Куда вложить миллион рублей

Я отдам тебе кий!..Александр Трифонов. Бильярдный клуб. 2023

Человек, поговаривают, – карикатура на бога. Ну да. Некоторые люди, впрочем, скорей карикатура бога. На человека.

На станции вам помогут

Еду в метро. На поэтический вечер в Дом Брюсова. Машинист что-то долдонит на остановке. Но он, видимо, раньше работал радиоведущим – потому что картавит и шепелявит. Рядом сидит алкаш, внимательно слушает шофера поезда. Выслушав, обращается ко мне:

– Тебе плохо? Выходи, на станции тебе помогут…

– Ох-хо-хонюшки-хо-хо… – отвечаю. – Кто же мне на станции поможет?

А сам задумываюсь: откуда такое участие? И начинаю слушать машиниста более внимательно. А тот заливается: «Уважаемые пассажиры. Помогите выйти мужчине, ему плохо, а на станции ему помогут…»

Возвращаюсь к беседе с участливым алкоголиком.

– Знаете, – говорю, – товарищ, на станции мне никто не поможет. Но вот если, скажем, выйти на «Колхозной» и отправиться…

– В чебуречную «Дружба»! – угадал мои потаенные мысли симпатичный незнакомец.

И мы пошли в чебуречную «Дружба». А там нас встретили спартаковцы (видимо, была какая-то игра в тот день). Увидели мой желто-синий шарф и закричали хором:

– «Зоркий» (Красногорск)! Ура! Если Тушино не город, то и Волга не река…

Выпили и с ними. Шарфик у меня действительно фанатский, в самом деле в честь команды «Зоркий» (Красногорск). 

У одного из спартачей отец болел за «Зоркий». Обнялись. Чебуречная «Дружба» очередной раз оправдала свое название.

Новые игры в метро

Все знают любимые игры молодежи в метро. Например, «Столбик». Помните, да? Все выходят, а ты перегораживаешь проход, никуда не двигаешься, играешь в «Столбик». Разумеется, у игры есть масса вариаций. Недавно стал свидетелем еще одной игры. На эскалаторе.

Кто-то снизу истошно вопит: «Чайник!» Ему сверху отвечают: «Кофе». Потом из середины томным женским голосом: «Компот…» И снова снизу, истошно: «Кисель!»

Когда они снова заорали: «Чайник», я не выдержал, включился в игру: «Водка!»

Мне немедленно, томным женским голосом, ответили: «Пиво…»

Люблю московский метрополитен.

Засмотрелся в телефон и упал в яму

Вы не поверите, но есть и хорошие новости. Итак, читаю в новостях: «Бывший муж Шакиры засмотрелся в телефон и упал в яму». Я не знаю, кто такая Шакира, надеюсь, верная и надежная женщина. Кто ее муж, тем более бывший, для меня вообще загадка, но парняга, судя по всему, симпатичный, раз упал в яму.

Да еще и «засмотревшись в телефон».

Яма ведь почти канава. А «засмотрелся в телефон», судя по всему, политически корректный аналог выражению «шел, немного выпивши, приплясывая и напевая добрые песни».

Короче, молодец. Так держать, доходяги!..

Гимнастка моей мечты

Читаю в новостях: «Названа гимнастка, замедляющая болезнь Паркинсона». Вот, думаю с придыханием, какая симпатичная во всех отношениях девушка. А потом прикинул: там же ясно написано – гимнастка. А не гимнастки. То есть всего одна.

Полина Анненкова (1800–1876), жена декабриста, поговаривают, привезла как-то к 30 арестованным декабристам «здоровую девку», и те с нею «тешились». И то, судя по воспоминаниям Анненковой, она (то есть девка) слегка утомилась.

А тут… Вряд ли одна гимнастка справится. Хотя она и спортсменка. Приуныл я и стал читать внимательнее. Оказалось, речь шла не о гимнастке, а о гимнастике. Ну, гимнастика уж точно никому и ни в чем не поможет. Буду надеяться на гимнастку.

Отдам тебе кий

Звонит Лизанька. Не тратя времени на предисловия и приветствия, сразу приступает к делу.

– Ладно, – говорит она строго, – я отдам тебе кий.

– Хорошо, – отвечаю. Не спорить же, в самом деле. Себе дороже. А сам недоумеваю: зачем мне кий? Бильярдного стола нет, шаров тоже. Да и не играл я никогда на бильярде и не собираюсь. Соседи сверху, и те вроде шары уже по полу не катают, остепенились. Или наоборот. Теперь уже совсем и окончательно. Ну, и соответственно успокоились.

А Лиза не унимается.

– Сейчас, – предупреждает, – уже два часа ночи. Так что ты на улицу не ходи. Поздновато гулять.

– Не пойду, – отвечаю. Я, впрочем, и не собирался, но не расстраивать же заботливую девочку.

Утомилась Лизка-то, думаю. Теперь уже совсем и окончательно. И успокаиваюсь. Может, и в самом деле не надо идти гулять? Все-таки два часа ночи…

Толстенькие россияне

Читаю в новостях: «Авиакомпания выплатит сотни тысяч рублей не поместившимся в самолет россиянам». Что ж, думаю очарованно, я тоже уже, как небезызвестный Пончик из монографии Николая Носова про Незнайку, «тяжеленький». То есть толстый. Или, как говорят активистки, бодипозитив. И тоже, вероятно, могу не поместиться в самолет. А есть и другие толстенькие россияне. А самолеты сейчас делают маленькие и тесные. Конечно, не всякий поместится. Особенно если ты со своими коврижками. Но теперь нам, толстеньким и тяжеленьким россиянам, будут платить сотни тысяч рублей. Видимо, на коврижки.

* * *

Прочел в интернете шутку: «У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста был, но давно». И подумал: господи, ну кто же так формулирует! И предлагаю свой вариант.

У пессимиста: секс был, но давно.

А у оптимиста: давно, но был.

Ну куда вы, право слово, без редактора!..

Эпоха дешевого такси

Читаю в новостях: «Закончена ли эпоха дешевого такси?»

Выдыхаю. Читаю еще раз. Нет, не показалось. Так такси у нас, выходит, было дешевым?..

* * *

Вы не поверите. Да я и сам в шоке. И тем не менее. Есть не просто хорошие, а еще и очень хорошие новости. Цитирую: «В Воронеже задержали мужчин, которые катались в прикрепленной к машине ванне».

Господи, ну хоть кто-то не ерундой занимается, а настоящим делом.

* * *

Читаю в интернете еще одну шутку: «Говорят, есть мужчина, который бросил женщину, а потом прочел грустный статус на ее странице, понял, как был неправ, и вернулся». И не могу не продолжить: «А она ему такая: да пошел ты. А он пошел и повесился. И статус у нее сразу стал веселый».

Правда, до сих пор не знаю, что такое «статус на странице».

Вложи миллион, вложи миллион!..

Читаю в новостях: «Россиянам рассказали, куда вложить миллион рублей». Ага, других-то забот у рядового россиянина сейчас нет.

Невольно вспоминается Михаил Самуэлевич Паниковский с его боевым кличем: «Вложи миллион! Вложи миллион!»

Инфлюэнсеры оценят

Читаю в новостях: «В моду вошли «грязные» джинсы… Люди, не разбирающиеся в моде, могут решить, что вы нашли их на даче и не стали стирать после нескольких лет носки в огороде. Но фешен-инфлюэнсеры точно оценят ваш образ». О господи, какая дача, какие такие огороды? Не надо нигде ничего искать, граждане. Будем ходить, как раньше. Просто теперь «наш образ» оценят фешен-инфлюэнсеры. Ай, как хорошо.

* * *

Читаю в новостях: «Женщины-астронавты NASA потеряли в космосе сумку с инструментами».

Ага, одну сумку они потеряли, другую у них украли, а третья сама куда-то задевалась. Ничего, космос большой, сумок на всех хватит. Не паниковать.

Обнаружена приятность

Читаю в новостях: «Обнаружена приятность, улучшающая память». Вот же, думаю, прелесть какая. Мало того, что приятность, так она еще и память улучшает. А потом подумал: а зачем память-то улучшать? И так все забыть хочется, как страшный сон. Ну ее, думаю, приятность, жили раньше без приятностей, нечего и начинать.

А потом, как водится, еще и вчитался. Обнаружена, оказывается, не приятность, а пряность. Тут я совсем стал счастлив, расцвел просто.

* * *

Женщина гендерного пола.

И тянется к третьей

В последнее время снятся в основном какие-то кошмары. Сначала привиделось, что велели написать статью-эссе о своей собаке. Не просто о псах, а именно о своей собаке. Живо помню начало статьи-эссе: «У меня нет, не было и никогда не будет собаки». Дальше первой строчки не пошло, и я проснулся.

Потом был сон поначалу даже неплохой. Итак, сон: иду с папой в пивную. Отвел я его в пивную, а сам пошел покупать пирожные. Купил одно песочное пирожное и целую упаковку каких-то других, похожих на корзинки с зефиром. Захожу в пивную. А она – аж на целых три этажа. Ищу папу. Но вижу – кто бы сомневался? – своего коллегу писателя АЩЖ. А он суп трескает. Две тарелки уже съел. И тянется к третьей!..

В ужасе я проснулся.