Несбыточное и бесполезное. Как правильно загадывать желания

Почему коты не летают? Да потому, что люди в это не верят.

Первое сентября – день для меня нелюбимый, тяжелый и безрадостный. И не только из-за школы: по совокупности вполне уважительных причин.

Наверное, поэтому в ночь на очередное первое я никак толком не могла уснуть и предавалась пороку чтения всякой бессмыслицы.

Например, мне попался текст, автор которого утверждал, что от нас зависит буквально все. Вплоть до, например, умения летать. Вот вы, например, не верите, что кошки летают – потому они и не делают этого. Примерно так восклицал автор. (А верили бы, так мимо вас тут же пролетела бы кошка, возможно, еще и не одна.) Конечно, я тут же вспомнила про «хорошо, что коровы не летают», и читала дальше только с одной целью. Вернее, с двумя.

Во-первых, хотелось узнать, что курил автор и какие напитки употреблял. Во-вторых, я решила написать возмущенный комментарий: совсем не так уж безопасно внушать людям, что их возможности безграничны. Короче говоря, я была не в духе и желала, наконец, уснуть. Поэтому на словах «правильно загадайте желание, и оно обязательно сбудется» решила прекратить безобразие и все-таки попытаться поспать. А перед этим из вредности и назло автору загадать что-нибудь несбыточное и бесполезное. Например, чтобы наутро, выглянув из окна, увидеть кошачью морду – что может быть несбыточней и бесполезней?

Это все была присказка.

Неприятная сказка началась, когда пришлось вставать поутру и вплывать в школьный график. Кое-как справившись, я еще немного вздремнула. Потом еще немного. И еще.

Таким образом, утро мое незаметно переехало на новое место жительства и началось глубоко за полдень. А тут и сын пришел из школы. И я пошла суп греть. По дороге выглядываю по привычке из кухонного окна и... вижу кошачью морду. Ну, не совсем морду: вижу невозмутимо умывающуюся на уровне высокого второго этажа кошку. Кошка сидит на ветке и моет языком лапу. Годы, да что там годы – десятилетия – я выглядываю из этого окна, но такого дива ни разу не видела. На мои вопли прибежал сын и зафиксировал мгновенье. Снимок, конечно, вышел так себе и мутный, но это не потому, что я окно давно не мыла (потому). А потому, что вообще-то так не бывает в принципе. И тем не менее – при желании кошку вполне можно разглядеть.

Хотя, конечно, этого и не может быть никогда.

О спорт, ты – мир!

Вчера опция «пройтись перед сном» осложнилась тем, что нужно было забрать из пункта выдачи прибывшую наконец-то туда подушку со спящим слоном. Подушку эту доставляли так долго, будто и впрямь везли слона, а не маленькую финтифлюшку под шею. Ну вот, довезли. С нею же приехал флакон с маслом дикой розы, которая шиповник, и еще один пищевой продукт. Пищевой продукт пах шиповником. Подушка со спящим слоном пахла шиповником. Пункт выдачи заказов пах шиповником. Все в целом напоминало историю про перевозку особо вонючего сыра у Джерома.

Потом мы, пахнущие шиповником, пошли, собственно, прогуливаться перед сном и как-то внезапно оказались перед бургерным окошком. Разумеется, бургеры в этом окошке тоже пахли и тоже шиповником. Зато, опасаясь дождя, который обычно мешает поглощать бургер, мы набрели в соседнем дворе на целую площадку тренажеров. Особо ценные были даже под крышей, поэтому мы пошли туда и не прогадали.

Во-первых, дождь, видимо, принюхался и передумал идти.

Во-вторых, некоторые из нас позанимались спортом.

Весь мир пропах шиповником!  Фото Евгения Никитина

Было пригорюнилась, но потом вспомнила, сколько раз подтягивалась на перекладине в юности (нисколько не раз), и утешилась.

Зато тренажеры из серии «где будем делать талию?» пошли на ура. Еще хорошо применился «гребной» (не грибной, нет) тренажер: это как если бы вы гребли сразу двумя веслами, а ногами упирались, еще раз извините за выражение, в упор. Вообще, все, что связано с упором, порадовало – ноги в целом сильнее рук.

Но на барабан, по которому следует быстро-быстро перебирать ногами, воображая себя белкой в клетке, я отчего-то побоялась лезть. Эх! А ведь были когда-то и мы...

Но больше остальных тренажеров я полюбила круглую качалку в виде паутины. Ложишься на нее, спящего слона, благоухающего розой, суешь под голову и глядишь в серое дождевое небо. Дождик быстренько спохватился, примчался, прицелился и успел пару раз попасть мне по носу увесистыми каплями. Но потом, видимо, снова принюхался и опять передумал.

Хотела закончить на какой-нибудь пафосной ноте, что-то из серии: «О спорт, ты – мир!» Но нет: диван со спящим слоном, как и масло дикой розы, и сегодня со мной, а вот тренажеры по-прежнему на улице.

И кажется, снова дождь собирается.

Полнолуние

Сегодня довольно неожиданно даже для меня самой объявляется уникальная и редко проводимая акция: можно вволю посмеяться над автором. И я даже не обижусь, потому что самой смешно.

Так как коротко я не умею, то вот вам предыстория: еще когда я работала в редакции, у меня был коллега-корректор, он же астролог. Назовем его О.Г. (хотя он и есть О.Г., инициалы вполне соответствуют). Ну и вот, он был, значит, корректор, литератор, а по призванию – астролог. И этот О.Г. произнес как-то таковы слова в адрес какого-то своего знакомого: «Вот такой-то посмеялся над моими предостережениями и пошел стричься в полнолуние. И что ты думаешь?!»

Дальше я забыла.

Что-то постигло этого незадачливого знакомого.

Кажется, он попал на деньги.

Возможно, их сперли.

А может, он в лужу упал физиономией вниз.

Не могу вспомнить точно.

Но что-то убедительное случилось, настолько убедительное, что с тех пор уже много лет я стараюсь никого не стричь при полной луне. И сама не. В полнолуние нельзя стричься, зато летать на метле можно вволю.

Наверное, поэтому, не сверившись с лунным календарем, я достала сегодня метлу и развила невиданную для себя активность: записала сына в парикмахерскую; заставила его вымыть голову; сварганила окрошку и зарядила ею растущий организм; выдала «на карман» необходимую для стрижки сумму наличностью; легла на диван и на автопилоте набрала запрос: «А не полнолуние ли у нас на дворе сегодня?» Получив утвердительный ответ, я тут же все отменила: позвонила в парикмахерскую и отменила запись; потом отменила выдачу наличности для стрижки; отменила опцию «оделся по погоде и вышел». Только окрошку я уже не смогла отменить, но это и не входило в мои планы.

Теперь утомленный экзаменами юноша лежит на диване, на лице у него написано крупными буквами: «Наконец-то эта неприятная женщина от меня отстала». Он лежит и читает «Обломова» – не потому что потому, а потому что задали на лето. А я, дама с высшим образованием, и даже не с одним, пишу этот текст, тем самым признаваясь в собственной дремучести и средневековости.

Все, кажется, мне полегчало.

Уже можно начинать смеяться.