Надо чтоб сразу много было – сто братиков и сто девочек

Погода будет прекрасной! Фото автора

Раскрыты ошеломляющие подробности

А еще мне нравится слово «раскрыли» в заголовках новостей. Берется что-то никому неинтересное (или давно всем известное), и – бац! – «раскрывается» очередным «экспертом». Туда же, естественно, идут многочисленные «выяснили», «стало известно» и пр.

В РФ раскрыты результаты вчерашнего матча между командами «Стрекоза» и «Муравей».

Ученые выяснили, что у певицы Дурилки на шоу «Крики» кудряшки были не синего, а светло-зеленого цвета.

Стало известно, что в неделе семь дней.

Раскрыты ошеломляющие подробности погоды на завтра: погода будет прекрасной.

И т.д. и т.п.

Бытовые проблемы

Постфактум все умны, все специалисты и все готовы помочь: «Ой, а что ж меня-то не позвал, я бы сделал действительно хорошо и бесплатно» и т.д. и т.п.

Но только постфактум.

Олигарх и мелкая сошка

Если кто-то хвалит ваш «талант», ваши произведения и пр., то в 99 случаях из 100 ему что-то от вас нужно. Если вы не сделаете того, что ему надо, сделаете не в той мере, не в той форме и т.п., то немедленно окажетесь злобным бездарным графоманом, которого великодушно терпели из жалости, хотя вы жутко и мерзко навязывались. Но теперь все, хватит, терпение лопнуло. Кстати, вы не только преступный литературный олигарх, который замечает только своих (печатает, награждает и т.д.), но вы еще и никому не нужная мелкая и незаметная псевдолитературная сошка, которая нигде и ничего не решает. Ага, и то и другое сразу.

Киномеханик уснул

В армии я был начальником клуба. Мой подчиненный – киномеханик – полез на крышу ставить брагу. И уснул. А тут ударила суббота. Нужно крутить кино. А он спит на крыше клуба.

Я вышел к солдатикам, начал читать лекцию. Не помню о чем. Но, думаю, вас не удивит, что и замполит, и начальник штаба, и уж тем более весь рядовой состав решили, что – ну его такое кино, пусть лучше всегда будут такие лекции.

С макияжем на лице

Читаю в новостях: «Стало известно, почему нельзя тренироваться с макияжем на лице».

Уф, думаю, ну прямо от сердца отлегло. Просто гора с плеч. Наконец-то стало известно. Читать «почему» – я не стал, конечно. Во-первых, у меня нет макияжа на лице. И не было. Как-то не пользуюсь. Да я и не очень-то хорошо себе представляю, что такое – макияж на лице. Замазанный синяк под глазом? Но я и синяки никогда не замазывал. Зачем их замазывать? Я с фингалом очень красивый.

Во-вторых, я не хожу на тренировки. И не ходил никогда. И, честно вам скажу, вряд ли пойду в будущем.

А все равно приятно. Вот раньше не было известно, почему нельзя тренироваться с макияжем на лице, а теперь – известно, ура, прогресс. А вы говорите.

С макияжем на лице – 2

А я ведь соврал, господа. Ходил, ходил я на тренировку! Правда, без макияжа и, насколько я помню, даже без синяка под глазом. Было то в сентябре 1983 года. Зашел я в общежитие МИСиСа – института стали и сплавов. Обсудить с товарищами по институту какие-то научные идеи, мысли, разработки. Ну, и, как водится, уснул, усталый. От непосильного умственного труда. Коллеги же, чуть менее усталые, позвонили мне домой, сказали маме, что я играл в футбол, утомился на тренировке, уснул.

Родители утром глядели на меня с нескрываемым интересом. Ну что, насмехались они, футболист, устал? Сколько же ты голов забил? 250 граммов, пол-литру, литр?..

А коллеги потом разводили смущенно руками: ну извини, ничего другого в голову не пришло. Так что ходил я на тренировку, ходил!..

Сразу на рельсах и давили

Читаю в новостях: «Пассажирам поездов с детьми предоставят новую льготу». Ого, думаю, поезда с детьми!.. Техника у нас – она, конечно, давно на грани фантастики, и даже за гранью, но не до такой же степени.

Оказалось, конечно, что речь не поездах с детьми, а о пассажирах с детьми. Но я что-то сомневаюсь. Ну какие такие льготы пассажирам? Раньше, как писал граф Толстой в бессмертном романе «Анна Каренина», пассажиров даже в вагон не пускали. Сразу на рельсах и давили. А вот по поездам – да! Поездам нужны льготы, даже если у поездов и нету детей. Ничего, будут. Смастерим.

Поймали на лжи

Читаю в новостях: «Пойманную на лжи исследовательницу честности уволят из Гарварда…» Ну вот, огорчаюсь, уволят ни за что. А ведь наверняка – настоящая ученая. А тут на тебе – «поймали на лжи». А на чем ее еще ловить? Охраняла бы огурцы – воровала бы огурцы. Совсем вы как дети, право слово.

Будущий математик

Еду в трамвае. Входит хлопотливая женщина с целым выводком детей. Один сразу куда-то убежал.

– Саша! – истошно вопит многодетная мать.

А… – отзывается отпрыск.

– Ты где? – еще более истошно надрывается дама.

– В трамвае, – резонно отвечает будущий математик.

Пусть везде будут

Еду в трамвае. Рядом девочка ябедничает. Жалуется бабушке на маму.

– Мамочка очень мало рожает деточек. А надо чтоб сразу много – сестру-братика, сестру-братика… Сто братиков! И сто девочек!..

– Куда ж так много, – ахает бабушка. – Куда их девать по квартире?

– А пусть везде будут, пускай повсюду. И на кухне, и на балконе, и в коридоре.

– И в туалете?

– Да! Пусть!.. А называть мы их будем…

Как они их будут называть, я уже не услышал: девочка с бабушкой вышли. Но думаю, что имена братикам и девочкам придумают простые и одинаковые. Чтобы не путаться.

Слава науке и спасение хорьков

Читаю в новостях: «Ученые спешно клонировали четвероногих хорьков». Я прямо в шок упал. Во-первых, оказывается, не все хорьки четвероногие. Даже напротив, большинство-то хорьков, как выяснилось, не четвероногие. А четвероногих как раз мало. И они еще и гибнут!

Что же делать, думают, ученые? Сначала переживать, потом паниковать, а потом – пропадать? Нет, говорит самый ученый среди ученых: надо спешно клонировать. Спасем хорьков! И они спасли. У меня прямо от сердца отлегло.

И я смог, наконец, вчитаться. Оказывается, хорьки не четвероногие, а черноногие. То есть они, видимо, конечно, четвероногие, но еще и черноногие. И клонировали их не спешно, а успешно.

Я совсем расцвел. С хорьками еще все более или менее в порядке, а их уже на всякий случай клонировали.

Потом дочитал статью до конца и выяснил, что они все-таки вымирали. Но теперь не вымрут! Ура!

Неприхотливый аскет

Приходила ко мне девочка. Столы двигать (есть такая профессия). И вот двигает она столы, двигает, пыхтит сосредоточенно. Наконец замечает:

– Хорошие у вас, Евгений Эдуардович, столы. Такие, наверное, у Сталина были.

– Я, – говорю, – у Сталина дома, конечно, не так часто бывал. Но таких хороших столов, как у меня, у него не было. Он парень неприхотливый. Аскет.

Девочка думает, сопит, потом спрашивает:

– А вы, правда, живого Сталина видели?

– Ну, ну, – говорю, – пошутил, только в гробу.

И ведь не такая уж молодая девочка, уже внуки есть.

В аптеке. Топленое молоко не пью

Лизанька умирает, просит гостинцев. Аккуратно записываю на бумажку, что привезти. Захожу в аптеку за лекарствами, протягиваю листок:

– Посмотрите, пожалуйста, что из списка у вас есть.

– Так… два банана у меня есть… йогурт тоже. А вот топленое молоко… я его как-то и не пью…

Я, разумеется, рухнул в шок, потом слегка опешил, наконец, догадался:

– Ой, извините, наверное, лекарства у меня на другой стороне записаны.

– Да? Ну, как скажете, – невозмутимо отвечает аптекарша.

Дроны бы делать из таких людей.

Неудержимо захотелось в кабак

Договорился я с писателем (назовем его П.) о том, что он «подарит» мне свою книжку. Ага, подарок, видите ли. Хочет, чтобы про него написали, а называет подарком. Ну да ладно, я привык. Договорился я с писателем П. и забыл, конечно. А он не напоминает. Видимо, уверен, что нет для меня события важнее, чем книжка, подаренная писателем П.

Приходит, однако, срок. И время! И тут мне неудержимо захотелось в кабак. Иду. Ноги сами несут не просто в кабак, а во вполне определенный кабак. Ну ладно, думаю, раз ноги туда несут – не будем спорить с ногами. И тут вдруг – бац! – по дороге встречаю писателя П. Оказывается, я так и договорился с ним. Указал место и время. Он книжку подарил и ушел, окрыленный. А я отправился в кабак, сам себя нахваливая.