Как родители пеняют на зеркало

Бывает, детей сильно ругают за малейшую оплошность, реальную или мнимую.

Нередко мы видим детей, которые ведут себя в общественном месте несколько более шумно, чем принято, хотя и не сказать чтобы откровенно ужасно. И родители их за это довольно жестко гнобят – на людях. Невольно думаешь: а кто прав? Вроде и за дело ругают, но как-то уж слишком сильно. Да и хорошо ли – публично унижать? А главное – почему вообще дети себя так ведут?

Общеизвестно, что дети бессознательно копируют родителей. Дети – зеркало, в которое смотрятся их родители, осознают они это или нет. Бывает также, что взрослые искренне верят в то, что маленькие дети ничего не понимают и поэтому можно вести себя при них как угодно. (А на самом деле, по словам ученых, до трех лет закладываются вообще все основы человеческого характера.) И нередко родители бурно и даже буйно выясняют отношения в присутствии своих маленьких детей. Вполне вероятно поэтому, что излишне шумное поведение детей в общественном месте как раз и вызвано тем, что в раннем детстве и младенчестве они подвергались невротизирующему влиянию взрослых.

В сухом остатке мы получаем следующее: сначала взрослые калечат детям психику, затем в результате этого дети взвинченно ведут себя в общественном месте, а потом взрослые рьяно своих детей за это гнобят. Выходит, взрослые с чувством святой правоты ругают детей за собственные ошибки. По сути, за свои грехи перед этими самыми детьми. А потом родители удивляются: как же так, мы же так старались, так воспитывали, а что выросло? Да и относится к нам непонятно как...

Конечно, быть родителем действительно трудно. Будешь слишком добрым и мягким – избалуешь. Будешь слишком жестким и строгим – затюкаешь. Честно говоря, в большинстве случаев родители и делают либо первое, либо второе. Удачное, сбалансированное воспитание, результатом которого должен стать гармоничный адекватный человек без существенных перекосов, мы наблюдаем в меньшинстве случаев. Меня, например, своей редкостью и необычностью больше всего удивляют люди нормальные. Впрочем, от того, что родителем быть трудно, не должно быть трудно вашим детям.

Самоубийство юных детей на любовной, да и любой другой, почве – в конечном счете тоже вина родителей. Когда отношения между родителями и детьми здоровые, прочные и основаны на доверии, дети в принципе вырастают эмоционально стабильными. И не кладут все моральные яйца в одну корзину. Не сводят все мироздание к одному человеку, которому они на фиг не нужны. Даже если их постигнет какая-то тяжелая любовная драма, то их первой мыслью будет не повеситься, а найти утешение у родителей, хотя бы в общих чертах рассказав им суть дела. И это утешение родители им обязательно дадут.

Как бы родители ни «старались», мы все равно продолжаем их любить. Фото Depositphotos/PhotoXPress.ru

И нежелание выросших детей рожать собственных детей, – как утверждают психологи, тоже следствие психотравм их детства, сложных отношений с родителями. Такой человек, даже если, повзрослев, обретает счастье, все равно в глубине души считает, что ребенком быть страшно и больно. Ведь ты во власти взрослых, которые запросто могут быть душевно черствыми, грубыми и неадекватными. Ты во власти своих эмоций, которые ты еще не научился контролировать. Он чувствует, что быть счастливым легко взрослому, а ребенку – тяжело, если вообще возможно. А раз так, то зачем обрекать еще одного человека на все эти страдания?

И, напротив, тот, у кого было счастливое детство, зачастую стремится поскорее родить детей, чтобы подарить им эту радость. Так сказать, «можем повторить»...

Нередко бывает, что родители долгие годы сильно ругают детей за малейшую оплошность, реальную или мнимую. Если спросить их, зачем они это делают, родители гордо ответят:

– Ну как, надо же детей воспитывать, учить их все делать правильно.

В результате дети вырастают нерешительными, безответственными, вялыми. Потому что точно знают: инициатива наказуема. Как бы ты ни сделал, идеально не получится. А за любое неидеальное решение тебя обязательно загнобят. Так что лучше даже и не пытаться: целее будешь. Потом родители искренне поражаются:

– Почему ты вырос таким безынициативным? Мы тебя таким не воспитывали! Мы учили тебя все делать правильно!..

Если ребенок от природы более энергичен и самостоятелен, то в ответ на такое воспитание он просто начнет все хоть сколько-то важное делать втайне от родителей. Чтоб не осуждали за все подряд. Для него такой вариант гораздо лучше, чем первый. Но для родителей он тоже плох: они получат ребенка, который им не доверяет и ничего не рассказывает.

Бывает даже, что такой человек закрывается не только от родителей, но и от мира вообще. Ведь в раннем детстве для нас весь мир – это родители. И, общаясь с родителями, которые за все осуждают, ребенок невольно начинает думать, что и весь мир будет осуждать его за все подряд – потому лучше от него скрывать все подряд.

Нередки случаи, когда родители изумляются, что ребенок растет резким и агрессивным, постоянно огрызается. Совершенно забывая при этом, что привычка огрызаться – его естественная реакция на постоянную критику и наезды с их стороны. Вполне вероятно, кстати, что и партнера по браку этот повзрослевший ребенок бессознательно выберет такого, чтобы с ним можно было ругаться и скандалить. Так он передаст эстафету конфликтности и неврозов следующему поколению, сделав их духовными скрепами своего рода...

Конечно, каким бы вы ни были родителем, ваш выросший ребенок всегда найдет, что рассказать своему психоаналитику. Дело в количестве. Один завалит его горой ужасов, а другой, улыбаясь, расскажет пару небольших эпизодов, в целом вас похвалив.

Вообще, по словам психологов, ключ к гармоничному воспитанию детей – это самому быть нормальным человеком. Уравновешенным и счастливым. Тогда, мол, и делать ничего не надо – ребенок, бессознательно подражая вам, и сам вырастет счастливым и адекватным. И напротив, если вы человек несчастный, закомплексованный или раздражительный, то как бы вы ни старались, ни бились над «правильным воспитанием» – ребенок вырастет таким же, как вы. Так что делайте выводы.

Главная задача родителей – это не дать детям лучшее в мире образование, как считают одни, и не внушить какие-то сверхжесткие моральные принципы, как свято верят другие. Главное – это привить ребенку умение быть счастливым. Ведь живем мы именно для этого.

Напоследок – несколько соображений на эту тему.

Человек, которого недолюбили в детстве родители, будет требовать любви от всего мира – и хорошо еще, если ему ее хватит.

Дети любят своих родителей настолько, насколько получается.

Если вам кажется, что родители вас недолюбили, подумайте о большой белой акуле. Если она голодна, она может сожрать своих новорожденных детей, потому они сразу уплывают от нее навсегда. Видите, как вам повезло!

Хороший родитель тот, кого дети любят, даже перестав от него зависеть.

Как бы родители ни старались, мы все равно продолжаем их любить.