Мария Давыдова
|
|
Дорогое мироздание, не забудь про меня, когда будешь раздавать свои дары! Константин Сомов. Подарок садовника. 1914 |
Звонит вчера моя приятельница – в двенадцатом часу ночи, хотя кто считает, – и говорит таковы слова:
– Чего делаешь?
– Лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
– Встань, подойди к окну, вытяни вперед правую руку и скажи: «Дорогое мироздание...»
Я говорю:
– Ты, мать, либо пьяна, либо посетила недавно очередной тренинг или мастер‑класс. Либо и то и другое.
А надо сказать, что моя подруга обожает всякие предновогодние тренинги и мастер‑классы. В прошлом году она, помню, посетила мероприятие, на котором изготавливались новогодние шары, и притащила домой чем‑то там покрытый и собственноручно расписанный огромный шар из целлулоида. После чего ее взрослый ребенок, вынужденный спать с шаром в одной комнате, начал писаться по ночам, а также угрожать матери покинуть родительский кров в неизвестном направлении.
Шар обошелся недорого – всего лишь в две с половиной тысячи, зато на мастер‑классе, говорят, было весело и наливали что‑то странное с пузырьками и привкусом шампуня.
Ну так вот.
– Не перебивай меня! – кричит моя приятельница. – Вытяни руку, ногу можешь тоже поднять, только обязательно параллельно полу, и повторяй за мной...
– Абра, швабра, кадабра!
– Глупости! Не швабра, а повторяй медленно и внятно: «Дорогое мироздание!»
– Даровое мироздание! А чего просим? И почему обязательно ночью?
– Потому что открылся коридор для исполнения желаний, поняла? Не шути с мирозданием, не обижай его, дорогое наше! Итак: «Дорогое...»
– А если нога не параллельно? Слушай, параллельно никак не поднимается – и вообще, я сейчас упаду.
– Держись второй рукой.
– За что держаться‑то?
– За нос себя держи! Я вообще для чего звоню: я тебе помочь хочу. А ты шутки шутишь. А коридор тем временем закрывается. Последний раз: «Дорогое мироздание!»
– Дорогое мироздание!
– Не забудь, пожалуйста, и про меня, когда будешь раздавать свои дары!
– ...свои дары!
– И пошли мне хорошего мужчину!
– ...мужчину! Э! Э! Ты чего это, а?! Тебя кто вообще просил?!
Но было поздно.
Еще и не думало рассветать, а уже начало работать – в шесть часов двадцать минут утра меня разбудили три настойчивых звонка в дверь.
– Кто там?
– Это участковый, откройте!
– А что так рано и вообще – что случилось?
– А надо. А рано – так потом все на работу уйдут, вот и рано.
Ну, открываю. На мне ночная рубашка с зайцем и помпоном на месте заячьего хвоста, сверху прическа «я только что с постели».
Вполне симпатичный мужчина. Подтянутый. Жаль, не ко мне пришел, а к сыну с поручением из военкомата. Но все равно на заячий хвост отреагировал положительно.
Ушел.
|
|
И главное – пошли мне хорошего мужчину! Казимир Малевич. Мужчина. Алогичные фигуры мужчины и женщины. Около 1916 |
А то вот...
Отправила младшего сына в школу. Переоделась по‑дневному, зайца под подушку сунула. Звонок, приятный мужской голос:
– Это вас Петин учитель физкультуры беспокоит.
– Здравствуйте!
– Хочу спросить у вас, правда ли, что Петя кашляет? (На заднем плане выразительный Петин кашель.)
– Правда. Я вам об этом целую записку написала.
– Я тогда его посажу учить теорию.
– Ой, посадите, посадите, пожалуйста, пусть учит!
– Всего вам доброго!
Приятный такой голос. Мужской.
Подумала‑подумала, пошла и накрасила глаза. И легла спать.
Звонок в дверь. В глазке представительный мужчина. С лопатой:
– Машинку не могли бы убрать?
– Зачем?
– Мы на ее место снег будем складывать.
– Слушайте, вы все что, сговорились?!
– Не сговорились, а трактор придет...
Для чего я вам это рассказываю: вдруг с вечера еще не прикрыли лавочку. Слушайте: надо встать на одну ногу, вторую вытянуть параллельно полу, руку простереть в сторону окна и четко и внятно изложить, с чем вы пришли к мирозданию.
Только сначала хорошенько сформулировать.
«Матисс» и внедорожник
В нашем дворе обладатель чудовищных размеров автомобиля – полтора места на парковке – кричит на обладателя красненького «матисса»: Вы мне весь обзор загородили! Я из‑за вас выехать не могу толком!
«Матисс» красненькой спинкой доходит чудовищных размеров внедорожнику примерно до середины окна.
* * *
Тот же любитель гигантских транспортных средств – только теперь уже мне:
– Неужели нельзя ровно машину поставить?!
Делаю то, что клятвенно обещала себе никогда не делать, – оправдываюсь:
– Я ровно поставила, точно посередине, параллельно разметке.
– Вы должны были поставить не параллельно разметке, а параллельно мне: вы что, не видите, что я тут стою?!
Все равно хихикают
Свезла машину мастерам и в очередной раз удивилась: чего они все хихикают, когда я им вопросы задаю?
В жизни я совсем не смешная, уверяю вас. А они все равно хихикают.
Может, это у них рефлекторно – при виде любой женщины?
Вот машина, она уже немолода, у нее здесь булькает, там жужжит, тут скрипит. Зеркало миллиметр за миллиметром покрывается какой‑то патиной. (Мои зеркала души, к слову сказать, тоже не помолодели за истекший период.)
Я ее, голубушку, вымыла перед визитом к врачу: сорок минут ребята отмывали. Тронулась – теперь еще где‑то и хлюпает.
У меня у самой жужжит, скрипит и булькает, я ее понимаю и сочувствую – старость не радость. И рассказываю подробно, что где и какие звуки издает. А они хохочут. Еще на громкий смех прежде занятые работой дяденьки в спецовках подтягиваются и тоже вступают в общий хор.
Я говорю: мы с ней знакомы с 2009 года, тогда же и жидкости всякие меняли: тормозную, там, в кпп – где они еще бывают, жидкости, там и меняли. Тут спохватилась: ба, прошло десять лет. Может, их снова пора менять, как вы думаете? Я вот тут на бумажке пробег выписала – сколько они прошли, эти жидкости, по дорогам нашей родины.
Ничего не говорят, только смеются. Отсмеялись, один тянет мечтательно:
– Вот бы еще бензин заливать раз в десять лет! Это была бы жизнь!
И опять смеются. Я думаю, мне должны сделать скидку за пятиминутку здорового смеха, которую я им подарила совершенно бесплатно и от души.
Боюсь только, что мое предложение не найдет понимания в широких автомеханических массах.
Как‑то так по жизни выходит, что смеются надо мной всегда бесплатно.
комментарии(0)