Стоит и не падает!

Начну без обиняков. Тут у нас, как известно, чемпионат мира по футболу на носу. И пока всякое там преступное охвостье бунтует на нарах, Россия идет вперед, а наше дорогое обновленное правительство уже дало задание проверить качество светлого фильтрованного пива. Кому дало? Дало, ясен пень, Роскачеству. Повезло Роскачеству. Будут теперь тестировать. Долю спирта измерять, высоту пены, насыщенность вкуса и аромата. Нет ли токсичных ароматов. Хороша ли тара.

Ну что, товарищи. Грядет очередной триумф любимого отечества. Приедут, значит, буржуазные болельщики из стран капитализма, а мы как вдарим по ним со всего размаху! И не новичком, и не табачком, и не шашлычком (хотя шашлычком тоже), а пивасиком. Главное, требовать долива пива после отстоя пены!

Будет как в том анекдоте:

– У вас пиво пенистое? 

– Задолбал ты своей латынью, сказал бы лучше просто: плохое.

Кстати, плохое пиво тоже в России не пропадет. Алкей вон его в хозяйстве использует. Мебель им полирует. Золото нибелунгов чистит. Бороду свою моет. Пятна счищает с одежды. Натирает обувь, чтобы смягчилось. Мясо в нем маринует.

 В общем, сплошное импортозамещение. Буржуи нас санкциями, а мы и сами с усами. В смысле с пивом. 

И вообще это отличное средство для спайки города с деревней. Вернее, для взаимопроникновения культур. Поймал иностранца, выпил с ним баклажечку, и вот он уже целует наш флаг, признает Крым и братается с казаками.

Ну вот, приедут они, попробуют нашего отечественного и вернутся в свои пенаты в культурном шоке. 

У них-то небось пенка на пиве сразу падает, а у нас, говорят, будет стоять более трех минут! Колом! Я засекал. На этом кончаю.