Ремонт в дворянском гнезде. Про модных дизайнеров, спрятанные трубы и обескураженную маму

Дизайнеры, прорабы, электрики, сантехники – у каждого на мой ремонт своя точка зрения.

В общем, что ни говори, а я мудро поступила, сходив к соседке снизу познакомиться. Уникальная ситуация: старый дом в центре, в котором живут старые же жильцы. Вот у меня в родовом гнезде старожилов осталось, может, процентов 20, а тут, наоборот, новеньких вроде нас с мужем очень мало. И у них, у стареньких, прямо сообщество и активное общение. И они там все промеж себя активно обсуждают наш ремонт.

Поскольку у нас не просто ремонт, у нас РЕМОНТ, мне, честное слово, очень жаль соседей. Я вообще очень, очень им сочувствую, честное слово! И я прям с пониманием, если они нас клянут за строительный шум. Но они же там все с фантазией! Они уже навоображали себе, что мы капитальные стены сносим. Причем весь дом переуродован так, что архитектор в гробу пропеллером вертится. В свое время старожилы фасадные стены пробивали и чеховские веранды себе пристраивали. А переполох стоит, что капитальные стены сносим мы! А у меня муж месяц уже носится между Мосгазом и Мосэнерго, потому что у старожилов была спилена газовая труба и установлена электрическая плита, запитанная от лифта. А мы, значит, сносим капитальные стены и вообще безобразничаем в этом благородном дворянском гнезде! Я полгода после ремонта там жить не буду, чтобы не изваляли в дегте и перьях.

И это я еще не рассказала, как недавно пришла на хату, а там электричества нет. Как корова языком. Залезла во внутриквартирный щиток – автоматы не выбиты. Но попередергивала на всякий случай – тьма не отпускала город Ершалаим. Вышла на лестничную площадку. Рабочие, на свою беду, оставили стремянку на этаже. Развернула, полезла под потолок к общеквартирному щитку… В этот момент открылся лифт, и два мужика обозрели бабу в рюшах на стремянке, ковыряющуюся в щитке. Оказалось – мастера. Сначала с матом, потом с причитаниями и извинениями сняли меня с лестницы, велели записать телефон и больше самой не лезть в электричество.

* * *

В российском ремонте, бессмысленном и беспощадном, есть один триггер, он называется «прятать трубы». Российские люди не прячут грязные трусы, собачьи какашки и использованные презервативы, но они маниакально прячут трубы. Они их так усердно прячут, что любая поломка превращается в разбивание кувалдой кафельных стен.

Я вообще не вижу ничего уродливого в новых покрашенных трубах. Я, конечно, соглашаюсь, что в санузлах хорошо бы убрать трубы в короб с дверью, потому что фановая труба – это и правда не то, на что прям хотелось бы любоваться, но в принципе меня совершенно не бесят трубы.

Сперва дизайнеры нарисовали мне какую-то дикую многоступенчатую штуку под подоконниками. Говорю: что это? Ну, это чтобы спрятать батареи! Зачем, говорю, прятать батареи? Вы их боитесь? Нет, ну как, батареи надо спрятать! Не надо, говорю, меня не оскорбляет вид новых батарей, вот эта ваша гипсокартонина на полкомнаты меня оскорбляет сильнее.

Потом они мне нарисовали подвесные унитазики, чтобы не было «уродливого бачка, только вот тут будет лючок и вот тут будет лючок». Серьезно? Стена, испещренная лючками и дверцами в красивой дорогущей плитке, менее уродлива, чем невинный унитазный бачок? И эти же дизайнеры мне нарисовали ступенчатую стойку на кухне, с одной стороны высокие барные стулья, а с другой – обычные. И я им говорю вкрадчиво: а вы потом мне поможете список гостей разработать, кого мы сажаем на стулья, чтобы над ними царственно возвышаться, а кому, наоборот, уступаем трон и сами сидим, дышим в пупок?

Но по задумке все оооочень красиво, модная многоуровневость!

А теперь еще звонит прорабша и такая: я на завтра вызвала сантехника переварить трубы, вы не против? – Какие трубы переварить? Что с трубами? – Ну, вот у вас от стояка к батарее по стены идут трубы, их надо срезать, проштробить стену, переварить и спрятать в стене. – Вы серьезно сейчас говорите про те пятьдесят сантиметров труб, которые идут к батарее под подоконником?? – Да-да, про них! – Ну, то есть про те, которые я намеревалась покрасить в цвет стен, и их бы даже милицейская собака не нашла? – Да-да, надо спрятать трубы! – Нет, погодите, вы всерьез предлагаете мне сделать четыре сварочных шва от стояка кто знает какого года и трубы в швах упаковать в капитальную стену? – Да-да, вы все правильно поняли! – Если вы мне бумажку подпишете, что, когда трубы по швам прорвет, вы придете раздалбливать мне стену и строить обратно бесплатно, то делайте что хотите. А, вы не хотите, значит...

Когда кто-то в доме делает ремонт, жильцов можно только пожалеть.  Фото Depositphotos/PhotoXPress.ru

Самое сложное в ремонте, конечно, не проектировщики, не резка батарей, не снос стен и вывоз полированных шкафов размером с однушку. Самое сложное – это борьба с мамой.

Мама, конечно, примчалась посмотреть, что там у нас происходит. И понеслось... Сначала три часа борьбы. Нет, мама, нет, я не оставлю себе эти элитные гробы со стразами на ручках. Нет, мама, и на дачу ты это тоже не заберешь! Нет, мамочка, мне не жалко мебелей, мне тебя жалко, тебе это все не нужно.

О боже! Да, конечно, забери этот комод, и этот комод тоже, и тумбочки, если они так тебе нравятся. Да, конечно, давай зашибись с вывозом тех комодов и тумбочек, которые у тебя уже есть, давай потом зашибись с ввозом этих чужих тумбочек и облупленных комодов к себе, потому что «это же дорогая мебель!». Хорошо, мама, я не спорю, тебе надо – окей, да, договорились.

Прошел день.

– Нет, Оля, ну нельзя же просто выбрасывать такую мебель! Оля! Тебе надо ее оставить! – Мамочка, какую «такую»? Облупленный итальянский Версаль начала двухтысячных? – Но это же дорогая мебель! – Это была дорогая мебель двадцать лет назад. Теперь это полированные гробы. – Ой, ну я не знаю! Я привыкла каждую копейку экономить, а тебе лишь бы все выкинуть!

Прошел еще один день.

– Лелечка! А у меня же жилец мебелью занимается! Пускай он к тебе приедет, оценит, отреставрирует, купит!

Представляю радость жильца, подписавшегося, как оказалось, не только на арендную плату, но и на вывоз, реставрацию и покупку мебели дочери хозяйки. Пришлось уже нарычать: мама, твое участие в ремонте моей квартиры заключается только в том, чтобы приехать посмотреть исходный вид, а потом приехать на готовый ремонт и шампусика со мной выпить. Не осложняй мне, пожалуйста, жизнь своими безумными идеями. Мне вот только еще жильца твоего тут не хватало и его компетентного мнения. – Хорошо, хорошо, доча, я заткнулась, но мне так жалко, так жалко…

И еще один день. Шел третий час танцев перед проектировщиками, когда позвонила мама: «Оля, умоляю, только не отдавай полочки, которые на стенах в кухне!»

Все, финиш.

Теперь я буду полмесяца ждать, когда мама заберет эти комоды полированные и полочки, лишь бы не выбрасывать. И на кой я пустила любимую маму в новую хату до окончания ремонта? Не делайте так и передайте своим друзьям, чтобы не делали. Мамы – это ураган, увеличивающий сложность ремонта примерно процентов на стописят. Божечка, миленький, дай мне сил, терпения и крепких нервов. Спасибо!