Неприятные происшествия

Иногда с питьем лучше не перегибать.  Эдуард Мане. В кафе. 1878. Художественный музей Уолтерса,  Балтимор

Вот возьмем, к примеру, штаны. Джинсы, чтобы было проще. Вы их купили зимой на рождественской распродаже. Красивые такие, бледно-голубые. Красиво так сидят на вас, для лета просто шик. Правда, стоили немного дороговато, но зато какой деним! И вот наступило оно, долгожданное тепло, можно уже ходить в одной футболке и надеть те самые долгожданные джинсы. А тут как раз и случай подвернулся, друзья в кафе зовут пивка попить, просто отлично.

Вы одеваетесь: футболка, кроссовки и новенькие джинсики. Натягиваете их с большим трудом, еле-еле застегнули молнию на ширинке. Да, поправились слегонца за зиму, ну ничего, обычное дело, это же джинсы – растянутся. Встретились с друзьями, душевно так сидите, опрокинули так по первой кружечке пивка, креветки, рыбка, соленые гренки, разговоры, ну все как положено. Всех в скором времени позвала природа, пошли в туалет, понятное дело, облегчиться. Вы тоже подходите к писсуару – что за черт, вот незадача! – молния застряла и не идет. А молния такая правильная, металлическая, из желтого металла. У нее язычок от бегунка задрался вверх под ткань, и ни туда и ни сюда. Вы расстегиваете ремень, верхнюю пуговицу, но нет, не идет! Молния застряла намертво. Ладно, думаете, вот сейчас еще посижу за столом, потом зайду в кабинку с вилкой, поддену молнию этой вилкой и сниму. Дело-то обычное.

Посидели еще, выпили. У вас настроения уже нет, вы жмете ноги, пиво пьете так – по глотку. В разговоре участия не принимаете, на шутки не реагируете. Друзья пошли на второй круг в туалет, облегчиться. Вы вооружились вилкой и в кабинку – раз, замок щелк! Скрючились в три погибели, стали поддевать язычок на бегунке молнии. Да непростое это оказалось дело. Вы и так, и эдак, ну не выходит! Тогда вы загибаете один зубец на вилке и, продев сквозь ушко, надавливаете вниз что есть силы, и раз!..

И вот черт, ломается язычок и теперь болтался на вилке, как маленький грибочек. И что вы себе думаете, расстроились? Не то слово! Пиво ужас как просится наружу в виде отработанного материала. Катастрофа! Что делать! А тут еще в дверь стали стучать! Типа вы там что, заснули? Всем же хочется! Вылетаете из туалета с красным, потным лицом в безвыходности ситуации. А тут в туалет за вами, обеспокоенный, вернулся друг и, поняв всю трагичность ситуации, решает вам помочь. Он любезно отбирает у вас ту самую вилку и с силой нажимает ею на центр молнии. И молния – о чудо! – лопается! Выход наконец свободен, но в этот самый момент мочевой пузырь тоже как обрадуется, и все его содержимое водопадом стекает по джинсам самым предательским образом. Конфуз? Вы раздавлены, готовы провалиться, взорваться, а лучше даже и умереть. Вы только представьте стоящего посередине туалета мужчину в мокрых штанах и плачущего от безысходности ситуации.

После этих событий вы немедленно приобрели брюки с пуговицами на гульфике и с друзьями больше не встречаетесь.

Cлучайный звонок

Сижу на работе, скучаю. Решил написать по телефону жене по вотсапу.

– Лапуля, как дела, что делаешь? – смотрю на аватарку, любуюсь, какая же она у меня красавица, блондинка, глазки так скромно опущены. «Блям, блям», – пришел ответ.

– Пью пиво, смотрю футбол! – отвечает.

Ничего не понимаю, пишу:

– Какой футбол?

«Блям, блям».

– Полуфинал. «Барселона». Напали!

Теперь совсем ничего не понимаю, печатаю… Буквы путаются.

– Лапуля, что за розыгрыш, какой футбол, кто на поле?

Тишина, ответа нет. Решил набрать номер вживую, по видеосвязи.

Вглядываюсь в личико моей невинной лапули (специально поставил ее фото, в купальнике на море в полный рост). Звоню, долго, не подходит. Сбросил, еще раз набираю… Соединение.

– Алло! – ответил довольно хриплый, мужской голос.

– Ла-пу-ля? – растянуто и растерянно спросил я.

– А ты ваще кто, мужик? – спросил все тот же хриплый голос.

Я еще раз удивленно посмотрел на экран телефона, но оттуда, как бы прищуриваясь, смотрела все та же моя лапуля, в том же купальнике и на фоне того же моря.

– Я За-я… – смущаясь и краснея, отвечал, я.

– Кто? – удивленно спросил мужчина.

– Вова я.

– Какой еще Вова?

– Ленин муж…

– Ты че? Рехнулся, Крупский?

Я резко нажал отбой и затих. Прошелся по коридору, вышел на улицу, закурил. В голове вообразилась зловещая картина. У нее есть любовник, а она сейчас, наверное, в ванной. Он случайно взял ее телефон. И эта его лапуля, с невинными глазками! А он ей так доверял, ну как же так? Так предать любовь, чувства, как же все это мерзко! Позвонить, наорать и потребовать развод. Все, он решился. Звонит по видеосвязи.

Соединение. Внизу в правом углу он видит свое изображение и… и во весь экран он видит ее, свою жену Лену, лапулю. Она в халате с полотенцем на голове, невинно улыбается.

– Извини, Зая, не слышала твоего звоночка, мыла голову. Ой! А ты что такой взъерошенный, как ежик, что случилось и почему по видеосвязи?

– Где он?! – гневно закричал я, и мой голос внезапно осип и перешел на шепот.

– Кто он, Зая? – непонимающе ответила она.

– Лена! Не юли, где этот мужчина, который смотрит футбол, полуфинал! – грозно, хоть и шепотом, спросил я.

– Зая, что случилось, ты меня пугаешь. Ты не заболел?

– Я совершенно здоров! Сейчас тебе все докажу, пришлю скриншот нашей переписки.

Нажимаю отбой связи, разъединяюсь, вхожу в вотсап, ищу переписку, ищу-ищу переписку, а ее нет. Ничего нет! Ни футбола, ни полуфинала, ни пива. Ничего не понимаю. Доказать нельзя. Но в жизни что-то неуловимо изменилось.

Телефонный звонок. Я, не отвечая, молча беру трубку.

– Зая, ты не забыл, мы сегодня вечером покупаем мне пальто?! Алло, ты меня слышишь?

– Да, – почти шепотом ответил я.