Леонид Барац ПРО ВИЛКИ
Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет этой возможности. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть┘ Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками┘ Но тебе сказали ≈ нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она ≈ вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик ≈ полно. Разные ≈ длинные, короткие, трехзубые, двузубые, серебряные, мельхиоровые┘ Да тебе в таком состоянии даже и алюминиевая сгодилась бы┘ если у тебя уже три года не было ни одной вилки. Но нельзя. А буквально вчера еще было можно ≈ бери любую вилку и пользуйся, и никому дела нет. А сейчас воспользовался ≈ и все так головами качают: «Э-эх, что же ты, обещал же вилками не пользоваться┘»
ВОПРОС «ЗАЧЕМ?»
Вот ответ на вопрос «зачем?». Ну, когда ты говоришь ей: «Поехали ко мне». А она спрашивает: «Зачем?» Вот как отвечать на этот вопрос? У меня же дома не боулинг, не кинотеатр. А что, я должен сказать: «Поедем ко мне, один или два раза займемся любовью, мне точно будет хорошо, тебе ≈ может быть, а потом можешь остаться, но лучше, если ты уедешь». Если я это скажу, она же точно не поедет, хотя знает, что мы именно для этого и едем.
И я должен сказать: «Поедем, посмотришь мои диски, у меня огромная коллекция, возьмешь чего-нибудь послушать». И ее это полностью устраивает.
ПРО ИЗМЕНУ ДЕТЯМ
А вот изменить почему-то можно только мужу или жене. А почему нельзя изменить, например, детям? Представляете, тебя видели выходящим из «Макдоналдса» с чужим ребенком. Или друг уехал и оставил тебе ключи от зоопарка, и ты туда пошел с какими-то детьми, но очень боишься, что кто-нибудь увидит и расскажет твоим детям и они от тебя уйдут. И рухнет твоя родительская жизнь.
Или находит ребенок у тебя в кармане чек от конструктора «Лего». А ты ему «Лего» не покупал. Или ты приходишь домой, а от тебя пахнет сладкой ватой. Или просто на улице купил ребенку мороженое. Ну, душевный порыв. Один раз, ничего серьезного. А твой ребенок это заметил. «Ты его знаешь?» ≈ «Да нет, просто купил мороженое». ≈ «Да? И в который раз ты ему просто купил мороженое?» ≈ «Я же тебе говорю, я его первый раз вижу». ≈ «Еще лучше: первый раз видишь человека и сразу ему мороженое! Здорово!» ≈ «Да что тут такого?» ≈ «А ты не понимаешь?» И все; назавтра ≈ шкафы пустые, игрушек нет и записка: «Прощай. Из детского сада меня заберет мама».
ПРО ПОЛОВИНКИ
А вот эта история, что мужчина и женщина ≈ две половинки. И надо обязательно найти свою. А вдруг она где-нибудь в Уругвае? Вот как ты поймешь, что она там? Поэтому все обычно женятся на одноклассницах, сослуживицах┘ на тех, кто в доступе. А один, предположим, взял и зарубился. За ним в институте пять лет однокурсница бегала, симпатичная, ≈ проигнорировал. Потому что чувствовал ≈ не она. Поплыл в кругосветное путешествие ≈ искать ту, единственную.
И вдруг ≈ кораблекрушение. Спаслись двое ≈ он и модель, невероятной красоты девушка, а еще и умная. И добрая. И порядочная┘ ну да, так не бывает, но для рассказа нужно. И вот они вдвоем на необитаемом острове. Проходит полгода. Она в него, конечно, влюбилась┘ потому что ну а в кого еще?.. а он в нее ≈ нет. Ну не близка она ему. Не чувствует он, что она его половинка. Почему он должен влюбляться в первую встречную (чужого ему человека)? Так и живут ≈ никак. Он только иногда так┘ с козами┘ для здоровья. А с ней ≈ нет. Принципиально. Потому что чувствует, что где-то на другом конце света есть его половинка. Не хочет ей изменять.
Но вот их спасли. Он с красавицей холодно попрощался и уплыл в Уругвай. И в первом же портовом кабаке фигак (на тебе)! ≈ лежит под столом его половинка. Такая горбунья-карлица лет 50, пьяная, естественно. И он сразу почувствовал: «Она! Половинка! Ужас-то какой!» Это вот ради нее он всем отказал┘ с козами намучился┘ Сложил ее в рюкзачок, увез с собой┘ ну, судьба.
Короче, с половинками, по-моему, это какая-то разводка. Хотя, конечно, хочется, чтоб так было┘
ДРАКОН
Или вот этот вот бред с драконом: «Приведите мне самую красивую девушку, я ее съем!» Это зачем? Нам назло, что ли, чтобы нам не досталось. Зачем ее есть? Съешь самую толстую ≈ ее больше, она вкуснее наверняка. Главное, как он понимает, какая самая красивая? «Приведите мне самую красивую обезьяну!» Мы же даже у китайцев не разбираемся, кто там из них. Приводишь дракону самую страшную и говоришь: «Вот наша красавица!» И ему приятно, и ей.
ПРО КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА
Почему так легко было в детстве? Потому что было понятно, что хорошо, а что плохо. Сделал уроки ≈ молодец. Бабушку через дорогу перевел ≈ умничка! Принес двойку ≈ плохой.
А сейчас стало неясно, что хорошо, что плохо. Нет, бабушку перевести через дорогу ≈ по-прежнему хорошо. А вот ≈ сделал одной женщине хорошо, а другой стало плохо. Или даже так ≈ одной сделал хорошо, другой от этого плохо, а ты вообще все делал для третьей, а ей все равно. Так вот ≈ что тут хорошо, а что плохо?
Да и с бабушкой, кстати, тоже сомнительно ≈ ты ее перевел┘ а вдруг ей не надо было? То есть стал сомневаться даже в очевидных вещах. И если эти твои сомнения выразить в бабушках, переведенных через дорогу, то получится, что ты эту бабку водишь туда-сюда часа три. Посреди дороги остановился, думаешь: а вдруг это не та бабка? Может, она плохая и не надо было ее переводить. Не заслужила. А хорошая бабка стоит сейчас где-то на другом переходе и ждет тебя, а ты здесь эту старую гниду мотыляешь взад-вперед┘
А еще хуже, если хорошую уже кто-то перевел┘ и главное, может, человек был плохой, непорядочный и перевел формально, для галочки, но он сделал хорошее дело, а ты нет. А еще, пока ты ее переводил, три человека в пруду утонуло, которых ты легко мог спасти┘ а тут эта дура орет: «Отпусти, сынок, хватит, не могу больше. Вот кризис среднего возраста пройдет ≈ приходи, а пока прости, я по подземному переходу».
Дарья Гармоненко