Тут Цветик полез в драку

У вас есть две коровы, но одна ненастоящая… Фото Евгения Никитина

1969 год, Москва, проспект Мира, 81 (возле Рижского вокзала, за Крестовским мостом, в доме, где тогда располагался магазин «Богатырь»). Мне 4 года, а ей 3, звали ее Лена. Я ее любил. И вот – ради любви – я пошел вместе с ней на балкон. Притащил туда все свои игрушки. И говорю:

– Хочешь, я в Твою честь брошу все игрушки с балкона на землю?

– Конечно! – сказала искусительница.

И я начал кидать с балкона игрушки, свои игрушки! Она смеялась, хлопала в ладоши, а я кидал и кидал.

Потом, когда родители что-то заподозрили, запаниковали и забегали, остановились, конечно. Перестали кидать (она к тому времени уже тоже бросала). Нас послали на улицу – собирать игрушки. Половину уже украли, но все равно – любовь есть любовь и она важнее всего.

Про двух коров

Все же помнят «Краткий курс политэкономии»? Про двух коров:

«Феодализм: У вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Капитализм: У вас есть две коровы. Вы продаете одну, покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет.

Диктатура: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас – расстреливает. На молоко налагается запрет…» И т.д.

Там довольно много вариантов, но мало сказано об особом пути России. А зря. Надо, как мне кажется, восполнить пробел. Итак, две коровы в России.

У вас есть две коровы. И вы с ними бухаете. На троих. Какое уж тут молоко, когда каждый день драка и споры о русской культуре?

Но есть варианты. У вас есть две коровы. Одна потерялась где-то в коровнике. А у второй пропало молоко после того, как она увидела вашу рожу. Продолжайте бухать.

Или так. У вас есть две коровы. Но одна из них бык, а вторая ненастоящая: перед тем как вы ее украли, она стояла у входа в кафе «Му-му». Ждите улучшения конъюнктуры.

Лирическое. У вас есть две коровы. Одна глупая, а вторая уродливая. И вы не знаете, на ком из них жениться. Обещали обеим, обе не на шутку взволнованы.

И, наконец, самое страшное. У вас есть две коровы. И обе сочиняют стихи. Вы – мученик. Начинайте бухать.

Какая такая тракля

– Ну, скажи рифму на слово «водка».

– Бутылка, – ответил Незнайка.

– Какая же тут рифма: водка – бутылка? Никакой рифмы нет.

– Почему нет? Слова ведь оканчиваются одинаково.

– Надо, чтобы слова были похожи, так, чтобы получалось складно. Вот послушай: водка – селедка, печка – течка, КНР – КНДР.

– Понял, понял! – закричал Незнайка. – Дурачок – морячок, ЗакС – ЗАГС! РФ – КПРФ! Вот здорово! Ха-ха-ха!

– Ну, придумай рифму на слово «пакля», – сказал Цветик.

– Тракля, – ответил Незнайка.

– Какая тракля? – удивился Цветик. – Разве есть такое слово?

– Конечно, есть: унылая антихудожественная псевдопоэзия Георга Тракля.

Тут Цветик полез в драку…

Очки и шпионы

Вражеские шпионы уже давно придумали комбинацию. По уничтожению русской интеллигенции. Заключается упомянутая программа вот в чем.

К русскому интеллигенту (далее РИ) приставляется специальный вражеский агент, иностранный шпион (далее ИШ). Так вот данный ИШ всюду ходит за РИ. Незаметно. Когда РИ, устав от напряженного умственного труда, на карачках вползает к себе в квартиру, ИШ проникает вместе с ним. Подчеркиваю, незаметно. РИ мирно затихает беспокойным и беспробудным сном, аккуратно положив очки НА ВИДНОЕ МЕСТО. Таков характер РИ: даже мертвецки пьяный, он все равно аккуратно положит очки на видное место. Так вот, пока РИ безмятежно спит, ИШ перекладывает его очки с ВИДНОГО МЕСТА куда-нибудь далеко-далеко. На балкон под портрет Исаака Ньютона, в морозилку, за томик Батюшкова или еще куда. Далее ИШ незаметно – да-да! незаметно! – исчезает.

А утром начинается всем знакомое:

– О, святые Кант и Гельвеций! Куда ж я вчера очки-то задевал? О, родненькие вы отчики мои Леонид Пастернак и Роальд Мандельштам! Где же мои очки? Куда я их вчера сунул?

И т.д. и т.п.

Винит и корит себя РИ, а зря. Все шпионы проклятые, вражеские агенты. Вот. А вы как думали.