Баба-яга Пелагия Львовна

Баба-яга Пелагия Львовна работала заведующей детского сада. И работала, надо признать, хорошо: вверенное ей учреждение постоянно получало вымпелы, почетные грамоты и благодарности от руководства. Поговаривают, что даже сам мэр города Юрий Сергеевич Лабуда в частной беседе как-то обмолвился:

- Эх, - якобы мечтательно сказал мэр города, - да если бы я воспитывался в таком детском саду, под бдительным и чутким руководством такой Пелагии, как ее... Львовны, то был не мэром города, а самим президентом! Или даже директором булочной!

Впрочем, все это только слухи, а на самом деле неизвестно, говорил что-нибудь мэр города Юрий Сергеевич Лабуда или нет. Во всяком случае, пресс-секретарь мэра, некто Бубликов, отвечал на все расспросы довольно расплывчато: дескать, разумеется, мэр что-то там такое говорил, но вот о чем говорил и что говорил - это государственная тайна. Хотя какая тут может быть тайна, если на следующий же после упомянутого разговора (будем все-таки осторожны и уточним - предполагаемого разговора) день Пелагию Львовну вызвали в окружное управления народного образования и в торжественной обстановке наградили почетным дипломом и тефлоновой сковородкой.

Однако мы отвлеклись от повествования, а зря. Ведь Пелагия Львовна не просто обласканный начальством руководитель детского сада, а самая настоящая баба-яга. Это в обычной жизни все легко, просто и привычно. И мама рядом, и двойку неизвестно еще поставят или нет - словом, ничего страшного и все хорошо. В сказке же тебя на каждом шагу подстерегают опасности.

Так и в нашей истории: детей в детском саду становилось все меньше и меньше. Приведут, скажем, утром родители в сад мальчика и девочку, а вечером им возвращают лишь мальчика. Некоторые (самые наблюдательные) родители начали было выражать даже свое недоумение, впрочем, весьма робко:

- Пелагея Львовна, не будете ли вы так любезны, если вам это, конечно, не трудно и если вас это не затруднит, попытаться припомнить, почему вместо двух маленьких детишек, которых мы привели утром, сейчас перед нами лишь один маленький детишка, простите, дитенок.

- А сколько у вас детей-то вообще было? Небось и не помните?

Родители почему-то очень смущались, густо краснели и бормотали что-то несуразное.

Все это могло продолжаться еще довольно долго, если б, на счастье родителей (и на беду бабы-яги), не выяснилось, что у многих родителей есть всего-навсего один-единственный горячо любимый сынуля или дочура.

- Простите, - разводили руками эти родители, - мы точно помним, что утром наш мальчик был. А сейчас его нету? Где он, мы что-то не видим? Может быть, вы, Пелагия Львовна, его съели?

Родители, конечно, шутили, полагая, что баба-яга Пелагия Львовна сейчас рассмеется и все им объяснит, но та почему-то уходила от прямых ответов и говорила, как пресс-секретарь мэра города: мол, ваши дети - вы с ними и разбирайтесь, а у меня и без вас дел по горло. Вот завтра, например, конференция по вопросу, кого полезнее потреблять в пищу - мальчиков или девочек, в смысле нет, это я оговорилась. Не конференция, конечно, а симпозиум и не по вопросу, кого лучше потреблять в пищу, а по вопросу, кого легче воспитывать - мальчиков или девочек.

Родители, однако, нередко уходили весьма недовольные и начинали уже глухо роптать. И действительно, что же это такое получается: рожаешь-рожаешь детей, отводишь их в детский сад, а они куда-то деваются! Тут что-то не совсем чисто.

А если где-то что-то не совсем чисто, за дело должен взяться профессионал. Такой профессионал, разумеется, сразу нашелся - это был тайный агент Сережа. На вид ему можно было дать лет 5-6, словом, принять за маленького мальчика. На самом же деле это был взрослый мужчина 10 лет, опытный агент, руководитель отдела по борьбе с особо опасными сказочными преступниками. Он не стал даже и говорить с Пелагией Львовной, а сразу установил, как говорят сыщики, наружное наблюдение.

Пошел в сказочную аптеку, в отдел, где написано "наружное", и сказал:

- Дайте мне наружное наблюдение!

- Мазь, - уточнил аптекарь, - или, может быть, бальзам для растирания?

- Нет-нет! На-блю-де-ни-е! Бабу-ягу на чистую воду вывести.

- Ну, это раз плюнуть. Вот вам, во-первых, чистая вода для бабы-яги, а вот мазь (все-таки в отделе "наружное" торгуют обычно мазями или там йодом) - для наблюдения. Намажетесь и станете невидимым.

Сережа взял бутыль с водой, на которой было написано "Самый страшный и ядовитый яд на свете" (аптекарь удивился сначала, а потом вспомнил - бабы-яги боятся чистой воды, а яд любят), и ушел, разбив случайно пару склянок с зеленкой и йодом. Не любил он, когда йодом-то мажут: и так больно, а тут еще и йод щиплется. Разбил, впрочем, действительно совершенно случайно (а вы что подумали? Фу, как стыдно!).

И вот - черная-черная ночь. Ничего не видно. Невидимый (наверное, и без мази-то тоже не особо заметный) Сережа крадется за бабой-ягой. А та - в зал игровых автоматов. Казино "МЕРТВЫЙ КОЩЕЙ". И давай играть-проигрывать миллионы и миллиарды.

- Чем платить будем, Пелагия Петровна? (- Ага, уже не в первый раз! - смекнул невидимый агент. - А чтоб не узнали, взяла псевдоним "Петровна".) Мальчиками или девочками?

- Сегодня и то и то - два мальчика и одна девочка. А можно в долг, а то родители заели совсем, того и гляди почетный диплом отнимут!

- Никаких "в долг", - сказал работник казино и уволок детей. В подсобку. А там была самая настоящая антишкола! Детей учили быть злыми и коварными, хитрыми и жуликоватыми. Казино, разбогатев на нечестной игре, расширялось, нужны были новые нечестные работники, а где их взять? Воспитать! Дети не хотели становиться плохими, да что поделаешь - школа, хотя и анти. Анти (для тех, кто не знает) - это, значит, наоборот, шиворот-навыворот. Ночь, например, это антидень, а урок - антиперемена.

Какое счастье, что занятия начались совсем недавно! Антиученики антишколы не овладели антибагажом антизнаний! Сыщик их отвязал (а они на всякий случай были привязаны к антипартам) и - невидимый - открыл дверь. Антиученики (а теперь уже обычные дети) - врассыпную! Антиучителя так рты и разинули: вдруг, ни с того ни с сего сами собой развязываются будущие антидети, да еще и бегут (как потом выяснилось - по домам)! Ошалеешь тут. Настолько они все ошалели, кстати, что "Мертвый Кощей" вскоре закрылся.

Ну а как Пелагия Львовна, спросите вы? Как ее почетный диплом и тефлоновая сковородка? Скажу все без утайки: вывел ее агент Сережа на чистую воду. Выпила она воды (а думала-то, что самый страшный яд!), и все увидели, что никакая она не Пелагия и даже не Львовна, а баба-яга.

Отняли у нее сковородку, диплом, хотели даже в милицию отвести, да она в лес убежала, переодевшись крокодилом. Хотя откуда в нашем лесу крокодилы? Впрочем, баба-яга - нечистая сила, понять ее трудно (пока трудно, но ученые во главе с добрым волшебником Семеном Степановичем работают). А диплом отдали родителям Сережи, детей вернули в детский сад, а сковородку в торжественной обстановке вручили агенту. Он теперь ее на груди носит, как бронежилет.