Тиртей Начну без обиняков. Подходит тут ко мне с утра Алкей с молоточком и загадочно интересуется: ты, мол, в питерское Заксобрание не хочешь ли баллотироваться? Или, может быть, даже в Госдуму? Я и киваю радостно. Кто ж не хочет? А тот дальше наседает, молоточком помахивает: а к Макаревичу как относишься? Услышав имя нацпредателя, я, разумеется, вскипаю праведной пеной, хватаю со шкафа гипсовый бюстик Пушкина и с ревом разбиваю его на мелкие кусочки. Мебель трясется. Наносписок с моими личными санкцими против Обамы шмякается со стены на пол. А с ним и плакат, где улыбающийся Чубайс раздает народу наногречку. И трусы российского производства, которые я сушиться развесил на бельевую веревку, тоже все сыплются вниз.
– А при чем же здесь Пушкин? – почему-то радуется Алкей.
– А при том, что тоже кудрявый, – отбриваю я надоедалу.
Тогда подлюга свистит Фалету с Фиестом, и те, ворвавшись в комнату, вяжут меня смирительной рубашкой. А Алкей пляшет и хохочет, дескать, вот ты и попался, кандидатишка, не видать тебе депутатского кресла! И молоточком по воздуху дубасит.
Оказывается, все дело в депутате Заскобрания Максиме Резнике. Он инициативу выдумал, чтобы все потенциальные парламентарии проходили психиатрическое обследование. А то, мол, маразм крепчает. То ли, мол, жара виновата, то ли резкие перепады температуры. Макаревича депутаты за концерт перед детьми в Донбассе наград лишить хотят, политинформацию в школы вернуть предлагают… Сумасшедший дом! Ну насчет политинформации – это, думаю, наоборот, очень здраво. И насчет Макаревича согласен. И ажурных трусов. И топота котов. И гейпропаганды. И психиатрического обследования – тоже. Резник молодец! Эталоном вменяемости пусть будут Мизулина и Милонов, а те, кто до них не дотягивает, – безумцы, и гнать таких из парламента! На этом кончаю.
Дарья Гармоненко 
