Бессмысленные споры, или Давай договоримся

Философ-материалист Фейербах считал конфликты основой жизнедеятельности общества.  Рисунок Августа Вегера, вторая половина XIX в.

Вот хорошо в детстве! Знаешь, что странный пацан, любящий наряжаться в бабкины платья, орет что-то, и не вслушиваешься в эту звуковую абракадабру. Потому что в твоей системе ценностей из-за этого смешно ругаться или драться. Для этого есть масса других поводов.

С годами реакция на внешние раздражители становится не такой здоровой. Бездумно сказанное каким-нибудь «жучком» слово может почему-то иметь вес, значение, смысл. И люди ввязываются в бессмысленные споры и конфликты. Наверняка каждому приходилось сталкиваться с собеседником, который не понимает, что правы именно вы, а он не прав, и все равно до хрипоты в горле пытается вам что-то доказать.

Так вот, неправы оба. Хотя бы потому, что отказывают другому в наличии собственного мнения. Да, да, не поверите, но человек может иметь собственное мнение по любому вопросу – политика, футбол, воспитание детей, гомеопатия. Когда спор сводится к тому, что каждый пытается убедить другого в своей правоте, то договориться двое упертых вряд ли смогут.

Жизнь без конфликтов, о которой мечтали и древние греческие философы (Платон, Геродот), и китайские мыслители (Конфуций и Лао-Цзы), осталась утопией. В современном мире конфликты считаются нормой – Фейербах считал их основной жизнедеятельности общества, даже появилось отдельное направление в психологии – конфликтология, а в 80-х годах прошлого века возникла профессия решателя конфликтов – медиатора.

Итак, давайте исходить из того, что избегать конфликтов невозможно. Другой вопрос – как с ними справляться. Для начала, повторюсь, нужно признать, что у людей могут быть разные точки зрения. У современного человека базовые потребности из пирамиды Маслоу в той или иной степени реализованы – еда, сон, безопасность. Но как только базовые потребности удовлетворены, они переходят на новые уровни – в соответствии с теорией Маслоу это уважение, признание, самоактуализация. И если находить еду и обеспечивать безопасность человечество в основном научилось, то с более тонкими настройками еще не все отлажено. Вот люди и ищут – как быть важнее, признаннее, желаннее, востребованнее. Бродя по минному полю собственного я, ищут себя.

Ну нет у уверенного в себе человеке потребности унизить горничную в отеле, облаять уличного продавца, «поставить на место» официантку в кафе, «дать урок» нерадивой стюардессе. Ему не нужен Porche, телохранитель, личный самолет, звание почетного академика, туфли Brioni или личная ложа в Большом театре для уверенности. Но многие пытаются идти по пути наименьшего сопротивления, по уже вроде как проторенной другими дорожке, примеряя на себя признаки и атрибуты тех, кто, по их мнению, обладает необходимым самоуважением.

Каждый пытается убедить другого в своей правоте, и договориться они не могут.  Фото Depositphotos/PhotoXPress.ru

Некоторые уходят в потусторонность и мистику – часто это тоже способ возвыситься над простыми смертными и свысока смотреть на «непосвященных». Один мой хороший знакомый, известный биотерапевт и йог когда-то вел курсы для будущих преподавателей йоги. Однажды посмотрел на очередную группу и сказал: «Большинство из вас не хочет ни совершенствоваться, ни познавать себя, ни людям помогать, а хочет только тешить свое тщеславие, чувствовать себя особенными, эдакими гуру, чтобы на вас с придыханием смотрели, преклонялись и возносили!» Больше он эти курсы не ведет.

Вариантов поиска собственного признания много. Но в большинстве своем ни норковая шуба, ни накачанные мускулы, ни почетные звания, ни квартира на Манхэттене, ни умение цитировать поэтов Серебряного века не делает людей счастливыми. Хотя, оговорюсь, некоторым помогает и работает.

Неудовлетворенность собой часто выливается в более страшные вещи. Люди плющат друг другу лица на перекрестках, пишут стопками доносы, отказываются надевать маску в транспорте – все для того, чтобы чувствовать себя важными. Еще хуже – лупцуют ногами любимую жену за то, что чувствуют себя ничтожествами, дают детям тумаки за то, что не знают, как с ними говорить. Агрессия – следствие неуверенности, неполноценности, страха остаться неуслышанным, неодобренным, непризнанным.

И снова – с подавляющим большинством конфликтов можно справиться, если изначально понимать, что у каждого человека или группы людей есть свои потребности и право на них. От этого и отталкиваются те, которые занимаются разрешением конфликтов, – медиаторы. Это не похоже на решателя проблем из «Криминального чтива», речь не про тотальную зачистку следов. Задача – построить диалог между конфликтующими. Медиатор не ищет правды (помним – она у каждого своя), не дает советы, не учит жизни, но помогает услышать себя и другого, дать возможность понять потребности и свои, и своего оппонента.

А теперь – совет. Эта техника применима всегда и во всем, что идет не так. Можно использовать ее для самодиагностики, для анализа любых конфликтов. Важное условие – откровенность с самим собой, она поможет изучить проблему и найти для нее решение.

Шаг первый. Ответьте себе на вопрос: чем я недоволен? Что чувствую? Поймите – какая эмоция или чувство вас беспокоит. Гнев? Страх? Зависть? Раздражение? Ненависть? Тревожность?

Шаг второй. Что вызвало или вызывает во мне эти эмоции? Какая ситуация или событие заставляет меня чувствовать себя несчастным или недовольным?

Шаг третий. Какая моя потребность в этой ситуации? Как я хочу, чтобы было? Что я хочу изменить? Как будет лучше для меня?

Шаг четвертый. Что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию в нужную для себя сторону?

Просто? До невероятности! Как ни удивительно, абсолютное большинство людей в подавляющем большинстве конфликтных ситуаций (даже если это конфликт с самим собой) не доходят даже до первого шага. Они просто перенаправляют свои аморфные негативные эмоции в агрессию, направленную вовне или внутрь себя.

Эти шаги – «скелет» любой медиации. Конечно, все не так просто, и медиаторы используют в своей работе множество техник из психологии, конфликтологии, знания из области юриспруденции, педагогики, социологии, антропологии. Но определить истинные потребности людей в конфликтах – это основа для удачной медиации. Нередки случаи, когда участники конфликта обнаруживают, что причин для конфликта на самом деле никаких и нет.

В следующий раз, когда поймете, что все бесит, хочется сделать гадость ближнему своему, наорать или двинуть кому-то, попробуйте эти четыре шага. Хуже точно не будет!