Вечная любовь до среды. Нужно ли спасать институт брака в современном мире

Проблемы в отношениях между родителями приводят к тому, что дети теряют веру в реальности счастливой семейной жизни. Фото Depositphotos/PhotoXPress.ru

Женские и мужские журналы, сериалы о красивой жизни, а теперь и интернет часто обвиняют в том, что они формируют у людей завышенные запросы к любовному партнеру, порождая нереалистичные ожидания. Причем не только в России. Еще в 2003 году в одном американском журнале вышла статья об Аргентине под заголовком «Если ты не похожа на модель – ты не в счет».

Суть понятна: иные СМИ влияют на людей так, что многие мужчины хотят себе суперкрасотку, а многие женщины – олигарха. Конечно же, это плохо, ибо приведет к разочарованиям. И обычный человек, который и заслуживает обычного партнера, не будет его ценить, постоянно сравнивая с засевшим в голову идеалом. Но есть в этом и хорошая сторона. Все же такая ситуация побуждает женщин следить за собой и выглядеть лучше, а мужчин – развиваться и стремиться к успеху. На то и щука, чтобы карась не дремал.

Кроме того, интернет и современная жизнь вообще создает кому-то возможность, а кому-то и иллюзию бесконечно широкого выбора. Поэтому люди сейчас куда меньше, чем, скажем, в советское время, держатся за партнеров вообще и супругов в частности. Чуть что не так – разбегаются.

Еще несколько лет назад в России распадался каждый второй брак, и эта статистика меня шокировала. Но сейчас в России распадается уже две трети всех браков! То есть эпоха, когда распадался «всего лишь» каждый второй брак, теперь уже «старые добрые времена, когда люди ценили друг друга и умели договариваться»...

Но парадокс в том, что далеко не всех эта ситуация беспокоит. Лишь 22% людей однозначно согласны с тем, что это плохо. 37% считают, что ничего страшного в этом нет. Мол, какая разница, с кем я, если я счастлив? 35% человек стоят посредине между первой и второй точкой зрения.

Складывается впечатление, что общество в целом отчасти обеспокоено этой ситуацией, а отчасти адаптировалось к ней, научилось с ней жить и не считает нужным как-то ее менять.

Все было бы не так страшно, если бы от этого не страдали дети. Если на момент развода люди успели родить хотя бы одного ребенка, он от этого развода обязательно пострадает. Это непременно станет для него психологической травмой. Конечно, ее можно смягчить, если расстаться культурно и без скандалов, сохранить хорошие отношения, продолжать видеться с ребенком. Но, во-первых, это событие все равно на него повлияет. Во-вторых, далеко не всегда людям удается расстаться настолько мирно.

Если развод происходит жестко, ребенок нередко чувствует себя ненужным одному из родителей, нелюбимым, покинутым. В ряде случаев он теряет веру в любовь. Мол, уж я-то своими глазами видел и на своей шкуре прочувствовал, чем кончается эта ваша «любовь». Нет, вы меня на эту удочку не поймаете, я на эти дешевые фокусы не ведусь! Врешь, не возьмешь!

Один пример неудачного брака собственных родителей убеждает такого ребенка больше, чем тысяча примеров удачных браков, которые он увидит впоследствии.

Медиа зачастую формируют у молодых людей завышенные запросы к любовному партнеру. Фото Интерпресс/PhotoXPress.ru

Конечно, дети – ценность, но очень часто они мешают женщине снова наладить личную жизнь. Большинство мужчин воспринимают ее как временный вариант – перекантоваться в поисках «большой и чистой любви», то есть женщины без детей от прошлых браков.

Хотя, конечно, это не приговор. В принципе такая женщина может повторно выйти замуж и вновь надолго обрести счастье в личной жизни. Ее шансы будут выше, если она красива, мила в общении и не требует от следующего мужа слишком многого. Допустим, он выглядит заметно старше ее, не слишком харизматичен, почему и не может найти бездетную юную красотку, но в общем, хороший и надежный парень.

Какой же вывод из всего этого? На мой взгляд, и советская модель, когда общество и государство на всяких собраниях порой чуть ли не заставляло людей сохранять семьи, даже когда отношения явно изжили себя, и нынешняя модель, когда люди готовы разбежаться по любому поводу, – это крайности. Наиболее здоровый вариант – попробовать помириться самим. Если не выходит – сходить вместе к психологу. И разводиться только в том случае, если и это не помогает, и вообще все уже бесполезно.

А вообще полигамен ли человек по своей природе или моногамен? По словам ученых, человек как биологический вид еще не завершил свою эволюцию и окончательно не определился, один ему партнер нужен на всю жизнь или много. Известный американский биолог Роберт Сапольски отвечает на этот вопрос так: «Человек ситуативно моногамен». То есть в принципе способен годами хранить верность своему партнеру, но за всю жизнь может этого партнера один или несколько раз сменить. «Вы с ним навсегда?» – «Пока да, а там посмотрим».

И все же какие люди счастливее? Те, кто всю жизнь живет с одним партнером по браку, или те, кто время от времени партнеров меняет и за всю жизнь успевает побыть в нескольких или даже многих отношениях? Первые не ведают боли расставания, тоски по потерянному раю, не ходят с разбитым сердцем. С другой стороны, они всю жизнь живут «в одном мире»: любуются одним и тем же лицом, ласкают одно и то же тело, говорят о любви с одним и тем же человеком и т.д.

Полигамный же человек, время от времени меняющий партнеров, познает в этой жизни больше ада и больше рая, больше страданий и больше радостей. Он успевает пожить во многих мирах. Конечно, он знает противоположный пол лучше, чем тот, кто всю жизнь был с одним-единственным человеком и в мельчайших подробностях изучил его – но почти ничего не знает о других.

Так,Чехов иронически говорил о своем коллеге – писателе-гуманисте Владимире Короленко, что тот «слишком хороший человек. А чтобы стать хорошим писателем, ему нужно хотя бы раз изменить жене»... Хотя и без этого Короленко стал классиком, пусть и второго ряда.

Впрочем, практика – критерий истины. Если вы счастливы, время от времени меняя партнеров, значит, вам лучше их менять. Если вы счастливы, живя всю жизнь с одним человеком и храня ему верность, значит, это и есть ваш путь.

Правда, есть еще третий вариант. Когда время от времени меняют вас – видимо, для профилактики, как трубы при капремонте. Здесь можно утешить себя тем, что вам это нужно для личностного роста. И что, если бы один замечательный человек когда-то не бросил вас, вы бы не встретили другого человека, еще более замечательного.