Кровавый спорт, или Как боксеры превращаются в синхронистов

Человек сейчас обязан заниматься физкультурой, чтобы не считаться отщепенцем. Фото Unsplash

В нынешние сложные времена диктатуры людей с красивыми телами всем остальным приходится нелегко. Человек сейчас обязан заниматься физкультурой, чтобы не считаться совсем уж отщепенцем. Изменения за десятилетие произошли тектонические – например, те, кто регулярно смотрит футбол под пивко, уже не считаются любителями спорта, а ведь еще некоторое время назад именно их так называли телекомментаторы с бодрыми голосами.

Особенно тяжело, если ты работаешь в более-менее приличном офисе. В понедельник его народонаселение делится на группы – в первой персонажи со стылыми лицами, держась за печень, обсуждают, как упоролись в выходные, марафоня по барам. Во второй люди, постанывая и хромая, обсуждают, как натурально бежали марафон и тоже упоролись. Забавно, большая часть офисных обитателей предпочитает работать на совмещенке, и в спортивных делах они тоже себе не изменяют – по четным выходным пьют до явления розовых пони, по нечетным бегут, скатываются на всяких лыжах, ездят на велосипедах и изнуряют себя кроссфитом. Совмещают пьянство и излишества с физкультурной гиперактивностью.

Мне с детства спорт давался нелегко. Из секции настольного тенниса выгнали после того, как я за месяц незаметно (как казалось) перетаскал весь запас мячей – из их пластмассы получались классные дымовые шашки. Мой путь в карате прервался на второй тренировке, а лангетку на ноге потом пришлось носить чуть ли не полгода. Еще были баскетбол и волейбол, что можно хотя бы обосновать с точки зрения моего высокого роста. Но гимнастика… Тут тренер, конечно, дал маху, для массовости включая в списки набранных кого попало, лишь бы побольше народа. То ли думал, что не все записанные пойдут на тренировки, то ли забыл о том, что долговязые мальчики при попытке крутануть сальто на установленном для коротышек-гимнастов турнике могут или сломать ноги, или повредить инвентарь.

Ну да ладно, дело прошлое. Недавно в долгожданный выходной я тоже решил ощутить, так сказать, заряд бодрости и влиться в физкультурное движение. Чтобы удобнее было вливаться, начать решил с погружения тела в жидкость, направившись в бассейн.

«Давненько не плавал, как бы не пойти ко дну со своим балластом», – думал я, похлопывая себя по пузику в примерочной магазина спорттоваров, куда заглянул за плавками. Да, на бортиках бассейна уже не встретить бабушек-гардеробщиц, которые раньше бдили: надел ли ты сменные плавки, не лезешь ли в бассейн в исподнем. Но в однотонных семейных трусах, как во времена детства, в бассейн не заявишься. Сейчас перед цивилизованной публикой в брендовых купальных костюмах в бассейне стыдно носить немодные труселя, да и подкачанный красавец-инструктор предпочтет доставить нарушителю физическую боль, а не давить децибелами на уши, как раньше делали бабули.

Но вот я уже подкатываю на арендном электросамокате к бассейну – специально выбрал какой побуржуазнее, не пожалел денег, – лихо соскакиваю на землю и пружинящей походкой двигаюсь ко входу. Пока платил за сеанс, заметил, что, несмотря на всю буржуазность, обстановка вокруг какая-то нервозная: в холле заполошно бегали какие-то сотрудники и кричали отрывисто что-то типа «фильтры», «перекись», «клининг».

Суматохе я решил не придавать особого значения, но получалось ровно до того момента, пока в дверях раздевалки чуть не столкнулся с мужчиной, который, слегка пошатываясь и обливаясь кровавыми соплями, нес двумя руками свой нос. Нос, конечно, оставался на лице, и навстречу мне шел не человек-слон с хоботом. Скорее мужчина был похож на тапира, ну, знаете, такое смешное животное, выглядит как свинья с хоботком в 20 см. Я в генетические эксперименты над людьми не верю и сразу понял, что у бедолаги просто был жестоко разбит его рубильник. Распух же нос до такой степени, что мужика уже можно было показывать в шоу «Катастрофы человеческого тела».

За право занять шезлонг у бассейна иногда приходится побороться.  Фото Reuters

Пока мозг еще переваривал данные про кровавые сопли, мои ноги бойко неслись вперед, за что я едва не поплатился, споткнувшись на пороге у входа в зону бассейна о шезлонг, на котором лежал еще один человек-тапир. Он при помощи какой-то дамы бинтами пытался зашпаклевать свои носовые ходы, из которых лились ручьи, а рядом подкачанный инструктор истерично выполнял несвойственные ему функции – старался разогнать шваброй алые лужи. В пустой чаше бассейна виднелось бурое пятно. Да что тут за чертовщина происходит, уже начал волноваться я – не вспышка ли какого-то нового тапировируса?

«О спорт, ты исцеляешь от недугов», – всплыли откуда-то в подсознании слова великого Кубертена. Не знаю, что бы сказал в этом случае барон… Вокруг воды молча стояли растерянные пловцы, слышны были только голоса женщин разных возрастов, которые объясняли своим детям о том, что драться нехорошо, что теперь у дядей носики будут болеть, а в водичке купаться пока нельзя. Накрылось мое плавание, понял я.

Через пару минут гомон возобновился, и я узнал, как два благородных пловца, не сумев поделить шезлонг, превратились в боксеров. Метко заложив друг другу по носопырке, они перешли к синхронному плаванию и упали в воду, добавив в ее состав изрядно крови. Насосы бассейна тут же в панике остановили, опасаясь, что возникнут проблемы с фильтрами, и теперь публика сидела и смотрела, быстро ли кровь смешивается с водой.

Через некоторое время пришел главный фильтрмейстер, хмыкнул и врубил оборудование, сообщив, что кровь – это не проблема. Скоро вода будет такой чистой, что можно будет ее пить прямо кружками, сказал он, а когда разрешено будет плавать, сообщат дополнительно. Публика не оценила заботы профессионала и бежать за тарой не спешила. Наоборот, отдыхающие стали укладывать манатки и брести к раздевалкам. Туда же, поддерживая нос руками, поплелся и второй человек-тапир.

Я все еще чего-то ждал. Минут через 30 магистр фильтрации разрешил купаться, но все что-то брезговали не то чтобы пить воду, в которой случилось кровопролитие, но даже лезть в нее. У меня тоже желание плавать пропало. Странное дело, вроде бы ну кровь и кровь, сколько ее там вылилось, пустяк, особенно если представить, в каком бульоне из хлорки, а также пота и прочих выделений человеческого тела приходится плавать обычно. А вот поди ж ты – сидел и смотрел на воду, как Аленушка. Ситуацию, как это часто бывает, разрядили новички, который пришли позже происшествия и, не зная, отчего никто не купается, тут же занырнули и радостно начали рассекать водно-кровавую смесь.

Мой сеанс к тому времени почти завершился, и я, еще раз приняв душ, чтобы хоть как-то отбить потраченные на бассейн деньги, пошел домой. Ну, хотя бы не с разбитым носом.

«Так и ушел не солоно хлебавши», – пытался сострить я, намекая на вкус крови в воде, когда рассказывал другу о своей попытке поплавать.

«Хотелось бы послушать, как эти мужики рассказывали потом дома или коллегам о том, что с ними случилось, – задумчиво ответил тот. – Не говорить же, что подрался из-за шезлонга. Может, так: «Дорогая, я упал с вышки». Или так: «Просто набрал слишком высокую скорость, ты же знаешь, как технично я плаваю баттерфляем».