Мария Давыдова
За минувшие века стоматология шагнула далеко вперед, а пациентам все равно боязно. Теодор Ромбаутс. Шарлатан – зубной лекарь. 1620–1625. Музей Прадо, Мадрид
Генетическая память
Мрачно ехала к зубному врачу. И все вокруг тоже было мрачное. Мрачно светило солнце. Облака летели грустными птицами. Ветер тоскливо дул.
Тогда, чтобы перебить настрой, я решила мечтать о том, что съем, когда мне починят челюсть. Мечты тоже были какие-то обуженные: ничего заманчивей твердого зеленого яблока в голову не лезло. Вообще я заметила, что и мечты с возрастом тоже того – сильно усыхают. В детстве, например, я мечтала почти о любом животном – действительно любом: какое под руку попадалось, то и годилось в верные спутники жизни. Мышь – так мышь. Черепаха – отлично. Хомяк – прелестно! Котенок – замечательно. Собака... тут вообще перо бессильно. Лучше, конечно, чтобы овчарка, но и криволапое нечто с пятном на боку, как у буренки, готова была любить всем сердцем. С годами животные грезы становились все избирательней, а теперь так и вовсе: идеальное домашнее животное для меня – это верный старый фикус.
Или, например, такая задачка: представьте, вам неожиданно привалили деньги. Меня спрашивают: что бы вы сделали? Мозги не сразу, но заскрипели и выдали подержанный двудверный внедорожник «Сузуки». Потом еще немного поскрипели, уточнили сумму, и подержанный «Сузуки» превратился в новый – не «Мерседес», не «Бентли» и не «Феррари» – все тот же «Сузуки». Затем шестеренки еще раз со ржавым скрипом провернулись, и на свет явилась все та же голубая мечта в виде починки челюсти. После этого система зависла. Никаких принцев на конях, никаких коней без принцев – ничего. Решила: спрошу у друзей. Две красивые девушки-студентки и один тоже весьма недурной собой юноша-старшеклассник выдали каждый по развернутому и творчески разработанному бизнес-плану. И только прекрасная Людмила крупными мазками набросала то, что прежде принято было считать за мечту: озеро и чтобы мост через него хрустальный, а на берегу палаты белокаменные...
Но что-то я отвлеклась: помню, что начало было в стоматологическом ключе. В нем же и продолжим: приезжаю, а над стоматологией ремонт. Сверху и сбоку – отовсюду – несутся трели в исполнении дрели. Я говорю: похоже, сегодня у вас звукоряд из разряда «ретростоматология». Помните, какой звук раньше раздавался из зубного кабинета? Особо возбудимые и впечатлительные падали в обморок еще за дверью, не дойдя до кресла, над которым возвышалась пыточная конструкция с ремнем. Ремень бешено крутился, а сам аппарат издавал звуки из разряда «кто хоть раз слышал, не позабудет». Пока моя нынешняя челюсть замерзала, мы с доктором и медсестрой еще удачно вспомнили про лишение зуба нерва без заморозки и всякое такое родом из Средневековья. Мне, например, в старших классах в поликлинике вообще пытались зуб удалить без наркоза, причем отнюдь не молочный. И очень удивились, когда я сбежала из кресла: «Куда же ты?!» Тут доктор и говорит:
– Вот чего я не пойму никак – ладно, мы с вами. Наше поколение все это видело и, к сожалению, не только видело. А вот приходят ко мне потомки. Увешанные признаками безбедной жизни, включая некоторые силиконовые части тела. То есть явно человек никогда не был в ситуации, когда тебе в рот лезут отбойным молотком и им же пытаются там навести порядок. Возможно, он даже никогда не был в государственной стоматологии, которая, к слову, с тех пор тоже на месте не стояла. А был, значит, потомок только у доброго платного доктора. И вот этот силиконовый человек бледнеет, зеленеет и дрожит от страха, хоть ему, возможно, ни разу в жизни не было больно у зубного врача. Почему?!
Я напрягла еще не успевшую замерзнуть часть мозга и выдала версию про генетическую память: мол, это она. Уйди, противная генетическая память, не тревожь меня больше!
Короче, еду я, повеселевшая – теперь уже «от», а не «к» стоматологу. Солнце бодро светит. Облака резво скачут. Ветер веселый, умеренный, местами до порывистого. В следующий момент обнаруживаю себя в продуктовом магазине, но не в отделе «что я съем, когда будет чем жевать», нет – перед витриной с пивом. На вопрос, что мы тут делаем, организм бодро генерирует версию: выбираем, что мы будем пить, празднуя рождение новой челюсти. Мало того, мимо меня проносится юная мама, пытающаяся забрать у своего малыша сладкую мармеладную челюсть с клыками. Это уж слишком, думаю я. Вокруг сегодня словно все поет про челюсти, так ведь и спятить недолго.
Наконец выхожу, выбрав полезный, не требующий пережевывания творожок. У входа в магазин дюжий дядя в кожанке весело кричит в телефон:
– И не говори! И не говори! Сам в шоке! Услышал – челюсть выронил. Реально уронил, да, пришлось заново дезинфицировать!
Квантовый переход
Когда только задашь внутри себя какой-нибудь вопрос, тут же и получишь на него ответ. Сижу в кресле зубного врача, радио, которое до сих пор исправно пело, говорит, мол, пора бы вам (нам) послушать новости.
Новость первая: в Японии старинную тюрьму отреставрировали и превратили в спа-отель. С бассейном, вообще со всем, что положено отелю высшей категории. Представила: по ночам к vip-клиентам будут являться призраки несчастных узников, трясти цепями, всякое такое. Что там творилось в старинной тюрьме в Японии, даже воображать не буду. И вот отель: для вас, богатенький клиент, приготовлены комфортабельные камеры (зачеркнуто) апартаменты со всеми удобствами. Призраки тоже готовы к приему первых гостей. Еще новость: те, которые принимают законы, приняли или готовят, не расслышала, еще один: теперь родительским комитетам вменят в обязанность отчитываться за собранные деньги официально (как это?!). Есть также список небогоугодных дел и мероприятий, на которые собирать деньги не разрешается ни в коем случае, в том числе подарки учителям. Очень удобно узнавать такие новости, сидя в зубоврачебном кресле: рот так и так разинут, шире некуда. Думаю, теперь в родкомитеты народ так и повалит, так и повалит – мало бедным мамам удовольствий, теперь начнут еще финансовые отчеты составлять. Мужик на отдыхе сел на змею. Спасли. Не змею – мужика. Про змею ничего не сказано.
На этом относительно оптимистичные новости заканчиваются, начинаются те, от которых рот невозможно закрыть круглосуточно, безо всякого зубного. Заткнуть уши не могу, зато могу задать риторический вопрос: «Да что же это такое?!» Радио незамедлительно сообщает: «В настоящий момент все заговорили о квантовом переходе на новый вибрационный уровень...» Вот оно, оказывается, в чем дело. Все заговорили, и только я одна ничего не знаю. Теперь все понятно. Пока я тут трясусь при виде сверлильного аппарата, все собрали чемоданы и вибрируют, то есть переходят.
Кто последний в очереди на новый вибрационный уровень? Я за вами буду. Как это – сказали больше не занимать?! Ну, вот, как обычно, опоздала! Придется без очереди лезть.
Бодро и с улыбкой
Остеопатическая техника «как встретить новый день бодро и с улыбкой» подействовала на мой измученный капризами погоды организм совершенно неотразимо: весь воскресный день я проспала. Проснулась под вечер, когда родственный мне прожорливый молодой организм написал, что будет дома через час. А у меня на плите только чисто вымытая сковородка, да еще в шкафчике кастрюльки сушатся. Пошла готовить еду, сопровождаемая тоскливой мыслью: и что же я теперь буду делать ночью? К ночи, однако, все разрешилось самым счастливым образом: еще раз выполнила остеопатическое упражнение для утренней бодрости «как встретить новый день с улыбкой» и тут же крепко заснула.
Пиявка на пупке
Искала народные средства излечения от депрессии, отличные от «возьми себя в руки, скотина!». Нашла у одного дядечки замечательный совет: на пупок нужно поставить пиявку, а самому одеться в белое – тогда хандра уйдет. Представила себя в белом и с пиявкой в, прошу прощения, пупке, и хандра действительно ушла. На время, конечно, но тем не менее: громкий смех вообще замечательно лечит от хандры.
Спать, не раздеваясь
Прочла в одном блоге совет для тех, кому из-за депрессии тяжело утром одеться, собраться и выйти из дома. Авторитетная гуру, раздающая советы, пишет, что она в такой ситуации с ночи ложилась спать в том, в чем поутру и выходила. Короче, спала, не раздеваясь. Не успела я подумать, что для нашего климата этот совет выглядит несколько надуманным, как тут же нашла в комментариях разгадку: оказывается, советчица в тот период жила где-то в Таиланде, практически на пляже, и из одежды имела на себе только шорты, парео да розовые шлепанцы. Вот их-то она, вероятно, и снимала на ночь. Одного не пойму: как можно тратить Таиланд и полосу прибоя на гадкую депрессию. Как по мне, эта неприятная зеленоватая дама должна жить тут, среди родимых осин. А на родине манго и папайя нашей отечественной депрессии делать нечего.
Китайский порошок
Оказывается, пословица «семеро одного не ждут» означает, что интересы коллектива важнее проблем отдельной личности – кто бы мог подумать! В соответствии с этим утверждением, если всем душно, а одному дует и знобит, то что ж теперь, всем задОхнуться, как говорила одна знакомая нянечка?! Хлипкой отдельной личности при таком раскладе можно только посочувствовать. Потому что – смотри выше.
Итак, отдельная личность приползла домой, произвела ревизию в арсенале самых могучих средств линейки «скажи простуде нет» и приняла их все поэтапно. Последним, точно помню, шел какой-то китайский порошок, который «выпьешь на ночь – утром встанешь, как огурчик» (если, конечно, перед этим не применишь еще примерно пять разнообразных порошков и капель).
Наступило утро. Китайский порошок подействовал, но как-то странно: есть не хочется, пить не хочется. Вставать не то что не хочется, а даже и не можется. Лежу. Размышляю: в инструкции ведь и не сказано, что наутро вы с аппетитом позавтракаете и бодро выбежите из дома. Написано про вирус и простуду. А они, похоже, сбежали, роняя тапки. Правда, прихватили с собой бодрость и аппетит, но это, вероятно, частный случай. Значит, средство хорошее, помогло. Впрочем, для энергии и тонуса есть ведь еще разные остеопатические техники (см. выше).
Так что не пропадем. Постараемся по крайней мере.
