Тиртей Начну без обиняков. В Российской Федерации, как и в Древней Греции, водятся настоящие волшебники. Маги. Вечно что-нибудь во что-нибудь превращают. Людей в свиней, дебет в кредит, кэш в офшор, заграницу в новый субъект России… А иногда так расколдуются, что сами себя грозятся во что-нибудь превратить. Ну как волшебник Чуров, помните? Все бороду грозился себе сбрить. Так вот, теперь и российский Дед Мороз туда же. Если, говорит, футбольная сборная России победит на чемпионате мира 2018 года, обещаю сбрить бороду.
Тут я, признаюсь, перетрухнул. Борода-то у нашего Деда Мороза не то что у какого-нибудь империалистического Санта-Клауса. Она гигантская, как Русь. Ниже пояса спускается, с завитками. Отрежешь такую, никто тебя и не признает. Это как у мусульман. Они бородатые ходят, чтобы от женщин отличаться. А иначе никакой брачной ночи. Жена мужа без бороды к себе не подпустит, больно, мол, на бабу похож. Так что Дед Мороз серьезно рискует. Правда, он не мусульманин, а православный язычник. И жены у него нет, только внучка и посох с оленями.
Злопыхатели, правда, хихикают, что за бороду Деда Мороза можно не волноваться. Наша сборная, дескать, опустилась на рекордно низкое место в рейтинге ФИФА. Мол, даже Гана и Узбекистан, и те нас обогнали. Ну, вообще-то это тактика такая. Затаиться перед финальным рывком. Так что зря маловерствуете, господа паникеришки. Зря злорадствуете. И Дед Мороз вовсе не сомневается в триумфе нашего футбола на ЧМ, он просто решил имидж сменить, чтобы на хипстера поганого не смахивать. Футболистам он, правда, обещал волшебством не помогать, но ведь всегда можно позвать старика Хоттабыча. Тоже бородатый и в футболе спец. Трах-тибидох, оле-оле-оле! На этом кончаю.
Дарья Гармоненко