Наталья Савицкая
Разбитое сердце одним бокалом не залечишь. Фото PhotoXPress.ru
Где-то минут за двадцать до перехода в другой год я распахнула дверь, выбросила за порог его тапки и, громко пожелав, согласно «рецепту счастья»: «Нелюбовь уходи, а любовь приходи», быстро захлопнула дверь. Все! Я сделала это: выбросила его тапки и начала новую жизнь! Тут же заныло там, где я ощущаю временами сердце, но я пересилила это привязывающее к нему чувство мазохистского удовольствия, шагом победителя зашла на кухню, зажгла свечи, взяла в руки шампанское. И поняла, что никогда еще в жизни не открывала бутылку вина сама. Срочно нужна помощь френдов из ФБ. Не хватало еще встретить Новый не только без него, но еще и без шампанского. А потом целый год из-за этого заниматься непонятно чем. Френды отозвались быстро, хотя все дружно празднуют НГ в семье, о чем свидетельствуют их домашние летописи. Я взяла урок и быстро покинула это царство счастливчиков, потому что у меня траур – мой любовник отмечает Новый год со своей семьей. А нечего жировать! И не все коту масленица!
Почему-то выходило, что все предыдущие годы его жена отправлялась с дочкой на зимний отдых за рубеж, и мы праздновали Новый год с ним вдвоем, в постели, шумно, весело и счастливо. На этот раз что-то перевернулось в нашей с ним общей жизни, холодком под грудью напомнив, что ничего не бывает вечного под луной. В принципе я могла уехать на праздник к друзьям. Но изображать радость, когда у тебя на душе кошки даже не скребут, а рвут когтями друг друга в клочья – не очень хотелось. И еще – о моем романе с женатым любовником знала пара подруг. И не просто знали, но и все время предупреждали! А что предупреждать, когда и сама знаю, что «своего счастья на чужом не построишь», что «все мне обязательно вернется», что я «еще наплачусь». Да плачу я уже, подруги! Плачу с тех пор, как только поняла, что вляпалась, как муха в варенье, – пожизненно, глупо и на виду у негодующих зрителей. Лежу. Пока еще приятно, но уже страшно.
А единственное чувство, которое меня сейчас заживо топчет на корню, это чувство ревности. Я ревную по-черному, представляя себе, как в 12 ночи он пожелает своей спутнице годы счастья с ним, единственным и родным. А потом поцелует ее… До последнего надеюсь, что не так и не туда, как это у него бывает со мной. Да елки ж мои! Когда же из меня выползет эта несчастная слеза жалости к себе. Не ползет. Сижу, злюсь и страшно ругаюсь. Как я докатилась до этого?
Да как все! И вообще-то у меня не всегда было вот так, чтобы я сидела в ожидании чужого мужа. У меня и свой муж когда-то был. И знаете, как-то вот очень плавно из его рук я перекочевала в руки другие, которые в данный момент открывают бутылку шампанского в другой квартире и обнимают очень неприятную лично сейчас и лично мне женщину. Которая тоньше в талии, с приятным тихим голосом, хорошей растяжкой… совсем как у балерины. И по ее виду из фото в ФБ она еще и очень счастлива в браке.
Кстати, когда я выходила замуж, вступление в брак во многом ассоциировалось с экономической поддержкой и финансовой стабильностью. Вышедшие замуж мои сверстницы начинали выше оценивать свое материальное положение, ну и заодно все прочие прелести брака. Я тоже искала такого – отца будущих детей. А она искала его. Я уже не помню достоверно, какие чувства руководили мной при вступлении в брак, но отчетливо помню те, которые бродили при его расторжении. «Не уйти из брака, когда есть все условия, чтобы уйти, как минимум глупо» – кажется, это сказал психолог Финкел. Хотя, может, и не те чувства. Скорее, совсем не те...
В общем, я уходила от мужа в то время, когда жениться и выйти замуж было до отчаяния легко. Легко со всех точек зрения – материальной, психологической, процедурной, юридической и др. А вот жить вместе долго и счастливо было уже неимоверно трудно. Сегодня, кстати, еще трудней. А мой любовник женат на женщине с растяжкой почти 20 лет, хотя (будем точны) пять лет из них еще и очень интенсивно со мной. И живет! Я спрашивала его об этом, в ответ получила: «Не думай об этом!»
Не думай!!! Я не могу об этом не думать. Когда я вчера читала в журнале, что жены, живущие в долгом браке, ощущают себя более сексуально удовлетворенными после 15 лет брака, чем в первое десятилетие, я думала об этом еще сильней. Куда он, кстати, запропастился? Найти его и вырвать все эти страницы с корнем. Вот он…
«Элай Финкел, профессор психологии Университета Норт-Вестерн, в течение года проводил интенсивные исследования современного брака в США по всем аспектам – социологическому, психологическому, экономическому. И пришел к выводу, что американцы, вступая сегодня в брак, имеют необычайно высокие ожидания и могут достичь наиболее высокого в истории качества отношений, но только если они в состоянии вложить в создание своих отношений колоссальные усилия», – пишет журнал. А психолог Люскомб еще считает, что долгие отношения в браке – это «технологически рассчитанное мероприятие»…
Скажите мне, психолог Люскомб, если вы знаете все, зачем сохранять отношения, которых, как я вижу из выуженных мной скудных сведений, практически нет?! Зачем – когда была еще одна до меня. И страшно подумать – будет после. Я ведь не питаю иллюзий. И все-таки скажите мне – зачем? Скажите, а могут ли они сохраняться из-за грудного ребенка, которому недавно исполнилось 19 лет? Вот говорят, сегодня забота о детях удерживает людей в браке неожиданно больше, чем это было еще несколько лет назад.
Еще меня все время мучает вопрос, каково отношение к неверности у его жены в принципе? Говорят, что практических возможностей изменить сегодня стало больше (соцсети помогают). Масскультура тоже стала терпимее к изменам. Еще говорят, что некоторые женщины не разводятся с мужьями, потому что в каких-то случаях продолжение отношений выглядит как наказание. Жена не просто живет с мужем, но еще и открыто изменяет ему. Мстит. Она ему, он – любовнице. Вот такая «круговая» месть. Конечно, на такой эмоциональный шантаж неверного мужа согласится не каждая, а только невероятно сильная духом женщина. Надеюсь, что в нашем случае все обстоит не так.
Надеюсь, у нас все по-простому: мне очень хорошо с ним, а ему – с ней и со мной. В моей женской голове, конечно, никак не укладывается, как такое может быть в принципе: чтобы было хорошо и с ней, и со мной. Но, говорят, у мужчин это случается довольно часто.
Разорвать этот круг странных и порочных взаимоотношений могу только я. Другим участникам это не нужно либо неведомо. Когда я несколько лет тому назад под давлением проснувшейся совести пошла поговорить обо всем этом со священником, он помимо всего другого неожиданно обронил такую фразу: «Все в вашей жизни неправильно: сами начали отношения, сами закончили. Он же мужчина, он отвечает за все. Дайте ему самому разобраться в этой ситуации и самому ответить на вопрос, как ее разрешить. Иначе он никогда не поймет, что он делает со своей жизнью и жизнью вверенных ему женщин». Скажу честно, я схватилась за эту фразу как утопающий за соломинку, потому что это длило и оправдывало мое присутствие в его жизни.
В этот жизненный тупик женщины загоняют не столько себя сами, говорил мне знакомый психолог, сколько неустроенная для матримониальных отношений среда мегаполиса. Смотрю я на своих подруг от 35 и старше и понимаю, что я счастливее, чем они. До встречи с моим любовником я не думала о том, чтобы устроить свою личную жизнь. Я просто хотела взаимной любви. Я неосознанно нашла, что искала. И оказалось, что вот так взаимно, сразу, нежно и сильно, порой с ощущением, что это в последний раз, любить и желать меня может только… женатый мужчина. Ему есть с кем меня сравнить.
И только не знаю, как мне справиться с желанием – не желать этой любви. Мне вообще хотя бы справиться наконец с этой бутылкой шампанского, чтобы напиться и забыться. Потому что я выбросила его тапки, а это означает, что завтра начнется новая жизнь. И он наконец выберет свою жену, а я буду договариваться со своим сердцем: как мне не умереть сразу. Потому что когда рвешь отношения, которые живы, можно просто не выжить. Как же я ненавижу шампанское! И ненавижу Новый год!
Звонок в дверь останавливает мою неравную борьбу с этой намертво загнанной пробкой. Пойти открыть? Говорят, иногда бывают чудеса под Новый год. Открыла. На пороге (не волнуйтесь, не он, конечно же!) стоит моя соседка Анна Юрьевна, возвратившаяся с прогулки. «Проходите в гости!» – широким жестом открываю я ей вид на закрома своего новогоднего стола. «Что вы! Что вы! – вздыхает она. – Уже президент, наверное, начал говорить! А мы там во дворе с соседками гуляем все и гуляем!» Протягивает мне пакет: «Это под вашей дверью кто-то забыл, Анечка! Подарок, наверное! С Новым годом!» За спиной звучат куранты. На автомате я беру пакет. Закрываю дверь. Бегу открывать шампанское. Успела. 12 часов. Прощай, старая жизнь! Вспоминаю про пакет. Открываю и достаю оттуда выброшенные тапки моего любовника… Приветствую тебя, моя старая жизнь!
