Оставьте старушку в покое!

Есть мальчики, которые обожают свиней больше, чем Гарри Поттера...

Новые амазонки

Дали ссылку на форум, где разные дамы-мамы «поддерживают друг друга». Ну, меня много кто поддерживает, а все же лишняя поддержка никогда не лишняя. Пошла поглядеть.

Первый же текст: бабушка пишет, дескать, внучке почти четыре, а родители ее до сих пор водят в памперсе. Четыре почти года человек практически живет в памперсе, и нет на них, на этих родителей, никакой управы. Бабушку не слушаются. Дедушку не слушаются. И вообще все время на работе.

Читаю поддерживающие комментарии.

Первая волна «поддерживающих мам» стреляет из крупнокалиберного пулемета по родительнице бедной девочки – «лишить немедля родительских прав».

Отдельно пляшет кордебалет из мамочек, у которых детки памперсов отродясь не видывали, а прямо так и родились верхом на горшках.

Навстречу валит девятый вал из мам, желающих морально уничтожить бабушку.

Слезный комментарий от бабушки: не виноватая я, чего вы на меня напустились, нет у меня права голоса в родительских делах.

Конница с лету разворачивается: теперь те, кто нападал на маму, рубятся с преследователями бабушки; на знамени начертано «Оставьте старушку, ей и так несладко!».

Папу, что характерно, никто из амазонок и пальцем не трогает, будто такого персонажа вовсе не существует в природе.

Не обходится без химического оружия: параллельно выясняют непростые отношения сторонники и противники ювенальной юстиции.

Я, конечно, тоже слегка напряглась, услышав про почти четырехлетнего ребенка вполне себе основной группы здоровья, бодро разбирающего буквы, но не приученного ходить на горшок. Не скрою, мне это тоже показалось слегка удивительно.

Но мало ли какие обстоятельства! Может, родителям некогда? Или у них на полу дорогой белый палас – жалко, вдруг какая неожиданность случится. А в памперсе комар носа не подточит.

Или, может, они на зятя надеются: дочка-то рано или поздно выйдет замуж, вот пусть муж ее тогда и приучает к горшку.

Короче говоря, какие-никакие, но оправдания можно найти всему, но только не ненависти, с которой граждане пускаются жевать себе подобных.

Позорно бежала с «поддерживающего форума», и двери за собой поплотнее закрыла. И название постаралась забыть.

Чур меня, чур!

Кто-то мечется в жару

Я в аптеке.

– Добрый день, будьте добры растакон.

– Растакон? Вам сколько пакетиков?

– Ой, а разве растакон в пакетиках? Мне казалось, это такой большой тюбик с гелем.

В этот момент раздается первый душераздирающий вздох: дама «за мной будете» нетерпеливо переминается с ноги на ногу, смотрит укоризненно куда-то вбок и чуть мимо досадной преграды, заслоняющей путь к заветному окошку.

Рыжая девушка-аптекарь, очень красивая и воспитанная:

– Если большой тюбик с гелем, то это растакгель.

...Хотя, если верить соцсетям, зиму в наших краях принято проводить на диване в обнимку с котом. Фото Евгения Никитина

Второй душераздирающий вздох, нетерпеливое постукивание скидочной карточкой по стеклянной витрине со средствами для повышения качества половой жизни.

– Точно, растакгель, а не растакон.

Душераздирающий вздох, к нетерпеливому постукиванию добавляется досадливое побрякивание ключами.

– Что-нибудь еще?

Вздох, постукивание и побрякивание обогащаются возмущенным трубным сморканием.

– Да, эээ, мне еще (что же мне еще?), а вот: пожалуйста, растакет.

– Так, растакет – 250 рублей.

Вздох, постукивание, побрякивание, трубное сморкание и, как последнее средство, перекаты с пятки на носок, выполняемые в быстром темпе. Человеку явно нужно срочно, возможно, кто-то сильно болен, ждет помощи, а вдруг ребенок, а я тут зависла со своим косноязычием. Принимаюсь виновато суетиться. Виновато суетиться – последнее дело, тут же все забудешь и перепутаешь.

Забываю. Путаю.

– Растакицин. Нет, извините, растакитон. И еще растакитен, классический, три штуки. Или нет, четыре...

Вздохи, побрякивание, позвякивание, сопение, рычание, бренчание, перекаты, перестуки. Неудивительно, человек торопится; так и вижу: кто-то мечется в жару, ждет, не стукнет ли дверь, не взойдет ли дородная крашеная блондинка – руки по локоть полны жаропонижающего и общеукрепляющего. А тут я – всегда копаюсь, вечно мешаю, суечусь, тороплюсь неловко...

Неловкость достигает предела, расплачиваюсь как могу споро, сдвигаю тюбики и коробочки вбок, открывая страждущей путь к окошку – успею еще собрать в пакет, пусть сначала она...

– Добрый день, – слышу, – есть ли у вас мицеллярная вода для снятия макияжа? Дайте две...

Свинья его мечты

– Расскажи мне про покупки!

– Про какие про покупки?

– Про покупки, про покупки, про покупочки твои!

Несмотря на мой иррациональный страх перед огромными магазинами, я в последнее время туда зачастила.

Сперва мы поехали с сестрой. Ходили-бродили сначала по делу, потом просто так, в поисках выхода и фрикаделек. Заходим в один из залов, и вдруг мне на глаза попадается... свинья. Не просто свинья, а СВИНЬЯ. Свинья Петиной мечты. А надо сказать, что Петя безмерно обожает всяческих свиней. Он их любит даже больше, чем Гарри Поттера.

Оба моих сына обожают всяческих свиней: когда-то старший выпрашивал игрушечных свинок, теперь этим азартно занимается младший. Не чуждые педагогике и психологии люди при этом известии многозначительно поднимают палец вверх и восклицают что-то вроде: «Наверняка ты в раннем детстве называла ребенка свиньей, потому-то он и идентифицирует себя с этим персонажем!»

И ошибаются: я никогда не называла своих детей ни свиньями, ни хряками, ни кабанами, хоть и уличала в свинстве неоднократно. Тем не менее из Петиного портфеля я то и дело вытаскиваю скомканные поросячьи портреты, а свинка Пеппа мне долгое время снилась по ночам.

Так вот, свинья Петиной мечты: сперва я ее только подержала в руках, погладила по мягчайшему плюшевому боку, посмотрела в умильные поросячьи глазки...

Тут сестра увидала, подходит и говорит:

– Не нужна тебе эта свинья!

Нет, не так – она говорит:

– Правда ведь, тебе не нужна еще одна игрушечная свинья?!

Я сразу поставила поросенка на место и отвечаю твердым голосом:

– Конечно, нет, еще чего не хватало!

И пошла решительно прочь, разве что пару раз оглянулась посмотреть, не глядит ли свинья мне вслед. Конечно же, она глядела, умильными поросячьими глазками долго глядела мне вслед!

Сегодня мне повезло куда меньше, мы поехали в магазин в следующей комбинации: дедушка, Даня и я – настоящий коктейль Молотова.

И с нами не было моей умной, здравомыслящей сестры, поэтому первое, что мы с Даней сделали, – купили свинью. И дедушка никак не мог с нами совладать: двое против одного, ага.

Потом нам, конечно, стало стыдно – не за свиньей же мы притащились в самом деле, – и мы добавили в тележку еще кое-чего: пальчиковые батарейки, чудесные детские фломастеры  и диван со сложным шведским именем. (Если верить Facebook, зиму в наших широтах модно проводить на диване между пледом и котом.)

Завтра утром его привезут (диван, а не хряка), и я смогу наконец приступить к модным развлечениям.

Что касается Пети, то он, во-первых, совершенно счастлив, во-вторых, ласково называет свинью Хрюней и, в-третьих, уже приступил – а то, что вместо кота под боком у него дрыхнет свинья, так ведь это исключительно дело вкуса.