несмотря на наличие спецпропусков. Их обвиняют в нарушении самоизоляции и социальной дистанции».

Задержали волонтеров, раздававших еду бездомным, несмотря на наличие пропусков. То есть, несмотря на то что у бездомных были пропуска, им все равно раздавали еду. И следующее предложение: их обвиняют в нарушении самоизоляции и социальной дистанции. Их – то есть пропуска обвиняют?

Наконец-то Москва

Но есть и хорошие новости. Нет больше поэтических и прочих разных фестивалей. Не надо никуда ездить, валяться там четыре дня и три ночи по местным канавам. И привезти потом с собой массу впечатлений: как ехали туда (первые 30 минут) и как ехали обратно («Что? Правда, Москва?! Наконец-то…»).

Красавчики

Карантин. Все смотрят порнуху. Думают о высоком. Даже если на улицу выходят. Иду тут по подземному переходу. Рядом, но лояльно соблюдая социальную дистанцию, идет россиянка. Курлычет на родном языке по телефону. Примерно так:

«Мурлы-мурлы-мурлы-мурлы-чернокожие красавчики-курлы-курлы-курлы…»

О как мне стало тепло на душе. О как я стал взволнован. Я послал ей воздушный поцелуй и отечески улыбнулся (под маской). Она что-то прокурлыкала и скрылась.

Такова нежная природа карантина.

Пиар

Все смотрят порнуху. Или романы пишут. А их все равно принуждают завести себе кр-код. Ну вот все его себе и заводят. Как небезызвестный краевед Сусанин, который и сам потерялся, и группу интуристов чуть не погубил, заведя в темный лес.

То же самое и с кр-кодом.

Неожиданно я тут заметил, что некоторые мои коллеги почему-то (и, видимо, машинально) говорят не «кр-код» и даже не «куар-код», а прямо и честно – «пиар-код».

Такова природа карантина и пиар-службы мирового зла.

Лысые огурцы

Читаю в новостях: «Для лысых мужчин коронавирусная инфекция представляет особую опасность и гораздо чаще влечет за собой тяжелые последствия… 79% лысых мужчин с COVID-19 умерли».

Что тут сказать?

Только вспомнить бессмертное, «Физики шутят»: «Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы». И второе – «Незнайка на Луне»: «Начались поголовные аресты всех лысых».

Узурпатор объявил

Читаю в новостях: «Крупный российский узурпатор объявил о закрытии из-за пандемии…»

В легкой панике думаю: «Крупный российский узурпатор»…Звучит, как олигарх. То есть их у нас много? Ну что ж, если много, значит, все хорошо: страна не заметит потери бойца. Если потеряет одного из бойцов, одного из крупных российских узурпаторов. А потом – бряк! – паника усиливается. «Объявил о закрытии». О закрытии чего? О закрытии всего? Всего и вся? Или только о закрытии России?

А потом…

А потом присмотрелся, а там написано: «Крупный российский туроператор…»

Отлегло.

На ушах

Карантин якобы кончился. Но маски и перчатки в метро носить все равно надо. И, знаете, многие носят. По утрам чуть не половина вагона в масках. Некоторые даже в перчатках. Вечером, когда все уже изрядно поработали, картина иная. Маски если и висят, то исключительно на ушах.

Полкружки пива

Карантин якобы кончился. Но все продолжают смотреть порнуху. Или романы пишут. Я тоже. Посмотрел кинофильм «Скворец и Лира». Что тут сказать? Волшебство, а не фильм.

Вот эпизод. Сидит дама в кабаке. Подходит официантка с пивом. Дама ей: «Ох, девушка милая, я целую кружку пива не выпью».

Официантка: «Не паниковать!»

И метко выпивает половину кружки.

У себя на голове

Карантин кончился. Выход из карантина тоже кончился. Все ждут второй волны карантина и второй волны выхода из карантина. А потому «ношение масок обязательно».

Итак, магазин. Передо мною рабочий в каске.

– Маску надень, – устало говорит кассир.

– Где же я ее возьму? – удивляется рабочий.

– У себя на голове, – усмехается кассир.

И впрямь. На грязной каске рабочего красуется маска. Рабочий спускает грязную маску с грязной каски на грязный подбородок. Все довольны.

Лирическая романтика

Карантин кончился. И опять начинается снова. Те, кто засел за романы, не успели их кончить, те, кто засел за порнуху, вообще запутались в масках, перчатках и прочих санитайзерах. Вот и пишут о лирике, о романтике.

Что самое романтичное в мире? Правильно: мужчина несет женщину на руках. Неважно, что расчленять или даже уже топить готовую расчлененку в Мойке. Все равно романтично.

А что самое лирическое в мире? Женщина, бережно поддерживая пьяного мужчину за крыло, ведет его мимо благоустройств. Неважно, что она тоже скорее всего ведет его, чтобы где-нибудь там по-тихому ограбить и расчленить. Все равно лирика.

Врачи предостерегли от ошибок…

Читаю в новостях: «Для того чтобы снизить риск ошибочного результата теста, пациентам нельзя пить, курить, чистить зубы и сморкаться перед забором…»

Ну, думаю, ни фига себе. Уже и перед забором теперь сморкаться нельзя. Потом вчитался: перед забором, оказывается, нельзя также пить, курить и чистить зубы. Очень странная рекомендация. Ну, пить и курить перед забором – еще ладно. Но кто же чистит зубы перед забором? И вообще – почему именно перед забором? То есть под забором – можно? После забора, то есть по другую сторону забора, тоже можно? А кто определит «ту» сторону забора, которая «перед»?

Сплошные вопросы без ответов.

Потом вдумался: советы, наверное, все-таки для бомжей. Но они новости по интернету редко читают…

Сплошные, повторюсь, вопросы без ответов.

А потом вчитался еще раз: оказалось, не просто перед забором, а перед забором биоматериалов.

Ага!..

Ну тогда все понятно. Есть, видимо, такой Спецзабор, Забор биоматериалов. Все бомжи знают, где он стоит. И у него, конечно, есть зад и перед. И там, разумеется, живут, пьют, курят и чистят зубы разные патриоты России, в том числе и без определенного места жительства.