Сергей Силин Случай с Людоедом
Один людоед проглотил одного мальчишку, и нарушился у него во рту кислотно-щелочной баланс.
"Ну вот, - думает Людоед. - Вкус великолепный, а кислотно-щелочной баланс нарушен. Нехорошо-с!.."
Пришел в поликлинику и говорит доктору:
- Аспирин Бициллинович! Проглотил я мальчишку, и у меня во рту кислотно-щелочной баланс нарушился! Что делать?
- Откройте рот! - отвечает доктор.
Открыл Людоед рот. Аспирин Бициллинович туда заглянул и говорит:
- Да, баланс у вас сильно нарушен. Но мы про него в институте ничего не проходили, даже не знаю, чем помочь. Мальчик, ты жив?
- Жив, жив! - отвечает из Людоеда мальчишка.
- А скажи, мальчик, - интересуется Аспирин Бициллинович, - это не ты во рту пациента баланс нарушил?
- Ничего я не нарушал! - возмущается мальчишка. - Чуть что - сразу я!..
И замолчал.
- Вот видите, - говорит доктор Людоеду. - Он у вас ничего не нарушал!..
- Педагоги разберутся! - буркнул Людоед и отправился к знакомому преподавателю кулинарного техникума. Вызвал его с лекции и говорит:
- Маргарин Аппетитович! Проглотил я мальчишку, а он у меня во рту весь кислотно-щелочной баланс нарушил! Что делать?
- Откройте рот! - приказал Маргарин Аппетитович.
Заглянул педагог в рот Людоеду, видит, в самом деле баланс нарушен.
- Мальчик! Подай дневник! - строго говорит Маргарин Аппетитович мальчишке.
- А полмиллиона у вас есть? - спрашивает мальчишка из Людоеда. - Бесплатно я свой дневник никому на даю!
- Но как же я тогда запишу, что ты Людоеда обидел? - растерялся педагог.
- Никого я не обижал! - возмущается мальчишка. - Чуть что - сразу я!..
И замолчал.
- Вот видите! - говорит Маргарин Аппетитович Людоеду. - Раз отрицает, значит, виноват. Идите к родителям, пусть они отвечают!..
Пришел Людоед к родителям мальчишки и говорит:
- Проглотил я вашего сына, а он у меня во рту весь кислотно-щелочной баланс нарушил!..
- Это он может! - говорит мама.
- Молодец, умеет защищаться! - говорит папа.
- Сами виноваты! - говорит бабушка. - Нечего было человека глотать!
- Правильно! - кричит из Людоеда мальчишка. - Он должен был меня перед контрольной проглотить, а не после уроков! Не выйду, пока каникулы не начнутся!..
- Боренька, а ты не переваришься там до каникул? - забеспокоилась бабушка.
- Не волнуйся, бабушка! - отвечает мальчишка. - Я же в костюме фирмы "Хитин" одет!
Вот тут-то Людоед и осознал свою роковую ошибку. Осознал, запечалился и говорит:
- Родители, родители! Я вам семь миллионов рублей дам, пять долларов, полтора фунта стерлингов и замок в придачу, только велите вашему Бореньке из меня выйти! Не могу я с нарушенным кислотно-щелочным балансом ходить, нехорошо это!..
- Выходи, внучек! - обрадовалась бабушка. - Выходи, родненький! Наша взяла!..
Вздохнул Боря и вышел из Людоеда.
А Людоед затылок поскреб, живот ощупал, плечами пожал и говорит:
- Вот какие мальчишки образованные и сообразительные пошли: проглотить-то их еще можно, а вот переварить вместе с их знаниями никак нельзя...
И с тоской подумал Людоед об ушедшей темной старине, когда в день он без особых хлопот съедал по пять-шесть неграмотных мальчиков.
Червяк второй
Самая хорошая рыбалка - утром.
Еще петухи не пропели, туман над огородами не разошелся, а дядя Вова уже за баней червяков копает.
Поймает первого, к бане прижмет и спрашивает:
- Анекдоты любишь?
- Нет! - пугается червяк.
- Эх, ты! - говорит дядя Вова и начинает за другим охоту. Поймает, к бане прижмет и спрашивает:
- Анекдоты любишь?
- Люблю! - расплывается в улыбке Второй.
- Отлично! - говорит дядя Вова. - На рыбалку со мной пойдешь!
- Меня мама не отпустит, да у меня и удочки нет, - вздыхает Червяк.
- Ну и что! - говорит дядя Вова. - Меня самого жена не пускает! Но удочка нам не понадобится, а с женщинами всегда договориться можно, только рыбу пообещай!
- Правда? - удивляется Червяк Второй.
- Правда, правда! - говорит дядя Вова. - Если вру, провалиться мне на этом месте.
И ногой топает.
Червяк Второй видит, что дядя Вова не проваливается. Значит, честный человек, с таким хоть куда.
Отпросится Червяк Второй у мамы, наденет штормовку, намотает на шею шарф и за дядей Вовой.
Придут к речке. Дядя Вова банку с вареньем достанет, Червяку - мешочек с сухариками.
Сидят, сухарики с вареньем хрумкают, анекдоты друг другу рассказывают. Над рекой хохот стоит.
Рыба слышит, на берегу деревья ходуном ходят. Вынырнет посмотреть, рот от удивления раскроет, тут ее дядя Вова сачком из воды и вытаскивает. Одну за другой.
Наловил два ведра и спрашивает:
- Еще порыбачим или домой?
- Ой, домой! - говорит Червяк Второй. - А то у меня от смеха живот заболел.
Подхватил дядя Вова ведра коромыслом и вперед.
Червяк Второй сзади сачок волочит.
Идут по деревне, а из домов сонные мужики выглядывают, улову удивляются.
- На что ловил?! - спрашивают.
- На червяка! - отвечает дядя Вова.
- На меня, на меня! - подтверждает Червяк Второй.
- Ты смотри! - удивляются мужики. - А у нас на червяка не берет!
- Да я не на всякого ловлю! - говорит дядя Вова. - Только на того, который посмеяться любит.
- Верно, верно! - подтверждает Червяк Второй.
И ну мужикам анекдоты рассказывать!
Дарья Гармоненко