Борис Эпштейн
В ответ на мои грязные приставания она тут же грязно согласилась. Алексей Кравченко. Лежащая обнаженная. 1919. Частное собрание
* * *
В общем, все было как обычно: она жаловалась мне, какие мужчины невнимательные, я делал вид, что ее слушаю…
* * *
Я послала тебе с телефона свое фото, но автокорректор заменил его на фото Анджелины Джоли…
* * *
Ради нее я был готов снять последние штаны.
* * *
Ночью она кричала «Еще! Еще!!!» С первого раза не поняла, что ли?
* * *
Хорошо людям с растроением личности – групповым сексом можно заниматься, никого не приглашая…
* * *
Веб-сайт для секс‑туристов: Tripperadvisor.
* * *
Я про крепкую семью знаю все, я их создал пять!
* * *
В англоговорящих странах распространен такой обычай – на невесте должно быть «что‑то новое, что‑то старое, что‑то голубое и что‑то заимствованное». Причем это все может быть муж. Муж может быть старый и голубой. И заимствованный. И с новыми зубами.
* * *
И так она звалась Татьяна, и сяк она звалась Татьяна... При перемене позы имя, как правило, не меняется.
* * *
Если есть секс‑туризм, должен быть и секс‑альпинизм!
* * *
Она была толстая и влюбчивая – Купидон просто не мог промахнуться. Да и предназначенные другим стрелы порой попадали…
* * *
В Московском ностальгическом стрип‑клубе для интеллигентов девушки раздеваются под песни Юрия Визбора.
* * *
«Голь на выдумки хитра» – это пословица про разнообразный секс.
* * *
– Ты где спал?
– Эту ночь я провел под двухметровой красавицей.
– Чтоооооо?!
– Под елочкой, под елочкой!
* * *
Осторожней! Тут у нее на теле френд‑зона. Поцелуешь сюда – и ты навеки друг…
* * *
Да у меня вечно так. Вижу – девушка морально неустойчивая. Я сразу к ней, поддержать морально. Думаю – если морально упадем, так вместе…
* * *
Ну сходила я в этот их КСП... Да ну их! У них же только лыжи у печки стоят!
* * *
Ты спрашиваешь, что могло такого мужчину, как я, привлечь в такой, извини, женщине, как ты? Ну, во‑первых, ноги... Ноги меня уже не носят – гоняться за красавицами!
* * *
Кардиологу приснилась баба с двумя огромными экстрасистолами.
* * *
Народная медицина: при женской истерике помогает подышать в пакет. Причем пакет из бутика «Гуччи», желательно не пустой, помогает гораздо лучше, чем пакет из продовольственного ларька.
* * *
Жена Шопена вечно была недовольна длительностью его прелюдий.
* * *
При настоящем тантрическом сексе бабы только мешают, это вам любой даос скажет.
* * *
Больше всего, конечно, женщин раздражают мужчины, которых не в чем упрекнуть.
* * *
Женщины утверждают, что якобы любят умных людей. Но почему‑то спама про увеличение мозга до сих пор нет.
* * *
У некоторых алкоголь отшибает память, а моя жена, наоборот, – как выпьет, все мне припоминает.
* * *
Обычная история: он хочет ее рассупонить, она его – захомутать…
* * *
В ответ на мои грязные приставания она тут же грязно согласилась.
* * *
Кстати, никогда не понимал, почему вот это вот у женщин называется менопаузой? Они что, ждут, что опять начнется?!
* * *
Я очень хорош в постели – не храплю, не толкаюсь…
* * *
У жены ко мне всего одна претензия – она считает меня реинкарнацией дьявола.
* * *
Вершина семейной жизни: одновременная симуляция оргазма.
Сиэтл
комментарии(0)