Не только физики шутили

Освоение «научного» юмора начиналось еще в студенческие годы. Кадр из фильма «Операция «Ы» и другие приключения Шурика». 1965

Когда-то в СССР были популярны книжки «Физики шутят» и «Физики продолжают шутить». Да, люди в научных коллективах, как правило, обладали чувством юмора и всегда были готовы к шуткам и розыгрышам. Причем освоение «научного» юмора начиналось еще в студенческие годы.

Я проходил курс наук в Томском университете, на физико-техническом факультете, который готовил инженеров артиллерийского и ракетного направления. Помню, какой восторг вызвало сообщение о студенте-радиофизике, который, конспектируя лекции, периодически переходил на поэтическую форму. Например, описание работы электронных ламп – диода, триода и т.д. – выглядело так: «Подогревный наш катод/ Электроны выдает,/ И летят они оравой/ Не налево, не направо/ – На анод./ Если сетка на пути,/ Электронам не пройти,/ И пространственный заряд/ Возвращает их назад».

Иногда случались комические ситуации прямо на занятиях. Молодая преподавательница Вероника Иванова, читая лекцию по теормеху (теоретической механике), предложила нам записать принцип Сен-Венана. Кто-то из группы задумчиво произнес: «Сен-Венан… Интересно, кто такой – немец, американец?» Не успела Вероника ответить, как я высказал вслух свою гипотезу: «Скорее всего он бурят!» – «Ой, ну почему же бурят? – искренне изумилась преподавательница. – И совсем даже не бурят…» – «А что, вы считаете, что бурят не может сформулировать этот принцип?» – вызывающе вопросил мой сосед, баргузинский казак, и уставился на Веронику бурятскими глазами. «Ну что вы, я совсем не это хотела сказать… Просто Сен-Венан был француз. А буряты – тоже очень талантливый народ!» – «Вот именно!» – торжествующе заявил представитель очень талантливого народа (кстати, сталинский стипендиат!).

Как-то на семинаре по истории КПСС, когда рассматривался вопрос межнациональных отношений, преподаватель высмотрел студента, погруженного в решение шахматной задачи. Подойдя к нему неслышно, доцент громко произнес: «А что скажет по этому вопросу товарищ гроссмейстер?» Гроссмейстер, сделав очередной ход, встал и уверенно отчеканил: «Солидаризируясь с марксистской концепцией, я вынужден констатировать, что эфемерный конгломерат этнографических групп не стимулирует их консолидации!» Ошеломленный преподаватель растерянно пробормотал: «Спасибо, достаточно…» – поставил в ведомости плюс и больше никогда шахматиста не беспокоил.

Иногда хохмы получались невольно. Дежурный по студенческой коммуне купил большой кусок мяса и подвесил его в авоське за окном (холодильников не было). Вечером, открывая форточку, нечаянно уронил ценный груз и бросился за ним на улицу, но, пока бежал с пятого этажа, пропажу уже подобрали. Разозленный неудачей, парень вбежал в комнату с криком: «Хрен вам, а не мясо!» – и с ужасом обнаружил, что в комнате – девчонки. Ошибся этажом… А его эмоциональное выражение быстро стало ходячим. Фольклор, однако!

Хохмы продолжились и после окончания вуза, на рабочих местах. Иногда забывалось, кто авторы и участники розыгрыша, но сама хохма запоминалась надолго и обрастала мифическими подробностями. Расскажу несколько таких историй, не называя подразделений и фамилий участников.

Молодому инженеру Д. пришлось временно углубиться в экзотическую для механиков отрасль – химию растворов. Обложился справочниками, стал консультироваться у химиков... Начальник смежной лаборатории С., большой любитель подковырок, как-то спросил: «А ну, химик, известно ли тебе самое вонючее вещество?» – «Наверное, сероводород?» – «Эх, ты! Ни фига не знаешь...» – «Не знаю, так узнаю...» – пообещал Д. и через некоторое время положил на стол вредного С. выписку из справочника с характеристикой метилмеркаптана – зловонной жидкости, нескольких молекул которой на стене просторного помещения достаточно, чтобы сделать невыносимым пребывание там людей. А рядом поставил маленький флакон с прозрачным раствором: «Держи!»

С. прочитал выписку и покосился на флакон: «Молодец! А теперь убери эту гадость...» – «Но я тебе его дарю!» – «Спасибо, не надо. Убери сейчас же!» Д. «эту гадость» забрал, но время от времени заходил к С. и грозился открыть флакон. Слухи об «ароматизаторе» дошли до начальника Д. Шеф вызвал его «на ковер»: «Что это за безобразие? Где у вас эта отрава?» – «Вот она...» – «Это действительно такое вонючее вещество?» – «Да это обыкновенная водопроводная вода...» – «Ну и шутки у вас!»

В одном отделе создавался новый сектор, и администрация решила, прежде чем обращаться на склад за мебелью, проверить, нет ли в других подразделениях свободных столов. Помощник начальника отдела (сокращенно «пом») двинулся в обход. В секторе «Икс» как раз имелся свободный стол, но отдавать его не хотели. Что делать? Идея пришла неожиданно... И вот, пока «пом» ходил на обед, за этот свободный стол усадили «монстра» – макет человека в натуральную величину. Его сделали на скорую руку: несколько рулонов из старых плакатов, вешалка типа «плечики», графин вместо головы... чьи-то брюки для стройки, кирзовые сапоги, синий рабочий халат. Графин обернули розовой миллиметровкой, приклеили нос. Нацепили темные очки. Надели зимнюю шапку. На руки – брезентовые рукавицы. Развернули осциллограмму, дали в руки циркуль и логарифмическую линейку. Всё – «сотрудник» готов!

То, что «пом» не обратил внимания на странное для жаркого июля одеяние «монстра», – это в порядке вещей. Главное, что стол был спасен. Но вот разбирать «монстра» сотрудники не спешили. Напротив, довели до такого вида, что, если не присматриваться, это чучело действительно можно было принять за человека. А через некоторое время вокруг монстра начали возникать проблемы.

Первой взбунтовалась машинистка, которая приходила раньше всех и открывала комнату. «Не хочу! Я захожу, а он тут сидит и молчит... И больше никого. Больше не буду первая приходить!» Потом стали интересоваться женщины из соседних секторов: «Что это он у вас никогда не встает и не выходит?» Им объяснили, они нервно посмеялись, но впредь в эту комнату старались заходить пореже.

Больше месяца сидел «синий монстр» в секторе. Но вот в отдел пришла комиссия по культуре производства. Явилась и в эту комнату. С культурой все было в порядке, и комиссия направилась к выходу. Но тут замыкавшая шествие председательница комиссии остановила взгляд на чучеле. Замерла на минуту, охнула и бросилась догонять своих коллег. Начальник сектора скомандовал: «Чучело убрать!» И монстра мгновенно перетащили за шкафы. Когда женщина вернулась, стол и стул из-под чучела были уже свободны.

«Извините, но у вас тут только что сидел... необычный человек!» – приступила дама к начальнику. «Ну, у нас вообще много необычных людей». – «Да нет, вы меня не так поняли... Это был... не живой человек». – «Робот, что ли?» – «Не робот, а... типа макета... да вы не думайте, я же неофициально! Я тоже люблю такие... шутки». – «Какие могут быть шутки в рабочее время?» – держал свою линию начальник. Дама ушла озадаченной. Монстра на всякий случай тут же разобрали…

Возможно, шутки технарей-ракетчиков были не столь тонкими и рафинированными, как у физиков-теоретиков, а более, что ли… артиллерийскими, но реакцию всегда вызывали самую живую. И до сих пор вспоминаются ветеранам…