Аромат фигового листа

Такой мужчина поговорку про «посадить и построить» понимает буквально.
Фото Сергея Приходько (НГ-фото)

В бутике метросексуал помогает подруге выбрать платье. Прищурив опытный глаз, бракует одну вещь за другой: то вырез пошлый, то драпировка не так ложится, то фасон оптически расширяет бедра. Вот повезло девушке... Ее жизнь и так непроста. Дома ей тоже приходится постоянно соперничать с метросексуалом на женской территории – за туалетный столик, где он все заставил своим парфюмом, косметикой и банной серией, за пространство в гардеробе, за цветовое решение каждой кухонной полочки.

Можно догадаться, кто из них кого будет сегодня дожидаться при сборах в гости. Ведь утонченный мужчина даже из машины не вылезет, не посмотревшись в зеркальце заднего вида. У этого денди XXI века эпиляция, эксфолиация в нужных местах, сорочка цвета побледневшего лимона (Ben Sherman), очки авиатора (Dolce&Gabbana), шлепанцы за пять тысяч (Armani). По его убеждению, в человеке все должно быть из spa: лицо и тело, душа и мысли. А запах... вернее, аромат...

– Что это? 212? Ralph Lauren? Salvatore Ferragamo? На последнюю тыщу купил? – спрашивает она.

– Да, купил, – отвечает он с вызовом. – Ты ведь от своих духов пока не отказалась... Хватит скандалить, лучше принюхайся. Начальная нота: розовый грейпфрут. Потом – ветивер, кедр, сандал, мускус. И конечная нота: лист фигового дерева.

– Какой на фиг лист... Чем завтра ужинать будем?

Наступает проверка отношений грубой реальностью. Мужчина ли он вообще или призрак, возникший из подсветки концептуальных кафе? Увы, в период спада экономики становится очевидным, что метросексуал как спутник жизни ненадежен. Где найти надежного, никто не отвечает, но взгляды почему-то устремлены на того, кто всегда считался полной противоположностью утонченного мужчины.

В последние годы про «мужика» вспоминали, только чтобы покритиковать, на контрасте с метросексуалом: и пахнет он не так, и на балете похрапывает. И походы по тряпочным магазинам не любит. Если его туда затаскивают, он недоумевает, как вообще там можно провести больше 15 минут.

Вот он, кстати, тоже сидит перед кабинкой примерочной, в ожидании жены, легко узнаваемый, – с газетой и выражением кроткого бешенства на лице. Зона его интересов находится совсем в других отделах: где лежат инструменты, инвентарь, стройматериалы – потому что поговорку про «посадить и построить» он понимает буквально.

На выбор вещей лично для себя мужик отводит доли секунды, он не любит примерок. Если уж примерит, то что-нибудь невыразимое. А на жестокое замечание, что в этом красном пуловере с широкими горизонтальными полосами на пузе он напоминает шмеля, ответит: «Ну и что, зато из натуральной шерсти и со скидкой».

А такой – едва ли сможет починить водопроводный кран. Кадр из фильма «Бруно»

Конечно, он может искренне постараться для особых случаев и тогда становится похожим на прилизанного двоечника Барта из мультфильма про Симпсонов. Но пасхальный вид его, как и приглаженные вихры Барта, – явление кратковременное, если только он не работает метрдотелем или диктором телевидения.

В повседневной жизни мужик выглядит далеко не безукоризненно. Он защитник и добытчик, а не сырок глазированный! Из всех возможных на свете кремов в его арсенале присутствует крем для обуви. Словосочетание «мужской макияж» он считает оскорбительным. Но мужественное обаяние его неряшливости так велико, что метросексуалы имитируют ее с помощью художественных лохмотьев и дизайнерских пятен.

Нет, он совсем не неандерталец – регулярно пользуется дезодорантом, пенкой для бритья, гелем для душа. На одной из дальних полочек даже ждет своего часа подаренный ему 23 февраля пузырек с нерастраченным парфюмом, «страстным, свежим, упоительным и бодрящим». Просто мужик пока настороженно принюхивается к нему.

Совместная жизнь с ним тоже состоит из борьбы, на этот раз между мужской и женской территориями. Всякие железяки, мотоциклетные шлемы, дрели, клюшки для хоккея – это ловушки, о которые вы будете спотыкаться, теряя тапочек перед тем, как наступить босой ногой на острый шуруп или рыболовный крючок.

А ежевечерний ритуал у телевизора? Он нажимает один канал за другим, бракуя более или менее культурные программы, чтобы выбрать наконец биатлон или фильм, где тоже много стреляют, и заснуть на десятой минуте просмотра. Прохрапит в своих семейных трусах до двух ночи на диване, потом с грохотом перебирается в спальню.

Кто он – идеальный спутник жизни? Фото Александра Шалгина (НГ-фото)

Но он в сто раз лучше любого метросексуала, и это особенно заметно во времена, когда дела в метрополисе идут неважно. Кризисы вообще полезны тем, что во время них цирк разбегается и снова становятся заметными нормальные люди, которым чужда показуха.

Это как после просмотра глянцевой рекламы. Сначала любуешься – что за красавцы! – на молодых людей в абсолютно новых охотничьих костюмах, а потом вспоминаешь, что в настоящей жизни зайцев и уток стреляют совсем другие персонажи, у которых обувь в грязи, носы красные от холода, одежда в зацепках от сучков и в травинках.

Я понимаю, что вкусы у женщин разные. Например, ученицы колледжей с ума сходят по футболисту Бекхэму, принявшему позу на рекламе дизайнерского мужского белья. Он там с напомаженной маленькой самодовольной головой и торсом, вымазанным чем-то вроде вазелина. А мне кажется, что Бекхэм намного интереснее выглядит на футбольном поле, когда, позабыв о своей внешности, сосредоточенно и хищно примеривается к очередному голу – как тигр перед броском.

Напомадиться я и сама умею, но вот резиновые прокладки в водопроводном кране поменять не смогу. Так же, как не смогу подстрелить зайца, вырыть колодец, починить дымоход, просверлить бетон, посадить картошку и запустить ракетой в агрессора. Не дай бог, конечно, что все зайдет так далеко, но в случае необходимости это сделает только мужик. А по тряпочным магазинам можно гулять и в одиночку или с подружкой женского пола.