Обезьяна с гранатой

Некоторые дамы-водительницы используют зеркала не для того, чтобы смотреть назад, а для прихорашивания.
Фото Александра Шалгина (НГ-фото)

Я не феминистка и не поддерживаю некоторые, мягко говоря, неженские занятия, ставшие доступными благодаря эмансипации. За это на меня регулярно ополчаются женщины из интернетовского форума «НГ». Да-да! Я все читаю и все вижу. Но сегодня праздник на вашей улице, увы, не состоится. Потому как именно сегодня я буду женщин от мужчин защищать. Есть, вот, например, такое занятие, по мнению многих мужчин, ну абсолютно не женское – вождение автомобиля. И в этом случае я категорически не согласна с нашей сильной половиной. Так что┘ извините, подвиньтесь. Слегка перефразируя избирательный лозунг депутата Похмелкина, скажу: «Женщин-автомобилисток в обиду не дам!»

Если честно, женщин за рулем я и сама не люблю. Почему? А потому что! Каждый раз, когда, управляя собственным авто, хочется не очень цензурно выругаться, понимаешь, что ругаться придется с себе подобной. Ну не знаю, почему так получается! Женщина-водитель – это нечто. Сколько раз я натыкалась на некорректно выбранный поворотник. «Некорректно выбранный» – это значит, что поворотник мигает, сигнализируя перестроение, скажем вправо, а автомобиль движется в кардинально противоположную сторону. А что? Нельзя, что ли?! И это еще плюс к тому, что зеркала в машине, видимо, смонтированы исключительно для того, чтобы красить губы. Смотреть же в них при перестроении нет совершенно никакой необходимости. Как говорится, поехали, а там почувствуем. А еще можно тихонечко красться, выезжая на главную дорогу, авось никто не заметит маленькую-хорошенькую.

Впрочем, говорить об этом можно бесконечно. У каждого найдется своя занимательная история. Мужчины же и вовсе считают, что женщина за рулем – все равно что обезьяна с гранатой. Мол, не знаешь, чего от нее ожидать: животное все-таки. Только об одном наши дорогие мужчины забыли – что все мы произошли от одной и той же обезьянки. Значит, боеприпасов, в смысле гранат, всем выдали поровну. Чуть поразмыслив и посчитав все за и против, мужчины со мной вполне могут согласиться. Но только с одной-единственной формулировкой: «И мужики тоже всякие бывают». Признать, что мужчины – никудышные водители, а женщины – супер-пупер, – это уже чересчур много вы хотите.

В сущности, необходимо признать одно: водители бывают плохие и хорошие. Причем абсолютно независимо от первичных и вторичных половых признаков. На этом я и собираюсь строить свою защиту, уважаемые господа присяжные заседатели. Что ж┘ Начнем! Во-первых, немножко поругаем водителей мужского пола. Сколько раз я наблюдала одну и ту же картину: пытаясь как можно более живописно покрутить пальцем у виска при виде женщины-автомобилистки, делающей что-то не так, мужчина теряет ощущение реальности. При этом сам он уже не смотрит по зеркалам и совершает маневры, опасные для окружающих. А сколько желающих «подрезать» женщину только потому, что она женщина! Уворачиваясь от «наезжающих» мужчин, автомобилистка вполне может совершить ошибку. Впрочем, мужчин это не волнует. Существует определенная дорожная вредность по отношению к машинам с буквой «У» на заднем стекле. Это знают все. Но совершенно особая неприязнь зреет внутри нашей сильной половины к значку «туфелька». «У» в словаре автомобилистов давно уже означает «убийца». Те, кто поумнее, стараются держаться от этих «дорожных киллеров» подальше. А «туфельке» поставить подножку – это святое. Лично я всегда тонирую стекла своего авто исключительно по этой причине. Чтобы, не дай бог, никто не догадался, что за рулем такая молодая-симпатичная. Есть, конечно, особая категория женщин. Машинку-то они затонировали, но значки все эти вредные все равно на стекло наклеили. Вот в этом она вся – Женщина! Впрочем, «туфельку» все-таки наклеить можно, но только вкупе со значком «собака в машине┘ страшная такая, большая и кусачая».

Далее. Никто не будет отрицать, что женщин-водителей в не очень трезвом состоянии на дороге практически не встретишь. Статистика на эту тему неумолима. Я сама была свидетелем. Вот еду я как-то ночью, часа эдак в два. Везу с вечеринки своего друга «под мухой», а ну меня тормозить. Да, пожалуйста, пройдите в «спецгазель» на алкогольное освидетельствование. Я скромно встала в немаленькую очередь из тестируемых. Ни одной женщины в этой очереди не наблюдалось, и на мои смешные косички и короткую юбчонку хмурые и не всегда трезвые мужики косились весьма недоуменно. Кончилась эта история вообще очень смешно. Инспектор отпустил меня с миром, вернув мне документы и мои пятьдесят рублей за несуществующий техосмотр. Слова гаишника, который посмел проверить меня на предмет алкоголя, навсегда засели в моей памяти: «Девочка, оставь себе на мороженое». «На мороженое, значит! Угу, я им обычно водку закусываю» – это я только хотела так сказать, но решила, что разумнее промолчать.

А как нас (в смысле женщин) обманывают в автосервисах!.. Ну да, не знаю я, как эта ржавая гайка называется и зачем она нужна, но это же не повод! Выходишь вот в таких растрепанных чувствах из очередного техцентра, какое уж тут по зеркалам смотреть. Вспомнить бы, где тут сцепление, а где тормоз. Заморочили голову всякими терминами. У-у-у-у, злобные разводчики в грязных робах. Одно, правда, женщины помнят твердо – где у этой машины гудок. Одна моя знакомая из крайнего правого в крайний левый ряд перестраивалась совершенно неподражаемо. Делала она это так: давила на клаксон и сразу начинала движение. Мол, я же вам просигнализировала – я еду. Какие проблемы? И согласитесь, определенная логика в этом есть. Ни в одну аварию, связанную с подобным перестроением, она еще, тьфу-тьфу, не попала. Мужчины, конечно, скривили страшные гримасы, а многие женщины фыркнули: «А что такого? Все правильно!»

Никаких иллюзий я, конечно, не питаю и не думаю, что мои экзерсисы смогут изменить чье-то мнение на эту тему. Понятное дело, кто глумился над «туфельками» раньше, вряд ли перестанет этим заниматься и в дальнейшем. Только в следующий раз, собираясь поучить уму-разуму очередную несчастную, вспомните, что ваша жена, дочь, сестра, любовница (нужное подчеркнуть) как раз сейчас едет домой с работы. И ведь ее тоже может подстерегать нежданная опасность в лице мужчины-женоавтоненавистника. Пожалуй, это слово пора заносить в толковые словари, а описание для него я, кажется, уже сформулировала. Только чур, без воровства! Копирайт на этот термин за торговой маркой «Радистка Кэт».