Попаримся онлайн? Сюжет о ярославских банях и новой нормальности

Иллюстрация pixabay.com

Начну без обиняков. Я, товарищи, в самоизоляции пощусь, молюсь за сами знаете чье здоровье и поправки к Конституции, слежу из окон за соседями и кому надо докладываю. Хожу в водолазном костюме и с кислородным баллончиком. На всякий случай не моюсь. И вдруг – радость. Ярославские власти разрешили открыть бани. Правда, без очного присутствия посетителей. «Ох!» – ахнул Фалет. «Ах!» – окнул Фиест. Взбодрились, всполошились, похватали шайки и веники, сели перед ноутбуками и давай через Zoom меня подбадривать. Чтобы я тоже присоединялся к помывке.

Вот хобятки сиволапые! Вот белебени! Какая же баня без раздевания? Так что я водолазный костюм содрал, респиратор смахнул, ласты с перчатками вокруг разметал. Пооткрывал сайты ярославских бань, врубил веб-камеру, трясу телесом, кручусь волчком, прославляю ярославские власти! Парюсь! Вот закончится карантин, еще не такая новая нормальность начнется. Все будет без личной явки. И свадьбы, и крестины, и выборы, и массаж, и футбол, и девочки. Все дистанционно! Останется только фехтование – маски есть, перчатки есть, а чуть кто подскочит, можно и шпагой кольнуть. Удаления зубов и всякие операции будем проводить себе сами, на дому, по скайп-инструкциям от врача. Главное, наркоз дозировать по миллиграммам, чтобы в процессе не вырубиться.

В общем, не жизнь, а красота. Утром проснулся, взял кредит, купил маску и гречку, выплатил взнос и процент, взял новый кредит, выплатил двойной взнос и двойной процент, выгулял собаку, протерся спиртом, принял спирт на грудь, закусил гречкой, заочно попарился, а там, глядишь, и Терешкова выступит со слезами на глазах. Мол, по просьбам миллионов россиян прошу обнулить смертность от коронавируса. И сразу парад с салютом! На этом кончаю.