Александр Хорт Чем бы дитя ни тешилось...
Панорама загородного поселка. Видны несколько коттеджей с большими участками. Камера приближается к одному из коттеджей. Гостиная в нем.
Выходной день. Явно выраженный олигарх, лежа на диване, любуется новым приобретением – висящей на стене картиной, скажем, Рафаэля.
Звонок. Мать открывает дверь. Входит десятилетний сын и проходит в комнату, где находится отец.
ОТЕЦ: Ты где был?
СЫН: У Петьки. Кино смотрели.
ОТЕЦ: По телевизору?
СЫН: Нет. Петькин отец купил домашний кинотеатр... Пап, я тоже хочу такой.
ОТЕЦ: Зачем? Можно смотреть фильмы и на плеере.
СЫН: Кинотеатр лучше. Там экран больше, и звук стереофонический.
ОТЕЦ: Нет, сынок, без этого можно обойтись.
СЫН (хнычет): Пап, ну, купи. Почти у всех ребят из нашего класса есть домашние кинотеатры...
МАТЬ (мужу): В самом деле, Андрей, купи ему кинотеатр.
ОТЕЦ: Где я здесь куплю?!
МАТЬ: Ну, съезди в город.
ОТЕЦ: Сегодня неохота.
СЫН (хнычет): Пап, ну, купи домашний кинотеатр!.. А то уроки делать не буду...
МАТЬ: Не так уж часто ребенок тебя о чем-нибудь просит. Чем целыми днями на диване валяться…
ОТЕЦ (вздыхает): Ладно, так и быть. Сейчас съезжу…
Прошло несколько часов. Та же комната. Сын делает уроки. Слышен звук открываемой двери.
В комнату входит Отец.
СЫН: Ну что – купил?
ОТЕЦ: Купил.
СЫН: А где он?
ОТЕЦ (кивает в сторону окна): Да вон...
Сын подбегает к окну и видит – на участке стоит кинотеатр «Октябрь», ранее находившийся на Новом Арбате.
Долой!
Харитон, мужик лет сорока, входит в помещение сельской администрации. Председатель дает ему транспарант – на палке картонка, на которой крупно написано «ДОЛОЙ!».
– Что это? – удивился Харитон.
– Завтра поедем в город на митинг. Там не принято попусту горло драть, – объяснил председатель. – Вот и мы выразим свой протест культурно. Когда чье-нибудь выступление не понравится, покажешь эту надпись.
– Может, лучше поорать? Оно сподручней.
– Поорать, – передразнил его председатель. – Отвыкать надобно, Харитон, от этих деревенских замашек. Нужно уметь выражать свою позицию цивилизованно.
– Непривычно оно как-то.
– Так привыкай... Я бы на твоем месте сегодня дома потренировался. Когда тебе что-нибудь не понравится, не ори, как все, на жену, а поднимай этот плакатик…
Харитон входит в избу. Жена выглядывает из кухни:
– Харитош, пока я готовлю, заделай дыру на крыше. Ведь зальет, когда дождь будет.
Харитон молча поднимает над головой транспарантик «ДОЛОЙ!».
– Господи! В кои-то веки тебя о чем-то попросишь, и то отказываешься, – всплеснула руками жена. – Не хочешь крышу чинить – тогда скоси траву, пока сухо.
В ответ Харитон опять поднял свой транспарант.
– Да что с тобой происходит?! Что молчишь-то?! Может, врача вызвать?
Харитон опять показал «ДОЛОЙ!». Плюхнулся на диван, транспарант держит в руках. Сидит со скучающим видом...
Встревоженная жена выскочила из дома. Она подбегает к низенькому забору, за которым соседка пропалывает сорняки:
– Клавка! Беда у меня! Мой-то совсем рехнулся. О чем его ни попросишь, все отказывается делать.
– Мой, думаешь, лучше?
– Твой как отказывается?
– По-разному. То к черту пошлет, то куда подальше.
– Но ведь словами.
– Конечно. Как же иначе?
– Ну вот. А мой – письменно. Притащил плакатик со словом «ДОЛОЙ!» и чуть что тычет им в нос.
– Нюра, милая! Это же хорошо. Если он так одинаково отказывается, его и от пьянки отучить можно.
Тут жена, просияв, поблагодарила соседку за дельный совет. Харитон выпить не промах. То и дело его приходится уговаривать, чтобы не пил. А сейчас сам откажется, ей больше ничего и не надо…
В комнате Харитон по-прежнему со скучающим видом сидит на диване, держа в руке свой транспарант.
Остановившись на пороге, жена вкрадчиво спрашивает:
– Харитош, может, тебе водочки налить?
Харитон заученным жестом поднимает транспарант. На нем написано: «ЛЮБО!»
Дворянское гнездо
В кабинет начальника Департамента культуры входит миловидная женщина с папкой в руках. Это директор краеведческого музея.
ДИРЕКТОР: Здравствуйте, Юрий Яковлевич!
НАЧАЛЬНИК: Добрый день, Антонина Сергеевна. Присаживайтесь. Чем обязан вашему визиту?
ДИРЕКТОР: Юрий Яковлевич, приближается юбилей писателя Крынкина.
НАЧАЛЬНИК: Какой, если не секрет?
ДИРЕКТОР: Сто пятьдесят лет со дня рождения. В связи с этим мы хотели сделать в нашем музее мемориальную комнату. Мало того что Михаил Агафонович наш земляк, так вдобавок он до эмиграции жил в этом здании, где сейчас музей.
НАЧАЛЬНИК: Ну, что ж, прекрасная идея! Окажем всяческую помощь. Что для этого требуется?
ДИРЕКТОР (достает из папки фотографии): Мы хотим воссоздать подлинную обстановку комнаты Крынкина. Чтобы передать дух эпохи. Сохранились фотографии того интерьера. (Протягивает Начальнику первый снимок.)
НАЧАЛЬНИК (разглядывает снимок – роскошная кровать на золоченых ножках. Завистливо вздыхает): Жили же люди!
ДИРЕКТОР: Ну так дворянин, аристократ.
НАЧАЛЬНИК (смотрит на оборот снимка): А это его телефон тут записан?
ДИРЕКТОР: Нет, это цена такой кровати.
НАЧАЛЬНИК (мрачнеет): Что еще там было?
Директор передает Начальнику еще три фотографии. Тот смотрит: роскошные кресло, стол, люстра.
ДИРЕКТОР: Вот заявление на финансирование. (Протягивает Начальнику бумагу.)
НАЧАЛЬНИК: В городском бюджете, Антонина Сергеевна, нету столько денег. Максимум могу выделить такую сумму. (Зачеркивает на заявлении одну сумму, пишет другую.)
…Директор подводит группу экскурсантов к двери, на которой табличка «Мемориальная комната писателя М. Крынкина».
– Здесь воссоздана подлинная обстановка комнаты Михаила Агафоновича, – говорит директор. – Крынкин был очень состоятельным человеком. Но никогда не кичился своим богатством и вел скромный образ жизни…
Открывает дверь, а там – раскладушка, дешевый стол, табуретка. Вместо люстры – голая лампочка, как в комсомольском укоме.
Плохому олигарху яйца мешают
Сидя в своем роскошном кабинете, скажем, в банке, олигарх набирает телефонный номер. Дождался ответа жены.
ОЛИГАРХ: Лапушка, я купил все, как ты велела: кило свеклы, кило картошки и десяток яиц.
ГОЛОС ЖЕНЫ: Яйца почем брал?
ОЛИГАРХ: Полтора миллиона.
ГОЛОС ЖЕНЫ: Ты с ума сошел! Соришь деньгами! Не надо было покупать в центре. У нас возле дома десяток яиц можно купить за пятьдесят рублей. Даже на рынке они стоят дешевле! И там торговаться можно...
ОЛИГАРХ: Но послушай...
ГОЛОС ЖЕНЫ: И говорить не хочу с таким транжирой! (Бросает трубку.)
Олигарх сидит с обескураженным видом, смотрит на свой стол. А там – сверкают позолотой десять яиц Фаберже.
комментарии(0)