Пушкина побили и отобрали флаг

Еду в трамвае…

Заголовки новостей

А вот если, к примеру, заменять имена и фамилии нашего и разного прочего начальства (и не только начальства) на фамилию Нашего всего, то интересные заголовки новостей получаются:

Пушкин запретил

Пушкин ушел в отставку

Пушкин победил на конкурсе красоты

Пушкина побили и отобрали флаг

Пушкин снялся с турнира из-за травмы

Пушкин подписал указ

Пушкин узнал о планах США запретить

Пушкин напомнил о добровольной вакцинации

Пушкина оставили в СИЗО еще на месяц

Пушкин утвердил состав сборной

Пушкин оштрафован за удар по ногам

Пушкина заочно арестовали

Пушкин обвинил Россию

Пушкин назвал причины отказа от вакцинации

Пушкин не допустит к работе непривитых

Пушкин уволил главного тренера

Пушкин признан лучшим игроком матча

Пушкин оценил вероятность введения QR-кодов

Пушкин заявил о бесполезности

Пушкин проспорил ящик пива коллеге

Пушкин дал рекомендации привитым

Пушкин сообщил о наступлении аномальной жары

И т.д.

Горошек

В трамвае. Пара. Немолодые уже. Лет примерно 70. Она ему строго:

– Я в магазин зайду, а ты на улице стой.

– Не хочу я на улице. Я тоже в магазин пойду. Может, горошек там куплю…

– Никакого горошка!

– Ну ладно. Просто так по магазину погуляю.

– Нечего по магазину тебе гулять. Еще, не дай бог, горошек увидишь и купишь.

– Ну, я тогда… на улице постою.

– И на улице нечего стоять. Ты и там горошек найдешь. Со мною пойдешь. И чтоб ни на шаг!

И пирожок

Раньше, поговаривают, в кафе без QR-кода пускали. Так вот, захожу как-то в кафе.

– Здравствуйте, – говорю. – Дайте, пожалуйста, одну тарелку борща.

– С пирожком! – радостно кричит дама за стойкой. Не спрашивает, а утверждает, как дело решенное.

– Не надо, – говорю, – с пирожком. Я же вам сказал: дайте, пожалуйста, одну тарелку борща.

– Ну так ведь с пирожком же! – во весь золотой рот улыбается красавица.

– Простите, – говорю, – вы, наверное, меня не расслышали. Я прошу одну тарелку борща. Без пирожка.

– Но у нас акция, – не унимается дева. – Так-то борщ стоит 145 рублей, а с пирожком – всего 320!

– Нет, – говорю. – Никаких акций с пирожками мне не надо. Дайте. Пожалуйста. Одну. Тарелку. Борща.

– Ну, хорошо, хорошо… Значит, борщ, пирожок, что еще?..

– А еще, – отвечаю, – уйду я от вас. От вашего борща и – особенно – от пирожков.

Москва-река и влюбленные

Еду в трамвае. Мирно. Рядом влюбленная пара. Парень называет Москвой-рекой сначала Водоотводный канал, потом собственно Москву-реку и, наконец, Яузу. Причем про Яузу он сказал: «Вот теперь точно Москва-река». Трамвай он несколько раз назвал автобусом.

Влюбленная девушка влюблено молчала.

Ну, а что? Чем же Водоотводный канал не Москва-река? Если ты влюбленная девушка, то, думается, в сущности, ничем.

И немедленно выпью

Еду в автобусе. Рядом мужик. От него сильно несет спиртным.

– Вы, – говорю, – конечно, извините, но от вас так пахнет алкоголем…

Мужик весь напрягся. Но молчит. Пыхтит, покраснел, но молчит.

Так вот.

– От вас, – говорю, – так сильно пахнет алкоголем, что я, наверное, прямо сейчас выйду и немедленно выпью.

Он разулыбался, рот открывает и закрывает. По лицу – слезы счастья и понимания.

Я вышел, обернулся, он мне чуть ли не платочком машет.

Природа добра: стриптиз и страдания

Чем же Водоотводный канал не Москва-река? Фото автора

Идем с коллегою по Мясницкой. Подходит к нам «юноша бледный со взором горящим».

И сально подмигивает: заходите, мол, на стриптиз.

– Зачем же, – резонно спрашиваю, – нам заходить на стриптиз?

– Как зачем? – спрашивает зазывала. – На голеньких посмотреть.

– Вот вы говорите: на голеньких, – недоумеваю, – а для чего?.. Разве только для того, чтобы порадоваться тому, что на нас, в отличие от них, все-таки еще есть какая-то одежда. Но ведь так поступать довольно жестоко. Мне жалко голеньких. Как же я могу радоваться подобному зрелищу, наоборот…

– Наоборот, – улавливает мою мысль коллега, – душа наша их страданиями изъязвлена станет.

Ничего не ответил соблазнитель, просто ушел, посрамленный.

Ортодокс

Иду. Вижу объявление: «Стоматологическая клиника «Ортодокс». Ну надо же, думаю, как духовно.

Пригляделся: ортодонт.

Возраст и год рождения

Тоже до необходимости QR-кодов в кафе дело было. Сидим в кабаке как-то, а за соседним столом девушка хвастается.

– Мне 48 лет! – хвастается девушка.

«Ох, – думаю горестно, – какая же старенькая».

– Я 1972 года рождения, – поясняет она свои слова.

«Ах, – думаю умиленно, – какая еще молоденькая».

Счастливые люди на Плутоне

Период обращения Плутона вокруг Солнца – 248 лет. То есть родишься зимой. Проживешь целую жизнь. И умрешь, если повезет, глубоким стариком – но все равно зимой. Так и не увидев не только отвратительного грязного лета, но и не застав даже мерзотной хлюпотной весны.

Есть же, о господи, счастливые люди.

На Плутоне ведь есть люди?

Без гаджетов

Читаю в новостях: «Американская компания… готова заплатить 2,4 тыс. долл. человеку, который проживет 24 часа без телефона, телевизора, видеоигр и всевозможных цифровых гаджетов… Участнику эксперимента нельзя будет пользоваться ни смарт-часами, ни «умной» музыкальной колонкой, ни системой «умного» дома. Но устройства попроще, такие как микроволновка или электрочайник, под запрет не подпадают. Герою также выдадут сертификат на 200 долл., чтобы он мог купить себе «аптечку для выживания» – товары, которые заменят ему привычные гаджеты. Например, он сможет купить краски и бумагу и рисовать вместо того, чтобы делать селфи».

Сразу же возникает вопрос: а выпивать можно?

Если что, так я ведь неделями живу без гаджетов, и совершенно никто мне не платит за мои научные эксперименты. Ну да, иногда выпиваю. Но без всякой «аптечки для выживания». И нарисовать себя могу, только не очень хочется. Так что – да, я могу и без гаджетов.

Я вам и без красок столько всего нарисую, что с ума сойти. Я и без микроволновки могу потерпеть, не греть же в ней водку, в самом деле. Городской телефон, правда, нужен, но если и его нельзя, что ж!..

Буду просто громко кричать.

Ковидная вежливость

Раньше все было хорошо, и нерукопожатными называли только каких-то очень уж неприятных субъектов. А сейчас в связи с пандемией нерукопожатны все. Отсюда и новая вежливость.

Я, например, теперь никогда первым не протягиваю руку для рукопожатия, но если тянут мне – пожимаю. Что, как мне кажется, правильно. Потому что даже если тебя рукопожал ковидный, главное тут вот что: не ковырять немедленно в носу, не облизывать пальцы и не расцарапывать себе глаза. Понимаю, что очень хочется, особенно, конечно, глаза расцарапать, но что делать! Возьмите себя в руки (возможно, ковидные) и терпите. Ну, а при первой возможности – помойте, конечно. Или протрите антисептиком.

Война вакцин

Читаю в новостях: «…число летальных случаев после применения вакцины от коронавируса Pfizer значительно выше, чем после использования вакцины от AstraZeneca» И далее, в следующем же предложении: «Об этом говорится в докладе AstraZeneca».

Ага, кто бы сомневался.

Давайте тогда уж хотя бы почитаем доклад Pfizer.

Или там сказано то же самое? Сомневаюсь.