Герои встречаются и сразу в постель

Еще немного разожраться – и ни один мужчина не устоит. Кузьма Петров-Водкин. Натурщица. Частное собрание

* * *

– Мог бы найти себе девушку поприличнее!

– Мог бы. Но мне хотелось понеприличнее...

* * *

– Что это у вас герои встречаются и сразу идут в постель? Никакой драматургии!

– Как никакой?! Вот же! Первый акт, второй акт, третий акт!

* * *

Презервативы с шипами он называл «зимняя резина».

* * *

– Ну я же вижу, шо ви к мене неровно дышите!

– Женщина, отойдите! У меня астма!

* * *

Половой акт с индийцем занимает где-то час. Из них 55 минут уходит на разматывание чалмы. Зато потом, в случае неожиданного прихода мужа, по ней можно спуститься с 20-го этажа.

* * *

Оргазм – маленькая смерть, как говорят французы. Теперь становится понятен эвфемизм из русских сказок «...и умерли в один день».

* * *

У меня прекрасный вкус на женщин – мне отказывали лучшие женщины Парижа!

* * *

Вам, женщина, еще немного разожраться – и все, ни один мужчина не устоит! Все будут притягиваться. Суровые законы гравитации.

* * *

История повторяется дважды – для тех, до кого с первого раза не дошло.

* * *

– Родина тебя помнит!

– Вот хорошая причина не возвращаться.

* * *

– А есть еще коктейль «Свободная Куба». Ром и кока-кола. Зажать между атласных ляжек молодой кубинки и помешивать сигарой.

– А можно кубинку заменить на цыганку?

– Можно хоть на еврейку. Но в этом случае получится коктейль «Освобожденный Иерусалим». И сигара должна быть уже обрезанная.

* * *

Аттракцион невиданной щедрости: не видали – и не увидите.

* * *

На еврейской ортодоксальной свадьбе произошли две драки: отдельная для мужчин и отдельная для женщин.

* * *

Я прикоснулся к искусству. Искусство передернуло.

* * *

– Вот эта ваша шутка – просто как Хемингуэй!

– В смысле сильная?

– Нет, бородатая!

* * *

Судьба блогера: сегодня в топе, а завтра в попе.

* * *

– Боря, с вас выступление на 15 минут. И никаких шуток ниже пояса!

– Отлично! То есть про сиськи можно! Надеюсь, там не будет контингента, у которого сиськи ниже пояса?!

* * *

На интервью перед получением гражданства США меня спросили, продавал ли я оружие, состоял ли в нацистской партии, принуждал ли кого-либо к занятиям проституцией, занимался ли проституцией сам. И вот тут я понял, как скучна и неинтересна моя жизнь…

* * *

Во время моего слепого прослушивания на программе «Голос» один из судей потерял сознание и упал лицом на кнопку. Так я оказался в проекте.

Сиэтл