На одном колесе

Молодая еще – научишься. Владимир Маковский. Бабушка и внучка. 1895. Симферопольский художественный музей

Ба, держи ранец!

Помолчи ты, глупая старуха.

Все бывает, и больше бывает.

Ольга Седакова

Читала накануне отовсюду понемногу удивительных историй и думала про «все бывает, и больше бывает».

В сегодняшнюю коллекцию: бабушка и внук заходят в троллейбус. Бабушка – пожилая негритянка, внук – беленький, скуластый, сероглазый первоклашка.

Женщина, что сидит рядом со мной, никак не может прийти в себя от этого перевертыша – выпучила глаза и все пытается мне подмигнуть, подтолкнуть под бок и лицом обозначить: дескать, как же так! Полагается, чтобы наоборот: бабушка русоволосая, внук – негритенок. Тогда понятно. А так никак не может быть!

Тем не менее беленький мальчик Вася звонко, на весь троллейбус говорит пожилой негритянке:

– Ба, держи ранец!

И ба держит ранец, а другой коричневой рукой сжимает мальчишескую белую ладошку:

– Вася, держись, кому говорю! Водитель дернет, и ты упадешь!

А соседка моя все подмигивает и подмигивает – от возбуждения двумя глазами сразу.

Еще научитесь

Круглоголовая, белоголовая, лицо как печеное яблочко, и на темном лице до странности светлые, выцветшие глаза. Широкие штаны, грубые армейские ботинки. Затылок выбрит, спереди стильные «рваные» пряди.

Молодой человек в банковской униформе:

– У вас что? Оплатить? Карта? Наличные? Вставляйте вашу карту. Пин помните? Помните (с сомнением в голосе)? Давайте ваши квитанции. Давайте-давайте!

Долго и неумело возится с квитанциями, ошибается, начинает снова, опять ошибается.

Бабуля терпеливо глядит на него сквозь концептуальные круглые очки-консервы, глядит... наконец не выдерживает:

– Молодой человек, перестаньте морочить голову старому человеку!

Оттесняет юношу от банкомата, ловко отщелкивает одну квитанцию за другой. Залихватски тяпает мальчика по плечу:

– Не переживайте! Вы еще молодой, научитесь.

Оглядывается на красненького молодого человека:

– Если постараетесь...

Я тебе покажу «Мосгаз»!

Звонок в дверь.

– Кто там?

– Мосгаз.

В глазке какой-то чужой Мосгаз, представленный двумя сомнительными, переминающимися личностями. Наш привычный Мосгаз снабжен обильными черными усами и вообще хорошо мне знаком.

– Уже проверяли недавно.

– У вас теперь другая обслуживающая компания. Разве вас не предупреждали? Вас должны были предупредить.

– Никто ни о чем не предупреждал.

– Откройте, Мосгаз!

Покуда я сомневаюсь, с лестницы доносится знакомый звонкий голос бабушки-общественницы, любительницы котиков:

– Повернитесь сюда! Повернись-повернись! Лицо поверни!

Пространство перед глазком расчищается. Открываю дверь, вижу такую картину: «Мосгаз» в количестве двух человек споро трусит вниз по лестнице, преследуемый очень грузной и немолодой уже, но чрезвычайно воинственной дамой в очочках, вооруженной телефоном в режиме съемки.

Съемка сопровождается убедительными посулами обратиться в соответствующие органы для разъяснения личностей.

Спортивного вида молодые люди движутся довольно быстро, но и бабушка не отстает:

– Гляди на меня! Гляди! Куда побежал?! Я тебе покажу «Мосгаз»!

Хлопает входная дверь. Бабушка поворачивается ко мне, слегка запыхавшись, но чрезвычайно светским тоном:

– Добрый день! Как поживают ваши милые мальчики?

А без ног умеешь?

Бабушка и кругленький внук. Бабушка вяжет на лавке, внук гоняет на велосипеде.

– Ба, смотри, как я могу без рук. Смотри, ба!

– Молодец!

– Маме только не говори! Мама мне не разрешает.

– Не скажу.

– Смотри, я еще боком могу и соскакивать!

– А на одном колесе?

– Ба, ты чего?! Сама попробуй!

Бабушка, со вздохом:

– Давай. Попробую. (Откладывает вязание.)

– Ба, ты чего, не надо! Я боюсь, ба!

– Не бойся! Я тихонько.

– Ба, не надо, я пошутил, ба!

Бабушка разгоняется, вздергивает велик на одно колесо, чуть не падает, но в последний момент удерживает равновесие.

– Разучилась, надо же. Маме не говори!

– Не скажу. Круто вообще-то!

– А без ног умеешь? Давай, попробую...

Зачет по флейте

Зачет у флейтистов. Бабушка и внук перед дверью.

– Сыграй еще раз!

– Не буду. Я и так все знаю.

– Сыграй!

– Не буду!

– Ну-ка быстро сыграл! Телефон убрал, инструмент достал!

– Ла-а-адно.

Нехотя достает флейту, играет пьеску.

– Тут не так!

– Нет так!

– Нет не так! Дай сюда! (Играет музыкальную фразу бегло и чисто.) Понял? Повтори! Не все, а с ля...

Не выдерживаю, подхожу поближе:

– Простите, пожалуйста, вы музыкант?

– Нет, я бухгалтер. Третий год занимаюсь на флейте. Родителям некогда, родители работают.

Горка для грудничков

Лавка с молодыми мамашами, следом лавка со старушками.

– Блин, погода эта все меняется и меняется. У меня голова уже неделю пухнет.

– Да я вчера вообще встать не могла. И спина болит.

– И шея. Шея не поворачивается.

– А у тебя так бывает, что проснешься и не помнишь, какой сегодня день? Ва-а-няяя! Ваня, слезь оттуда, кому сказала!

* * *

– Виктория Борисовна, голубушка, и не говорите! Они горазды деньги-то драть с пенсионеров.

– Зачем вообще туда люди ездят, не понимаю.

– И я не понимаю: подъемник плохой, склон весь какой-то изрытый. Прокат тоже так себе. Сноубордистов полно. К тому же дорого – за такие деньги в Европе можно неделю кататься.

– Да, и горка для грудничков. Я своим так и сказала: больше ни ногой!

Ржавое корыто

Седенькая, согбенная бабушка с клюкой на новеньком внедорожнике:

– Колеса там, в багажнике, достаньте, пожалуйста.

– Балансировку делаем?

– Нет, только меняем. Да, еще давление померьте.

Молодой парень на ржавом корыте:

– Хе-хе, давление, давление не забудьте бабушке померить.

Бабушка, учительским тоном:

– Давление, молодой человек, давление. Бывает, кстати, не только у стариков. В шинах, молодой человек, тоже бывает давление.

Ржавое корыто пристыженно замолкает.

Мой мальчик

Спортивного вида бабушка с огромной лохматой собакой породы «мамаша согрешила с водолазом» чинно прогуливается мимо старушек с левретками. Левретки поджимают хвостики, старушки – ярко накрашенные губки.

Наконец самая бойкая из старушек не выдерживает:

– Простите, ваш мальчик кастрирован?

– Мой мальчик? К сожалению, нет. В прошлом году третий раз женился. (Театральная пауза.) А кобель – да, кобель кастрирован.

Троллинг

В кофейне две седовласые дамы наперебой кричат официанту:

– Молодой человек, молодой человек, сколько же можно ждать! Всех уже по два раза обслужили!

Официант (нехотя подходит, высокомерно):

– Что будете заказывать?

Дама постарше:

– Принесите нам рому. По 150.

Официант (растерянно):

– Простите, у нас нет.

Дама помладше:

– Нет? Тогда водки.

– Простите, у нас нет водки.

– Тогда фуа-гра.

– У нас нет фуа-гра. У нас кофейня.

– Кофейня? Странно... В Париже в кофейне мы ели фуа-гра, а у вас нет. Вы говорите по-французски?

Официант, упавшим голосом:

– Нет.

– Я тоже не говорю. Тогда два кофе и два миндальных пирожных.

Официант растерянно отходит.

Дама постарше, подруге:

– Это у них называется «троллинг».