Евгений Лесин
Дорогу утятам!.. Фото Екатерины Богдановой
Современное кино
По пунктам:
1. Изображение. 90 процентов экранного времени действие проходит в полной, абсолютной, кромешной темноте. Остальные 10 – мелькают беспорядочные и бессмысленные огоньки. Может появиться минут на пятнадцать – «бескрайний» пейзаж. Или «красиво» бегущее животное. Или персонажи, которые смотрят друг на друга «со значением». И т.д.
В любом случае, если на экране хоть что-то видно – действия там нет.
2. Звук. Герои или истошно кричат, или бесшумно шепчут. Прочие звуки громче даже диких воплей персонажей. Заглушить крики действующих лиц, казалось бы, невозможно в принципе – ан нет, создателям удается.
3. Сюжет.
Вот типичная беседа.
– Нам надо пойти в пункт А и совершить там действие Б.
– Зачем? Какая отвратительная идея.
– В противном случае вся вселенная обязательно погибнет. Единственный, неповторимый шанс.
– Ни в коем случае! Вы слышите? Никогда!
– Но почему? Ради всего святого, почему же?
– Идти в пункт А смертельно опасно. А совершать там действие Б – еще опаснее.
– Но ведь другого шанса не будет, иного способа нет. Ты ведь знаешь.
– Знаю. И все равно – против.
– Отчего же? Мне необходимо знать.
– Я же объяснял. …Идти в пункт А…
И т.д.
И так минут полчаса. Перед каждым сюжетным шагом, 90 процентов которого, конечно, занимают дорога, пейзаж, драка, ковыряние отверткой в ухе или забивание гвоздя в потолок.
Плюс, сами понимаете, то вопли, то шепот, а время от времени – грохот.
Сюжет, который можно уложить в те же десять минут (максимум, и только в самых исключительных случаях, когда авторы – супермегамолодцы), таким образом, длится около трех часов.
А, Б и спасение вселенной легко заменяются В, Г и излечением морской свинки.
Плюс ко всему – политкорректность или патриотизм.
В случаях патриотизма главному герою обязательно попадают в грудь из ПЗРК, несколько раз, конечно.
Он уходит, прихрамывая…
А в финале появляется с перебинтованной рукой.
Повторю:
Главному герою попадают в грудь из ПЗРК.
Он уходит, прихрамывая…
А в финале появляется с перебинтованной рукой.
Надо ли говорить, что левой?
Что спасает кинематограф?
Пункты 1 и 2.
90 процентов экранного времени… ну, вы поняли.
Когда разведется
Есть в Тушине, на Волоколамском шоссе, один забавный магазин. Сначала в нем продавалось оружие. Потом – после совсем небольшого перерыва – в нем стал работать свадебный салон. Теперь – опять после крохотного перерыва – продают межкомнатные двери и прочие семейно-домашние пустяки и ненужности. То есть парень сначала был холост, потом решил жениться, женился и вот теперь обустраивает гнездо.
А я все жду: когда же он наконец разведется и откроет дешевую уютную рюмочную.
Ищем людей для бесплатной работы
Читаю рекламу в интернете: «Ищем людей для удаленной работы в IT. Бесплатно!»
Более всего, конечно, умиляет восклицательный знак в конце. Вы ищете тех, кто будет бесплатно на вас работать? Ладно, ничего другого ждать и не приходится. Но восклицательный знак зачем? Или вы хотите привлечь именно бесплатностью работы?
Или вы ищете бесплатно? То есть вам не платят за то, что вы работников ищете? Знаете, неудивительно. Россия, Россия, кругом одна Россия.
* * *
История повторяется трижды:
Сначала трагедия, потом фарс, а потом фарш.
А у нас все сразу начинается с фарша.
* * *
Старость – не радость. А счастье. И большая доля везения.
* * *
По поводу Лота и жены его. А также по поводу Орфея с Эвридикою.
«Не оборачивайся» обычно говорит тот, кто хочет воткнуть тебе в спину нож.
Снять симптомы опьянения
Читаю в новостях: «Ученые… разработали препарат, который позволяет снять симптомы опьянения, сохранить трезвость мышления и оставаться в тонусе во время вечеринки… Разработка… улучшает координацию, внимание, память и мыслительные способности выпившего человека. По словам изобретателей, антиопьянин можно принимать до, после, а также во время употребления горячительных напитков».
Ну все, думаю, наконец-то. Хоть что-то полезное, по-настоящему нужное изобрели. И не против, а для людей. Однако читаю далее. Чудодейственный препарат, конечно, чудодейственен, но: «Он будет эффективен только при малых дозах. При большом количестве алкоголя опьянение и похмелье все равно неизбежны».
Вспоминается Александр Галич: «Я гляжу на экран, как на рвотное…»
Знаете, господа, если в малых дозах, то я и без вас справлюсь.
Разработать стандарт шаурмы
Читаю в новостях: «В Госдуме призвали разработать стандарт шаурмы». Не буду сейчас говорить про то, что у нас везде и всюду только «призывают» что-то сделать, и на заседания, видать, ходят с лозунгами и призывами. «Призываем вас жить хорошо», – голосит одна фракция. «Призываем вас жить еще лучше, еще веселей», – аргументированно возражает ей другая. Бог с ними, с призывами.
Я о шаурме.
Цитирую еще раз: в Госдуме призвали разработать стандарт шаурмы. Шаурмы. В Госдуме.
Ну конечно!..
Остальное-то у нас абсолютно идеально, лучше не придумаешь. Вот только стандарт шаурмы пока еще не до конца разработан.
Ну что тут сказать? Давайте поднажмем, за работу, товарищи. Шаурма – наше все, остальное – ничто, туда его, в качель.
Замученный в Туапсе смерд
Читаю в новостях: «Как выглядит замученный в Туапсе смерд». Ого, думаю, мы, оказывается, даже не в СССР вернулись, даже не в крепостное право, а во времена еще более древние. Во времена смердов и князей.
Потом, правда, пригляделся и выяснилось, что смерда не замучили, а заметили, и вообще то был не смерд, а смерч. Но осадочек, сами понимаете, остался.
Археологи-неандертальцы
Читаю тут в интернете: «…благодаря извержению вулкана Тоба археологи-сапиенсы сегодня раскапывают стоянки неандертальцев, а не наоборот».
Вот так-то, господа эксперты и политологи. А вы: Россия, Лета, инфраструктура. Теперь-то вам ясно, кто во всем виноват?
* * *
В торговом центре. Объявления. Каждую минуту, без перерыва, с надрывом:
«Для вашего удобства и комфорта, чтобы не ожидать долго лифта, ОБЯЗАТЕЛЬНО пользуйтесь эскалатором. Запрещается входить на эскалатор с коляской. Детей держите за руку или на руках».
Ага, очень удобно: в одной руке дети, другой рукой – небрежно вертишь на пальце коляску. Надо ли уточнять, что эскалатор не работает?
Жутко впечатляют
Читаю заголовок: «Жутко впечатляют: 25 самых необычных коров последних лет».
Ого, думаю, какие коровы необычные, а я ничего про них даже не слышал. А весь мир, как выясняется, жутко впечатлен. Стал читать внимательнее, оказалось, что не коров, а каких-то хорроров.
Ох, лучше бы про коров.
Инженерное решение
Маленькая девочка. Года три, если не меньше. В одной руке огромная меховая игрушка, в другой – не менее огромная (полтора литра) бутылка с каким-то лимонадом. Идет медленно, но расставаться со своими сокровищами явно не собирается. Впереди бодро шагают взрослые и дети постарше. Девочка, что называется, держит пеленг, за всеми следит, она, очевидно, главная.
И вот она решает испить того напитка, что никому не доверяет. Но как? Бутылка большая, тяжелая, нужно две руки. Встает неразрешимая дилемма: неужели придется отдать игрушку кому-то из взрослых или детей постарше? Или – о ужас – поставить огромную белоснежную красоту на землю?
Девочка погрузилась в раздумья. Взрослые и дети постарше застыли в ожидании. Замерла вся Дубининская улица.
Я пропустил трамвай.
И тут девочка находит изящное инженерное решение.
Она прикладывает игрушку к груди, «отдает» ей бутылку в лапы и спокойно орудует двумя руками. Пьет лимонад.
Окружающие разве что не захлопали в ладоши.
Дорогу утятам
Читаю в новостях: «В Москве мама-утка привела утят в бизнес-центр вместо водоема». Что тут сказать? Утка права.
Знай наших!
Дорогу утятам!..
