Пятая рюмка кальвадоса

Клоуны – это не всегда весело.  Фото Евгения Никитина

Знакомая русско-американская красавица актриса гуляет по Парижу и пишет в соцсети, что не знает, что смотреть и где недорого и вкусно перекусить. И телефон свой дает: вдруг кто-то местный может рассказать или составить компанию. А у меня в Париже знакомый русский поэт живет. Жаловался мне недавно на одиночество. Дай, думаю, соединю сердца. Пишу ему срочно в мессенджере: «Пойди, покажи красавице город. Еще меня благодарить будешь! Вот он – твой шанс!» Пишу актрисе: «Сейчас тебе позвонит мой друг, который там живет 15 лет». Она благодарит и ждет звонка. Обещает помочь получить роли в фильмах. А поэт пишет в ответ: «Показать могу запросто. Даже с удовольствием. Но у меня сейчас телефон отключен за неуплату. Не можешь мне положить денег на телефон? Я ей сразу позвоню. И если хочешь, чтобы я ее куда-то сводил – пришли на это денег тоже!»

Зачем я ему написал? Как теперь соскочить?

Гроза клоунов

Знакомый актер Олег звонит из Парижа:

– Саня! Как дела? Записался здесь в школу клоунов. Сейчас как раз урок.

– Ты не мог это делать дома, в Нью-Йорке?

– Это всемирно известный французский клоун. Он преподает только здесь. Я французского, конечно, не знаю, но догадываюсь, что он говорит. А-а-а-а-а-а-а-а-а!

– Что случилось?

– Упал с маленького клоунского велосипеда. Я не на ту горку поехал! Чертов французский! Ударился рукой. Вызовите кто-нибудь врача!

Опять звонит Олег через неделю:

– Этот преподаватель-клоун такой ужасный. Настоящий диктатор! Он основал целое направление в клоунаде. Самый главный его конек – это наезды и оскорбления других клоунов, пока он катается на маленьком трехколесном велосипеде и дует на дудке. Сколько слез он принес нам, клоунам! Мы когда-нибудь соберемся и его убьем!

Диссидент Птичкин

Диссидент Птичкин отсидел десять лет в ГУЛАГе, а в Париже на второй день после приезда попал под машину. Получил кучу денег. Был очень доволен. Вернулся в Москву и купил себе квартиру. Все ему очень завидовали.

Хрисантос

Лифт, забитый людьми, застрял посередине пути к вершине Эйфелевой башни. Пять минут стоим, десять. Делать нечего. Я разговорился со стоящим рядом греком по имени Хрисантос, который когда-то жил в Чикаго. Рассказал ему еврейский анекдот. Он рассмеялся и говорит:

– Давай я попробую греческий анекдот рассказать. Хотя память у меня ужасная. Приносит грек с базара оливки домой. А жена ему и говорит… говорит… Черт. Не помню, как там. У меня вот такая память. Ничего не запоминаю. Поэтому со мной жена и развелась. Говорит: «Хрисантос, черт тебя побери! Как с тобой жить? Ты же ничего не помнишь!!!»

Кафе «Де Флер»

Экскурсовод Дулькин сказал перед расставанием:

– Рядом, на бульваре Сен-Жермен, есть кафе «Де Флер». Туда ведущие французские поэты приводят показать своих новых девушек.

Юля немедленно потребовала, чтобы я ее показал всему честному литературному миру.

Мы зашли в «Де Флер» и сели под портретами Бодлера и Хемингуэя. В зале было человек пятьдесят. В основном женщины. А где же мужчины? Я ничего не понимал. Как меня предупредил Дулькин, в любой непонятной ситуации в Париже – пей кальвадос. После третьей рюмки понимание так и не пришло.

Тут к моей герлфренд подошла француженка, что-то сказала и отошла. Через пять минут другая. Что происходит? Официантка, к счастью, была русскоязычная и объяснила:

– Сегодня в «Де Флер» женский день. После пятидесяти лет феминистского движения мы наконец этого добились. Французские поэтессы приводят показать своих новых бойфрендов или партнеров.

– А что они говорили моей герлфренд?

– Что они любят ее поэзию и ее новый бойфренд ничего. Только выпить любит.

«Ничего»? Я обрадованно выпил пятую рюмку кальвадоса.

Полет

Телевизионный экран перед моим сиденьем говорил и писал только на французском. Я не мог понять, как поменять язык. А так хотелось выбрать и посмотреть фильм. Я попросил стюардессу мне помочь. Стюардесса настроила и пожалела: «Как же вас, бедненьких, угораздило французский не знать?»

Юля и тетя Ида

1

– Тетя Ида! Ну, давайте, раз вы так хотите, я приеду к вам с Юлей и познакомлю.

– Ой, не приводи ее ко мне! Не нужны мне твои женщины! Ты меня уже познакомил один раз с Инной. Пока ты был с ней, я ей звонила, и мы вместе смотрели мою любимую двухчасовую передачу на английском, и она мне параллельно переводила. Я так к этому привыкла. А как только ты с ней порвал, она даже трубку брать перестала.

2

Спим с Юлей. Звонок от тети Иды: «Саша! Когда вы с Юлей приедете, наконец, ко мне в гости? Я составила фотоальбом всех наших родственников. Там есть ты совсем маленький, когда вы с мамой приезжали к нам в Белую Церковь. Ты сидишь на горшке, такой миленький. Я хочу Юлечке показать. Она просто обязана это увидеть!»

Разговор с Юлиным отцом

– Ты знаешь, сколько можно пить за рулем?

– Ну, бокал вина или рюмка виски или водки абсорбируется за час. Если я выпью бутылку водки – это где-то рюмок двадцать пять, значит, мне сутки нельзя вести машину.

– Бутылку водки!!! Мы никогда не выдадим за тебя нашу дочь!

Нью-Йорк