Спасти всех!

В ТОТ ЧАС, когда в подмосковной Жуковке Путин и Назарбаев решали судьбу русского языка, я тоже не сидел сложа руки. Находясь в служебной командировке в стратегически не далекой от нас Германии, пил и ел в берлинском "Элефанте" с бундесканцлером - конечно, не "Царская охота", но свиная нога, доложу я вам, а в особенности под светлое баварское, вполне достойны и Путина, и даже Назарбаева... Хотя последний, конечно, предпочел бы вместо поросячьей ноги конскую. Как приверженец учения Мухаммеда. Впрочем, к делу.

"Майн либер фройнд Титус, - молвил герр Герхард. - Дела у вас в России с германским нашим языком, слава Лютеру, налаживаются. Уже и сам руссканцлер Путин его изучил - так что больше нужды нет создавать в Москве фонд спасения хохдойча. А поскольку деньги на фонд выделены бундесбюждетом загодя, потратить их придется на что-то другое..." И друг мой Герхард задумался не на шутку.

А ну как придумает что-нибудь эдакое арийское, вроде германо-украинского института спасения западенской песенности имени Степана Бандеры с центром во Львове! - испугался я и в айн момент придумал гениальный прожект. "Давай, Герхард, создадим где-нибудь во Франкфурте или еще лучше в Гамбурге российско-белорусский фонд спасения тюленей в Аральском море!" - вскричал я и вмиг заслужил встречные аплодисменты. "Но только президентом фонда надо назначить Путина", - предложил Шредер. Я выторговал Назарбаеву пост первого вице-, и мы с канцлером ударили по рукам.