Евгений Лесин Мотаем с этой Земли
...Стоим на летном поле, широченном таком, конца-края не видать, а вдалеке какие-то ракеты виднеются.
– Лишнего билетика не найдется? – окликнул нас задрипанный бородатый мужичок с чемоданом.
– А вам куда? – интересуемся. – На оперу или балет?
– Чего? Какая еще опера? – вылупился мужик.
– Метрополитен-опера, – говорит Лесин, – где танцует Николь Баскова...
– Ты его не путай, это вообще из другой оперы, давай лучше я объясню, – предлагает Лукас. – Дяденька, вы фашистов уже прогнали, да?
– Каких фашистов? – заистерил наш собеседник. – Все фашисты на Юпитере уже, а пока мне эти чертовы бюрократы визу делали, льготные билеты на последний рейс раскупили! Хорошо еще, если на Луну пустят, и то вряд ли.
– А чего тебе на Земле не сидится, Гагарин? – усмехнулся Лесин.
Мужичок покрылся красными пятнами, огляделся по сторонам.
– Чего озираешься, спер, небось, что-то? – поддела Лукас. – Открывай чемодан, тут все свои, так что конфискуем только самое лучшее.
– Вы поосторожнее все же в выражениях. Святыню-то нашу всуе поминать не следует. Тем более сравнивать меня, несовершенного, с величайшим учителем, ведущим нас к звездному свету! Со святым Юрием...
– Так ты сектант! Из секты юристов, – определил Лесин. – А в чемодане у тебя – запрещенная к распространению на территории нашей страны сектантская литература!
– В чемодане у меня – курица, две перемены белья и пневматическая бритва, – оторопело признался мужичок. – А в святое Братство Всевеликих Юристов мне путь заказан: нужно быть Юрием в пятом поколении, а у меня прабабку не Юрией звали, а Луизой.
– Курица, небось, от гриппа подохла, белье несвежее, бритва ломаная. Луизу твою я помню. Первомаевну то есть. Зверь, а не баба. Да и сам ты нам тоже не нравишься, – строго сказала Лукас. – Мотай давай отсюда, космонавт.
– Да ведь я пытаюсь! – чуть не заплакал мужичок.
– Что-то незаметно, – наседали мы. – Тебя как зовут, доходяга?
– Марсианий! – представился тот.
– Марсианин? – отпрыгнули мы. – Живой марсианин?
– Пока живой, – вздохнул тот. – Да не марсианин я, нет. Мне на Марс не положено – разве что на Лунишку какую, и то вряд ли. С моей-то анкетой.
– Я что-то ничего не понимаю, – развел руками Лесин. – У вас так смешно кабаки называются – Марс, Луна или это действительно космодром?
– Нет, блин, Речной вокзал! – взвыл Марсианий. – А сам-то как думаешь?
– Откуда ж мне знать, как Речной вокзал вблизи выглядит. Я там только пьяный был, да и то в ментовке – за то, что подводную лодку хотел украсть... А что, кабаков тут нет? – возмутился Лесин. – Где же мы тогда напьемся? А вдруг мы тут у вас вообще не опьянеем?
– А вы что, отказники? – с жалостью спросил Марсианий. – А я тут к вам с билетами пристаю. Ну ладно, счастливо оставаться. Хотя счастьем, конечно, это не назовешь.
– Ты погоди, не увиливай от разговора, гад марсианский, инопланетная твоя рожа! – схватила его за бороденку Лукас. – В глаза смотри, сука, когда с прекрасной дамой разговариваешь! Поналетели тут с Марса да Венеры.
– Вас не поймешь – то гоните, то останавливаете, – совсем запутался Марсианий.
– Мы сами себя понять не можем, – прихвастнул Лесин. – Веди нас, Сусанин, в кабак. И рассказывай, что у вас тут приключилось. Мы, видимо, самое интересное пропустили, пока от фашистов бегали.
– А, так вы из той самой деревни в Лодейном Поле, жители которой шестьдесят лет в коме пролежали и недавно проснулись? – с уважением промолвил наш новый приятель. – Читал о вас в газете. Тогда и выпить с вами не грех. Хотя я думал, что вас, как уникум научный, в первую очередь вывезли.
– Никуда нас не вывезли, – рассвирепела Лукас. – Сам ты уникум, марсиашка вонючий! Рассказывай давай, не томи!
И Марсианий, покорно подхватив свой чемодан с гриппозной курицей, несвежим бельем и поломанной бритвой, повел нас в сторону от ракет, туда, где вдали высилось здание космопорта.
Святой Юрий (Гагарин)
– Ну, если вы совсем ничего не знаете, то начать надо с того, что люди теперь умеют летать в космос. Все началось с полета великого Гагарина, да простит меня небо за то, что я упоминаю его имя всуе. Улетел он, стало быть, в другую галактику┘
– Чего врешь, чурка неземная? – закричал Лесин. – Никуда он не улетал, наши бы его и в другой галактике нашли и уничтожили, как врага народа!
– Прости их, открывший нам истинный свет, они при сталинизме жили, натерпелись всякого! – воздел глаза к небу придурковатый Марсианий, а потом продолжал уже нормальным, невоцерковленным голосом: – Улетел, конечно. А как долетел до места – сразу же телеграмму прислал, мол, добрался хорошо, Вселенная наша велика и обильна, да порядка в ней нет, словом, разделяйте и властвуйте. Каждый месяц телеграфировал, к звездам нас звал. Потом, когда у нас изобрели мобильную связь и интернет – это вроде как индивидуальный телеграф, – перешел на эсэмэски и электронные письма.
– То есть он до сих пор где-то там живой? – обрадовалась Лукас. – А то я в детстве, когда узнала, что Гагарин умер, так плакала, что даже поужинать забыла.
– Это какой-такой Гагарин умер там, у вас, в Лодейном Поле? – удивился Марсианий.
– Другой Гагарин, князь, – поспешил выкрутиться Лесин. – Ее первый любовник. Нурлумбек Амониязович Тохтамышев-Гагарин. По кличке Вася. Он в кому не впадал, как все наши, деревенские, и умер от алкоголизма, всеми покинутый.
– Я вам очень сочувствую, – вздохнул Марсианий. – А моя жена на Венеру улетела, к буржуям. А у меня анкета плохая.
– Еврей, что ли? – похлопал его по плечу Лесин. – То-то я смотрю, неплохой ты парень.
– Еврей – это ведь Ося Бродский, первый человек, вышедший в открытый космос, если я ничего не путаю, – начал вспоминать Марсианий. – Ну точно. У него-то с анкетой все было в порядке. Кумир моей мамы. У нас на кухне его портрет висел. Про него даже песню сочинили: «Ни Смоленск и ни Питер не хочу выбирать. На планету Юпитер я лечу умирать». Да, хороший портрет. Он там голый и на коне.
– Как Достоевский? – хором ахнули мы.
– Тьфу-тьфу-тьфу, ничего не слышал. Никакого Досто... не было, короче, этого врага космонавтики в природе, его Иван Сталин выдумал. А портрет Бродского – был. Висел. Пока мама на стройку века на Марс не умотала и портрет с собой не прихватила.
Наш попутчик всхлипнул, утер глаза краешком бороды. Тут, ко всеобщему счастью, мы медленно, но верно подошли к огромному зданию космопорта. Перспектива опьянеть в этом межгалактическом дурдоме замаячила перед нами с новой силой.
– Только без паники! – запаниковал Лесин. – Иначе потом мы начнем пропадать, а потом – погибать.
В здании космопорта туда-сюда сновали отдельные люди и целые группы товарищей с чемоданами, билетами и паспортами. Тут же выстроились в две шеренги украинские сутенеры и узбекские торговцы наркотиками.
– А кому вот земной любви? Неземная – за отдельную плату!
– На Венеру со своими венерическими не ездят! К нам иди, хлопец!
– Комсомольцы-добровольцы, героинчику в дорогу завернуть?
– Спиды проверенные, патриархом и раввином всея Тибета одобренные! Преодолеваем земное притяжение, не отходя от кассы!
– Мы летали, мы летали, гениталии устали – кому скафандр-унитаз?
Марсианий совсем расклеился, но все-таки довел нас до уютного кафе, которое содержали почему-то австралийские дикари. Пока официант в набедренной повязке сцеживал нам экологически чистый алкогольный коктейль (водка с водкой, взболтать, но не смешивать) в кокосовую скорлупу, пока мы, кряхтя, подсчитывали доллары, которые затребовал с нас этот антиподский жулик, Марсианий продолжал свой рассказ.
Оказывается, сразу после знаменитой телеграммы от Гагарина на Красную планету, Марс, стало быть, отправились экспедиции комсомольцев пополам с зэками, обогатили тамошнюю атмосферу кислородом, протянули по экватору железную дорогу, построили хрущевки и всех проверенных советских людей постепенно начали переправлять именно туда, а потом уже и дружественные китайцы подтянулись. В то же время американцы, а с ними еще какие-то примкнувшие буржуи принялись осваивать Венеру и построили там, говорят, капитализм с таким зверским лицом, что сами иногда пугаются. На Меркурий отправились латиноамериканцы, все скопом, – там у них непрекращающийся маскарад, танцы, песни, рай для туристов, словом. Спутниками Юпитера завладели религиозные фанатики – как раз всем по одному досталось. Они иногда распоясываются и звездные войны затевают, но шериф Солнечной системы, Скайвокер, строго за это наказывает. На Луну отправили бродяг и бомжей со всего мира, а Земля превратилась в полигон пополам с космодромом. Тут теперь анархия, бандитизм и торжество беззакония. Последние войска Свободной Капиталистической Венеры и Марсианского Социалистического Лагеря отбывают покорять новые планеты через две недели, и тогда уже на Земле начнется форменный Апокалипсис, как и предсказывал Гагарин в своем последнем электронном послании к народу.
– Кому же он пишет-то, если вы все по разным планетам разбежались? – поинтересовалась Лукас.
– А он копии всем людям рассылает. Гагарин же! Трудно ему, что ли? – Марсианий глупо и торжественно улыбнулся.
– А на каком языке? – не отставала вредная баба. – Полиглот он у вас, что ли?
– Да идите вы на хрен! – ласково отвечал захмелевший от одной только пол-литровой рюмашки этот смешной бородач. – Билеты льготные закончились, а я так и не знаю, куда меня, такого, пустят? Может, пока не поздно, на Луну податься, там всем пособие выплачивают, поят-кормят бесплатно. Ночлежки в каждом кратере!
Когда мы ушли прочь, щедро расплатившись по счету (Лесин по ошибке пытался засунуть деньги официанту под набедренную повязку, приняв его за стриптизершу), Марсианий уже сладко спал, положив непутевую голову на стол.
– Надо было у него чемодан отобрать! – запоздало сообразила Лукас, но уже через несколько минут мы и думать забыли о чемодане!
Озверевшие банды вооруженных пацифистов.
Во-первых, с официантом поссорились. Во-вторых, Лукас в какой-то люк упала да ее еще сверху крышкой по голове стукнуло, в-третьих... Но обо всем по порядку. Идем, значит. Лесин берет графин с водкой и уверенно несет к выходу.
– Чтобы по пути на Альфа Центавру не скучно было, – пояснил он дикарю-официанту. А тот держится индифферентно, скандалит: перелейте, дескать, в бутылку. И даже бутылку дает. Ну ладно, берем бутылку, переливаем. Официант на пол ложится – капли открытым ртом ловит. Ага! Капли он ловит. Хорошо хоть бутылкой его не стукнули – хлипкая какая-то бутылка попалась, ненадежная.
Идем, качаемся, космические песни поем на ходу, тут Лукас и падает. Прямо в люк канализационный.
– Падаю, – кричит. – Прямо вниз падаю, прямо в люк.
– Не надо истерик, – бьется в панике Лесин, – хочешь я тебя крышкой от люка по голове ударю?
– Сдурел, что ли, старый, – аргументированно возражает Лукас и тут же получает крышкой от люка по голове: это заботливый Лесин попытался оттащить крышку в сторону, да и уронил, понятное дело. Лукас совсем пропала, зато Лесин нашелся.
– А у меня, – говорит, – в бутылке кое-что плещется. Не вылезешь – не налью.
Взлетела, как на крыльях любви, Лукас, приникла к горлышку, а потом по сторонам смотрит. А по сторонам картина в целом неприглядная открывается. Нет аэродрома. Нет космопорта. Только люки кругом. Камни да разбитые унитазы. Поваленные столбы, остатки самолетов-ракет-пароходов и утюгов.
– Как будто на свалке цивилизации оказались, – сплюнула Лукас.
Ну на свалке так на свалке. Нашли пару стульев колченогих, сели возле кучи какой-то рухляди, прихлебываем из горлышка. Подкрепились немного и дальше пошли.
Навстречу – конница. С шашечками. Не с шашками, как у казаков, а с шашечками, как у такси когда-то были.
– Э-ге-гей! – кричат. – Эх, прокачу! Садитесь к нам, – и шепотом, – за полцены...
– А я и за треть отвезу, – ярится другой.
– Да твой Боливар не вынесет троих. Сдохнет по дороге.
– Это мой-то не вынесет? Да я тебе, морда автомобильная, сейчас все пейсы повыдеру! Смерть бензинофашистам!
– Точно, бей гада техногенного! Пацифизди его и в хвост, и в гриву! – охотно поддержали драку конные таксисты и ввязались в дискуссию.
– Садитесь ко мне, – тихо сказал пожилой всадник в кепке. – Они теперь до утра будут гарцевать, хвостами трясти да транспорт портить. Расквасят друг другу рожи и прямо здесь и уснут, бомбилы, туды их на автозаправку.
Залезли мы на коня – ничего так, удобно. Сиденье на двоих, а сбоку коляска. Как у мотоцикла. Едем, шоферюгу спрашиваем:
– Давно ли таксисты на коней пересели?
– Да как указ вышел, что лошадь – нечистое животное, которое и есть можно, и в жертву приносить, и даже как лошадиную силу использовать. До того, конечно, на горбу своем пассажиров таскали.
– Ага, понятно, – ничего не понимает Лукас. – Автомобильчиков у вас, стало быть, нету. Не ездите. Может, и телевизоры под запретом, и щи лаптем хлебаете?
– Почему лаптем? Кто чем – кто галошами, кто сапогами, а если кто с претензией – дамскими туфельками из бересты. А вся пакость неэкологичная, которой вы тут ругались, под запретом, понятное дело. Да ее уже и не осталось. Только, поговаривают, в далеком-далеком царстве-государстве Лодейное Поле, где живет племя отверженных всем цивилизованным экологическим миром технодикарей, – там еще что-то осталось. Но они – это же отбросы цивилизации, атавизм культуры. У них даже, не поверите, дома из камня.
– А у вас деревянные, что ли? – не поверил Лесин.
– Почему деревянные? Деревья убивать – смертный грех. Даже плоды и ветки срывать можно лишь по специальному разрешению Верховного Совета Мудрейших Старейшин. Из земли дома строим, касатики, из земли. Земля – она...
– Она от бога нам дана, – кивнул Лесин, – и будет век всем нам верна. А что, дедушка, неплохо бы...
– Ну угости, – не стал притворяться старый таксист. – Угости, если хороший человек. Я вам за это руль покажу. Настоящий. Еще довоенный.
Дали мы Будде Петровичу отхлебнуть (их всех тут, как он нам объяснил, звали Петрами – в честь Петра Чайковского, и Буддами – в честь Исуса Петровича Христова по кличке Будда), он и разоткровенничался:
– Раньше-то я таксистом был, настоящим. Руль, колеса, коробка передач. А потом вооруженные бунты пацифистов переросли в революцию. И гражданскую войну. Партия Окончательной и Беспощадной Войны за Мир проиграла Боевому Отряду Мирных Пацифистов. Проигравших казнили публично, города, их поддержавшие, сожгли напалмом и ядерными бомбами. Своих тоже постреляли – в горячке. Ну, и начали строить мир без убийств и насилия. Мясо не ест теперь никто, собаки и кошки – священные животные. Убийство комара приравнивается к государственной измене. Тараканы – национальное достояние.
– Что ж вы жрете, люди добрые?
– Ну, в основном или контрабандные овощи, или... хе-хе... государственных преступников. – Тут он облизнулся. – Шучу, шучу. Лошадей мы едим, кого же еще? С тех пор как заговор террористического бандформирования «ЦСКА – чемпион» был раскрыт, коней... ну я вам уже говорил.
– Ладно, Петрович, – говорим, – все у вас тут хорошо, все экологично и миролюбиво, пацифизм всюду свирепствует, а водка наша космическая кончается.
– Намек понял. Не технарь. Милости прошу – кафе «Мир вам, мирные и добрые люди, берегите природу».
– Длинное, конечно, название, – оживился Лесин.
– Зато мрачное, – согласилась Лукас.
– Главное, что обстановка – веселенькая, – голословно возразил Будда Петрович, – осторожно – гильотина.
Не рвите ромашки.
Экологическая полиция
Место и впрямь оказалось приятным. Столы в виде дыбы, стулья с испанскими сапогами, на виселицах свечи в виде конских голов, вместо графинов – черепа, вместо рюмок – детские черепа.
– А пьете, наверное, вы тут кровь, да? – просекла Лукас.
– Ну, в каком-то смысле, конечно, кровь, да... Но не из пшеницы же спирт гнать?
Выпили мы «Кровянки-лошадинки» – ничего, портвейном отдает, с коньяком смешанным. Зато вкусно. Разнежились, успокоились: ну овощи контрабандные, ну сосиски из конины, без хлеба и горчицы, но в остальном-то – жить можно.
Тут вопли и раздались:
– Всем лежать, это экологическая полиция. Кто ромашку раздавил на Октябрьском поле? Десять светил из заграничных ей сейчас лепестки реанимируют. Кто, гады? Лежать! Стреляю!
И в самом деле начали стрелять. Только не из автоматов, конечно, а из луков. Тетива из конских жил звенит, публика кричит, конечно: «Смерть коням-убийцам!», «Зенит – чемпион!», «Миру мир!», «Слава Главному Экзекутору Верховного Совета Мудрейших Старейшин Будде Буддовичу Доброму!» – да все без толку.
Тут наш таксист не выдержал, вскочил на ноги и закричал как полоумный, тыча в нас корявым перстом:
– Смерть шпионам! Вот они – из Лодейного Поля! Точно! У них водка не кровянка! Проверьте сволочей.
Нас под белы рученьки, обыскивают, а у нас – ничего нет! На Петровича всю водку и израсходовали, старого дурака и предателя. Он смотрит на нас со слезами, винится:
– Я шофер, да не таксист, не таксист я был до войны, главу ФСБ возил. Лаврентия Палыча Гагарина. Ну и сам – стукач, подлец и гегельянец.
– А Гегель, между прочим, ромашки рвал, рвал! И деревья рубил – он же дровосек, правда, Лесин? – пошла ва-банк Лукас.
– Точно! Гомосек, – разумно и в самую точку подтвердил Лесин. – Меня от него рвет на ваши ромашки. Рюмашки спрятались, убрали водочку... – запел он вдруг.
Лукас даже испугалась было, но экологическая полиция уже метелила Будду Петровича...
